cruzar el túnel y acabar con todo.!

y me miro y es como si...nosé, no supiera lo que me estubiese pasando.
osea...hace unos días atras...nisiquiera una semana atras, como era de costumbre...
osea...lleno de felicidad, y ahora que?
lo mismo...más de lo mismo de antes?
osea, que sucede, vida de mierda...denuevo me vuelves con las mismas cosas?, osea...no puedes ir a "molestar" a otra persona que no sea yo?
no te basto con lo del año pasado, con lo que viví que todabia quieres más?
qué mas quieres de mi haber?, destruirme por completo, what fuck happend?
i don't understand, no lo puedo enteder, no me cabe en mi puta e imbecil mente estas weas que me pasan.Se que NO me debo de "lastimar" preguntandome, PORQUE A MI!, pero de verdad que no entiendo, PORQUE!, tan solo 1motivo
o tan solo, por el tiempo que lo necesito...tan solo dos meses, NADA MAS! :(
nosé, la pena es similar, las ganas de dejar todo, iiirme...que todo valga pico, que se acabe...me vuelve denuevo...pero dentro de mí hay algo que me dice o que NO ME DEJA volver a caer, hay algo que me OBLIGA a seguir por muy complicado que sea el camino, pero...como que cada vez que me miro así, me convenso más de que estoy aburrido de estar así, de ser así, de que me traten así...para que hablar si va a seguir igual?
para que tratar de hacer cambiar, algo que siempre ha sido igual?, para que distraerte con otras cosas, personas y/o demáses...si igual en algún momento del día o de tú vida, volvera todo a como fúe en el comienzo?
no me entiendo, no entiendo esta vida, no entiendo nada(creeo que nunca he entendido algo), basura, trapo sucio, pa la patá y el combo...así de mierda, asi de olvidado...asi de desvalorado...así de triste...asi de arrugado de alma.
Siempre, o...no...desde hace un tiempo, me he cuestionado todo, me he cuestionado mi verdad, verdad que aveces creeo que es una vil MENTIRA, algo que ha sido creado para...nosé...(pero la historia es como lo ví en una pelicula)
apartado, de como si no fuese de ese lugar, de como si fuese un extraño...así me siento cuando estoi o llego al final del día.
donde puedo ir si no puedo nisiquiera dejar todo por tener obligaciones que tengo que cumplir?,
tristeza, más que nada...tristeza siento...porque sé que estando así le ago demasiado daño a demasiada gente, gente que daría cualquier cosa por verme bien(o quisas no), pero gente que le gusta verme bien.
a esa gente le digo, que ya estoi acostumbrado a sentirme así, la felicidad aveces siento que NO VA CONMIGO, es algo como yo...BIPOLAR, va y viene...INESTABLE, como esa gente que tiene deficit atencional, vuela una mosca y...ERA!.
asi de rapido se va mi felicidad, como la arena entre las manos, asi de rapido siento que se me escapa-a momentos- y cada vez me siento más y más y más cansado de esto, de mí, de mi vida...de todo.!
Aprendi de que existe un mejor mañana, que despúes de la tormenta, sale el sol y TODO ES MEJOR, pero sabes?, sabes una cosa?
no quiero más tormentas, ni caminos dificiles, ni salidas de sol despues de la tormenta. Tan solo quiero cruzar el túnel y llegar a esa luz, esa luz que reconforta, es luz sin sufrimientos ni penas, esa luz de descanso.
quizás no deberia de haber nacido ahora-es lo que más pienso, mi mayor pensamiento-, quizás deberia de haber nacido despúes o quizás NUNCA!
entrego felicidad?, algo que se siente tan MIERDA, tan bajo, puede entregar felicidad?
si lo unico que ago es solamente DAÑO a los que me rodean?, digo cosas, ago cosas, pienso cosas...puras imbecilidades que solamente hacen daño, como alguien así puede hacer feliz a otra persona?, jaaaaaaaaa. me rio de mi mismo
y despúes siento que me baja el espiritú santo y que es "tiempo de perdonar", (les resulta el cuento a los curas aveces)
tan solo, quiero cruzar el túnel y no saber más nada de la vida y una proxima vida.
egoista?, si lo sé y disculpas para la gente que le ago bien(si esque hay alguien en este mundo que le aga bien.!)

tan solo quiero el fín que debe tener esto de una sola vez!

y me puse a pensar...

...y no puedo creer lo que produce una "noticia" así,
el darte cuenta de algo tan...penoso?
no...no es penoso, triste-para mí- en este caso, es la palabra más adecuada.
pena me da, el saber eso, el haber darnos cuenta de no compartir, de no expresar lo que sentimos, el no vernos por demasiado tiempo
-porque además no sabemos con certeza que dia será-
aaaw, ahora que me acuerdo de eso, me da pena...pero tengo de consuelo el día de mañana :)
no puedo creer las tantas veces que he escrito sobre nosotros, sobre lo que siento por tí, pero de verdad que me impresiono de mí por tanto que siento por tí, por lo verdadero que sietno que es esto y lo tanto que te quiero y te puedo llegar a querer.
y, nosé...trabajare-nose como xd- para poder...no quitar, sino que reducir casi al maximo tu inseguridad esa y poder, intentar...de a poco, ir "sanando" o mejorando lo poco y nada de malo que tenemos.
aunquye hasta seo me gusta tambien...jajaja
que es lo que me pasa?, jajaja, ni yo lo sé...

pequeñas penas

enfermo

y estar así me consume por completo
sin ganas de nada, mal genio, idiota, no queriendo nada, que todo me molesta, no quiero nada de nadie, pero aún así tengo que seguir con una vida y relacionandome con la gente.
cuando estoy así, me gustaria que me dejaran encerrado hasta ya estar mejor.
estoy contra el tiempo, tengo que estar repuesto de aqui a unos dias y nosé como hacerlo para estar bien.
me consume tanto esto que hasta triste me pongo, pero...bueno...tendré que luchar con todas mis ganas para que me deje tranquilo y poder seguir con mi vida.

enfermedades

error...

y miro y pienso, que hice?
porqué lo hice?
estaba seguro?
despues, vivo la realidad misma y me doi cuenta de que NO ERA lo que yo pensaba...
y vivo una realidad que me cuesta tomarle ritmo y buen gusto.
terminando todo, pienso...me estimulo para que el final sesa lo más ameno posible, pero hoy...
despues de un prolongado tiempo y despues de rebuscarle lo positivo que puede tener esto, me rindo, hoy me rendi ante el sistema y me di cuenta que vivo una realidad que NO QUIERO VIVIR, quiero otra cosa, pero ya las cosas están hechas, el tiempo ya paso y no hay vuelta atras.
trato de buscarle el lado positivo, algo que me agrade, me llame la antencion o algo que me pueda motivar A, pero...
escuche y escuche de lo que se necesita para sobrevivir en esta realidad y es justamente lo que MÁS DETESTO, estoi viviendo algo que va en total contradiccion conmigo mismo y mis gustos.
No puedo creer lo que hice hace un tiempo atras, puedo decir que hasta el momento es el mayor ERROR que he cometido en mi vida hasta ahora y lamentablemente no tiene solucion.
tan solo me queda esperar, a que pase este tiempo y realizar mi descision que tengo tomada hace ya bastante tiempo y que sé que va por el rumbo correcto.
no sé porque lo hice aún así conociendome, lo hice igual, pero me hice demasiadas falsas esperanzas...
me equivoque y estoi pagando por mis errores...

queriendo volver el tiempo atras...

amores que no son eternos

y puedo decir que mi verano ya acabo.
las personas que representan mi alegria, las que he llegado a querer en cosa de semanas, ya no están y mi felicidad de verano ya no está.
Ahora, debo de enfocarme ceirtamente en 3 puntos, pero más en uno, mi felicidad.
cuando empezo este verano -que ya se va- nunca pense en encontrar a la persona con la que pase un verano realmente, precioso.
la alegria que encontro en mí, no se compara con nada ni nadie.
me encontraste en el momento justo, al igual que yo a tí. Despues de encontrarte, me reencontre con mi verdadera 2ª familia, personas a las que de verdad amo, por los cuales daría cualquier cosa si esque feura necesario.
Me acompañaron en la dificultad que viví en verano, al igual que esa persona.
Me sentí desesperado en el momento del adios hacia mi abuela, y apareciste...la unica persona a la que siento como un hermano, apareciste en el momento preciso y me abrasaste y yo lloré por un momento, y me dijiste: tranquilo, estoi aqui para ayudarte...
despues de eso, tube una gran paz y me acompañaste por este tiempo.
Me fui y te deje, pero despues nos volvimos a reencontrar, me relajé y compartimos poco cuando nos reencontramos, pero fue preciso todo lo que hablamos.
Como siempre, necesitaba de tí para hablar y estabas ahí
despues volví a irme y te dejé, pero nos volveriamos a reencontrar...llegaste y te fui a buscar y ahi estubimos...leseando como siempre.
a los días, llego ella...a la que siento como mi 2ª mamá, y los dias, se pasaron volando, como siempre cuando comparto con ellos.
...y llego el día de decirte "nos vemos" y me sentí realmente apenado, porque sé que desde ahora en adelante, hasta un buen tiempo, cuando necesite hablar contigo, NO ESTARAS
cuando quiera reirme, no estaras
cuando quiera relajarme, no estaras
te extrañaré, como siempre lo he hecho, pero tengo el consuelo de que te veré en unos meses y que despues de eso, te iras para volver...y volveras para siempre y ahí tendre mi completa felicidad.

Ahora, me queda enfocarme en mis metas de este tiempo, quiero ser feliz-y lo soy- pero quiero que dure hasta siempre, quiero ser realidad mi sueño y siento que puedo lograrlo-con bastante ayuda- pero creeo que puedo ser capaz de realizarlo.
mi corazon se apena de no tenerte a serca mio, pero se que volveras y nos abrasaremos y nos reiremos.
te extraño y te has ido hace unas horas y siento que me falta una parte de mi, te quiero y quiero que estes conmigo para apoyarme, como cuando estubiste ahi y me abrasaste.
mi alegria se va, pero existe otra persona en mi vida-ahora- que me entrega todo lo que me falta y se que contigo puedo ser, realmente y completamente, feliz.
a ti tambien he aprendido a quererte y eres-como yo te digo- "prodigiosa", eres una de las pocas personas a las que quiero desde mi corazon, desde adentro. De esas personas que me hacen falta, de las que necesito tener serca, de las que si les pasa algo nose que haría.
me doi cuenta que vuelvo a querer desde adentro, pero me doi cuenta que a los unicos que quiero desde adentro no los tengo a todos serca mio. tengo pocos, pero son los que realmente valen.

pronto-tengo la esperanza- de que mi felicidad será completa y ahí podre...nosé...quizas sentirme como siempre lo he querido...
sentirme querido y rodeado por toda la gente que amo y me ama...

triste por un lado, pero realmente feliz por el otro...

porque?...

porque si tienes la felicidad a tu lado, no la puedes gozar 100%?
porque te dan ganas de hacer lo mismo que querias hacer hace un tiempo?
porque tu mente te desiquilibra tanto?
porque no puede mandar más tu corazon, que tu mente?
porque tu mente es tan poderosa y te controla?
porque eres tan cambiante?
porque eres tan bipolar?
porque te invade pena, si eres feliz?
porque te sientes así, si no debieras de sentirte así?
porque sientes soledad, si estas compañado?
porque no sientes cariño, si estas rodeado de el?
porque ahora extrañas cosas que nunca extrañaste?
porque quieres ahora, si nunca quisiste?
porque te vuelve lo mismo?
porque no puedes cambiar?
porque eres tan miedoso?
porque no quieres?
porque quieres detener todo?
porque quiers algo tan perfecto?
porque tan utopico?
porque no puedes ser como siempre haz querido?
porque tantas interrogantes?
porque siempre buscas una explicacion a todo?
porque tan compulsivo?
porque tanta dificultad de expresarte?
porque tan cerrado?
porque tan cambiante?
porque tan egoista?
porque tan solitario?
porque todo tan rapido?
porque no piensas las cosas?
porque eso y no esto otro?
porque siempre esos deseos de irse, de escapar?
porque tan inconforme?
porque tanto vacio interior?
porque tan inconforme con el afecto de los demás?
porque te das cuenta de cosas tan tarde?
porque tan ciego?
porque tan rencoroso?
porque no olvidas?
porque no perdonas?
porque cambiaste tanto?
porque todo?
porque tú?
porque yo?
porque ese otro?
porque así?
porque auí y no en otro lugar?
porque?...

interrogantes sin respuesta...

Miradas que hablan...

...si sé que ya lo dije, si sé que ya lo pedí...pero todabia me siento...culpable...mal...triste por la wea! (N)
nosé, siento que me equivoque, super...en grande...el tiempo no se puede volver a atras y reparar siertas cosas, pero tendre que seguir trabajando y seguir "reparando" eso "malo".
me equivoque y lo quiero mejorar...como?, jajaja ni yo se! ¬¬
pero se me ocurrira...
pero todabia tengo la imagen de expresion, ese tiempo en que camine...nosé...triste-quizás-porque sabia que habia hecho algo malo y no tenia como repararlo...
las disculpas de que me sirven si ya lo habia hecho?
sii, me senti culpable y muy mal, pero...
despues de un prolongado tiempo y de juegos medio...indiscretos...TUBO, que llegar el momento de sinceridad, y dije todo como lo sentía, me aliviane y tambien, supe de cosas qur tengo que tener en cuenta y que las tendre desde ahora en adelante, cada vez que esté así.
risas y momento de sinceridad...una buena mescla?, creeo que, si y más aún despues de haber hecho algo que te llena tanto el corazon y te alivia el alma...

hoy vivi y sentí lo que es que te digan todo con una sola mirada... y vivi los 2 lados... es realemte...impactante el nivel de llegada de una mirada... nueva forma de comunicacion? jaaa, podria ser