Adios Blog

llego el momento que pense que nunca llegaria y es el momento del adios querido blog.

gracias por albergar mis pendejas emociones emo, valga la rebundancia. gracias por soportar mis escritos estupidos, emos, mamones, tontos e incoherentes. creeo que hoy cierro un gran ciclo en esto de blog's donde estampar mis emociones un poco inmaduras o mas que emociones, acciones, sucesos personales, que ahora que los leeo, sigo pensando que son inmaduros.

espero encontrar un nuevo rumbo, desarrollar mi I.E (jajajaja) y crear un verdadero lugar (blog, otro) donde pueda expresar coherentemente y maduramente mis sentimientos, sucesos, etc.

chau blog!

Comienzo de Vacaciones 2012

F I L E T E   estos dias, estos tres dias consecutivos de salida fueron demasiado la raja! desde que se termino el trabajo y comenzo el the real descanso, todo ha salido muy bien's. ya mañana nos vamos para la union y ahi me espera su webeo piola con mi primo y el resto de la tropa. despues de este sun of the beach (que estubo a tooa raja con los de siempre) que me esperara en el sur? ufff! ahahaha, ahora a disfrutar a full estas semanitas que quedan de vacaciones, despues mi esperado concierto, para despues poder morir tranquilo cualquier dia de esta vida y volver a las tan esperadas clases (pero por otro lado no tan esperadas)

mente dividida

Pense que me gustaria hacer todo esto, pero me estoy cabreando ya! es un gran sacrificio de casi dos meses, se que despues tendre mi recompensa, mi gran recompensa, pero aun asi ya me estoy cansando de trabajar. ahahahahhaha.
Este ultimo tiempo, he tenido una ensalada de pensamientos en mi mente, muchos recuerdos se me vienen a la mente constantemente, principalmente de personas que ya no estan, que recien ahora vengo a asumir, que prontamente asumire, que ya no estan. Trato de asimilar el verano pasado con el actual y no hay por donde encontrar una semejanza alguna. No tiene nada de parecido, nada de nada, nisiquiera las temperaturas xd. 
Tengo que confesar que este mes sera un poco complicado, nisiquiera tanto como el del año pasado, mi mente esta muy dividida en este momento, muchas cosas ocupan mi mente en este momento y trato que todo calze en esta pequeña cabeza que muy pocas veces piensa. Tambien acepto que extraño muchas cosas, que recien ahora extraño mucas cosas, personas, momentos, etc. el dolor aun sigue y no encuentro manera (aun) de hacerlo mas llevadero, le sumo a eso el terror que le tengo a marzo, tengo un miedo enorme a comenzar este nuevo desafio en el que estoy inmerso, nose que hare realmente cuando comiencen mis clases. Aveces pienso que este sacrificio no sirve de nada, como tambien pienso que pasaria si estubiera en otro escenario haciendo este gran sacrificio, lo disfrutaria como lo disfrutare ahora? Ni idea, solo se que despues de unos cuantos dias mas, me desconectare totalmente de todo y de todos, podre descansar, prepararme para el gran desafio que se me viene, gozar de lo lindo del gran concierto que se me viene y dar en este año 2012 lo mejor. 
Espero que mi mente se aclare un poco, ya que ultimamente, ha estado muy dividida por sentimientos muy grandes, espero que todo pase prontamente...

Finaliza el 2011

Un par de cosas que pasaron por este 2011

Hoy, 28 de Diciembre, ultima fecha que me marca en este año (y que posiblemente no me seguira marcando), le pongo fín a este año que me toco vivir. Debo confesar que al principio, cuando recien comenzo este año, no se me paso por la mente ni por un segundo tener un año tan movido en todo ambito de cosas. Ahora que lo pienso, todo partio mal el 2011, comenzando desde Enero en adelante.

Pensando...este año 2011 fue muy certero en sus golpes, no fueron muchos, pero los que me dio, me los dio muy muy fuerte, en especial uno, del cual aun no me puedo siquiera levantar, fue el golpe de K-O de este año. Este año perdi mucha gente, estube rodeado de mucha gente mala, gente envidiosa, haciendo mal constantemente. Tambien acepto que yo tampoco tube mis trigos muy limpios este año, pero reaccione acorde a los ataques que recibia constantemente. Tengo que confesar y aceptar que este año me conoci a mi mismo en facetas que no tenia idea que podia acceder o pensar en hacer. Fui muy niño algunas veces, como tambien fui muy maduro, a la vez muy "volao", totalmente desconectado de todo, pero siempre cumpliendo con mis responsabilidades. 

No tengo memoria de haber vivido un año con tantas vueltas en la vida, creeo que este año fue muy movido en todo sentido. Primera idea que venia a mi mente y que podia ser realizable, lo concretaba, hice muchas cosas a la primera y que resultaban de manera increible. Me sorprendieron muchas de esas cosas este año.

...resumiendo, mis golpes mas fuertes, que al parecer (ahora que lo pienso) fueron de menos a mas, hasta dejarme tendido en el suelo. Todo parte en Febrero, continuando en Abril para despues dar el golpe de K-O en Junio y ahi marcarme a fuego en mi el verdadero dolor, el verdadero dolor de perder a alguien, de no tener a esa persona que tanto amas, nunca mas. Sentir el verdadero dolor, la verdadera pena, angustia, una verdadera perplejidad ante la vida, de perder el control, el rumbo, de no tener un norte, no tener quien te indique el camino, quedarte quieto y que todos sigan caminando...En cierto modo agradesco todo el dolor que senti/vivi este año, me sirvio bastante para poder madurar, para conocerme, para aprender a levantarme una y otra vez, aunque vuelva a caer, aprendi a sacar fuerzas de donde no las hay, aprendi a sobrevivir. 

Otro punto que me marco este año fue el hecho de vivir cosas que en el momento mismo no tenian una explicacion logica, no encontraba un sentido. Claro, el resultado/explicacion vendria con el paso del tiempo, como nuevamente la conexion entre Febrero-Junio. Todo lo que vivi, o gran parte de lo que vivi en verano, no le encontre explicacion logica hasta cuando toque la medialuna del año. 

Aprendi a vivir, aprendi a aceptar los desafios que nos tiene el destino, aprendi a levantarme despues de una fuerte caida, aprendi mas de mi mismo, aprendi de los demas...aprendi muchas cosas, como tambien me decepcione cada vez mas de la misma gente. Lamento la perdida de mucha gente, como tambien las decepciones que vivi todo este año, nunca pense que gente tan sercana o que consideraba sercana fuese tan vacia, tan poca persona, tan pobre de espiritu...

Un año marcado con muchos altos y bajos, con altos muy altos, estando en la cresta de la ola y con bajos muy bajos, que me dejaron por el suelo por mucho tiempo. Espero que este 2012 me traiga ese equilibrio que tanta falta me hizo este 2011, espero que el sufrimiento se detenga un poquito y venga un poco mas de felicidad, de felicidad concreta, que vale la pena, como la poca que vivi este año. 

Aunque una parte de mi no lo puede aceptar aun, GRACIAS año 2011 por todo lo que me entregaste y por las tantas cosas que me quitaste, ya que gracias a todo lo que me tenias preparado para este año, soy lo que soy en este momento, soy una persona un poco mas sentrada en si, un poco mas maduro y un poco mas egoista, que pienso mas en mi y no tanto en los demas. Me despido de ti, 2011 con un gran dolor en lo poco y nada que me dejaste de corazon, espero 2012 que me traigas solo un poco mas de felicidad que este año que recien paso, no quiero felicidad todo el tiempo (que fome) si no que mas momentos alegres y no tantos tragos amargos. 

Adios 2011, gracias totales.-

Balance 2011

Ya solo quedan dos semanas -contando el transcurso de esta semana y la proxima- para que se acabe este funesto año dos mil once. Creeo que con el año dos mil siete, mas este, han sido los peores años de mi vida, si bien este año no tenia ganas de matarme ni de hecharme los ramos -o quedar repitiendo- si me pasaron demasiadas cosas negativas. Si me pregunte muchas veces "por qué me está pasando esto" o tambien me pregunte "por qué yo" pero al final de cuentas llego a la misma conclusion, para que encontrar una respuesta, es mejor aprender a vivir con lo que te pasa y sacar una conclusion para el resto de camino que te queda. Si bien este dos mil once, al comenzarlo, pense que seria otro año medianamente parejo, nunca pense que en un abrir y cerrar de ojos, todo lo que llegue a tener en un momento, ese bello mundo que tanto costo construir, se desmoronara en un instante, en cinco minutos de conversacion, todo se fue a las pailas. Despues de eso, no tenia como imaginarme lo que vendria a continuacion. Mi solteria marca el primer hecho "negro" -por asi decir- de este funesto año. A continuacion, viene ese viaje sin explicacion al sur, que hasta el regreso a Concepcion en Marzo, nunca le encontre una logica. Pasaban y pasaban los dias, meses y todo seguia medianamente bien, viviendo mi solteria de lo mas normal, la universidad iba como viento en popa, me sume a un equipo de trabajo inmeso para poder planificar y realizar algo nunca antes pensado, que pense que haria. Mas o menos entre Abril y Mayo, otro acto negro en este año, el suicidio de mi tioabuelo, si bien no me dio mucha pena porque nunca fui muy sercano a el, si me dio pena ver a mi madre y a gran parte de mi familia afectados por todo esto. Termina Abril y entramos a Mayo, mes previo a lo peor que me ha pasado en mi vida, la mayor pena que he tenido, doy el primer paso en Junio y la mayor perdida de mi vida mara por completo mi año. Tu que te fuiste asi derrepente de mi vida, esa llamada de tu hermano a las 8am avisandome que ya no estabas con nosotros -en persona- ese dia, despues de esa llamada, lo poco que me quedaba de corazon te lo llevaste al cielo, mi mundo se vino abajo, todo lo construido, mas aun de lo que tenia hasta ese entonces, se vino abajo, todo se desmorono y no supe que hacer. Te llore, pero no como corresponde, te extraño pero no como corresponde, me cuestiono tu partida, pero no como corresponde. Despues de volver a Conce y despedirte, encontre explicacion logica a mi viaje en verano y di gracias a lo que me habia pasado en ese entonces, ya que gracias a que tenia mucho tiempo y ninguna gana de estar en Concepcion logre pasar un ultimo verano contigo :) Pasaron los meses, Agosto, Septiembre, Octubre y en resumen, fueron los meses más lentos que he vivido este año, nisiquiera Marzo-Abril, sino que este segundo semestre fue bastante lento, desmotivante, sin animos de nada, tan solo de descansar. Trato de encontrar una explicacion logica a esto y aveces llego a la respuesta de que por tu partida se me fueron las ganas de seguir adelante, otras veces llego a la respuesta de que di tanto de mi el primer semestre que este segundo semestre, simplemente me quede sin bencina. El unico punto de alegria que marca este año fue el matrimonio de mi hermano, verlo tan contento, tan feliz, tan realizado con su mujer, me hizo muy contento y me ayudo a sumarle una pequeña gran cuota de felicidad a este funesto año dos mil once. En concreto, a pesar de que he vivido muchas cosas malas este año, doy gracias por lo malo que me ha pasado, he aprendido mucho de mi como tambien de los demas, me he asercado a mucha gente que nunca pense en asercarme, como tambien perdi mucha gente que en mis planes de vida tenia en mente enojarme con ellos o "desecharlos" de mi circulo de amistad. Espero seguir aprendiendo estos ultimos dias que quedan de dos mil once, poder llegar a asumir -recien- que ya no estas y procesar que no estaras nunca mas fisicamente conmigo, pero que si siemrpe estaras desde lo mas alto cuidandome. Espero que este proximo año que esta muy serca, sea mucho mejor, espero que los dioses esten de mi parte y me acompañen en este nuevo camino que comenzare este dos mil doce, espero sea lo correcto y ojala tenga la sabiduria y madurez necesaria para afrontar este nuevogran desafio que estoy apunto de comenzar, gracias dos mil once por todo lo que me diste y lo que me quitaste, gracias por las enseñanzas, dos mil doce, te pido que no seas tan despiadado como tu antecesor y lo unico que añoro para este año es tener paz, no tener conflicto con nadie -o tener pocos- y ser felíz despues de tanta desgracia que he vivido ultimamente. Desde ya, muchas gracias.-

Siguiendo La Luna

Siguiendo la luna
No llegaré lejos
Tan lejos como se pueda llegar
Las cosas que dije
No tienen sentido
No puedo detenerme
Ponerme a pensar

Siguiendo la luna
Y su vuelta invisible
La noche seguro me alcanzará
No es que tu mirada
Me sea imposible
Tan solo es la forma en que caminas

Vamos mi cariño que todo está bien
Esta noche cambiaré
Te juro que cambiaré
Vamos mi cariño ya no llores más
Por vos yo bajaría el sol
O me hundiría en el mar

Y esto parece verdad para mí

Suena como un crime
Lo que tu me has hecho
Deberías ir a parar la prisión
Suena como un crimen
Que me hayas mentido
Que hayas engañado a este corazón

Siguiendo la luna
No llegaré lejos
Tan lejos como se pueda llegar
Son casi las 4 de la madrugada
Mi casa brillaba cruzando ese mar

Vamos mi cariño que todo está bien
Esta noche cambiaré
Te juro que cambiaré
Vamos mi cariño ya no llores más
Por vos yo bajaría el sol
O me hundiría en el mar

Con los Dioses

Tengo que admitir que tu dura partida me ha servido para poder volar junto contigo, tocando el cielo todos los dias :)
Gracias <3

Mente v/s Corazón

Mi corazón ya me tiene cansado, ya no se que hacer con todo esto. Los consejos de los demás aveces hasta ni me interesan, porque siento que no me sirven.
Mi mente es la que me ha ayudado a mantener este equilibrio, es mi mente la que me ha ayudado a mantenerme firme contra la tormenta pero aveces siento que el refugio también flaquea.
No quiero seguir más así, no sé que hacer para detener todo esto, quiero dormir y despertar y no saber nada más de esto. Quiero dormirme y al despertar ya no saber nada más, haber superado el escoyo y todo lo que eso implica.
Quiero que mi corazón deje de sentir cosas que no debe sentir, quiero que mi mente prevalesca sobre todo, quiero que mi subconciente (ahora) domine y no yo mísmo, no quiero sentir más que estoy apunto de hacer algo que después me voy a arrepentir (aunque no he hecho nada). Quiero despertar y no sentirme atormentado por nada.-

Llegando al límite de mi soporte

Me quiero ir a la punta del cerro, con los restos de corazón que me quedan.
Tengo tantas ganas de tantas cosas, pero lo que más quiero no lo puedo tener. No lo encuentro.
Me quiero liberar pronto de todo esto que tengo adentro! Me quiero desconectar y recuperar algunas cosas del pasado.-

chato de sentir

a b u r r i d o d e m i m e n t e y c o r a z ó n!