Fin al 2oo9

y ya quedan las últimas horas de este puto año

y pronto se vendra el nuevo año, mucho mejor que este ojala

CHAO 2oo9, HOLA 2o1o

vida post PSU

y porfin llego el momento de hacer nada sin cargo de conciencia...ahora a esperar al 21

adultez?

extrañamanete ya no me siento un cabro chico, siento que ya no me siento como un niño
aveces me siento como un adulto que recién comienza, que da sus primeros pasos...
nosé que me ha estado pasando este año, pero siento que ya no soi como antes (cada año no soi como antes) pero esta vez siento que es demasiado diferente...estoy madurando? jajaj, no lo sé

16

faltan solo 16 días para la esperada PSU y estoi demasiado relajado, aunque en matematicas se que me ira mal xd pero aun asi nose porque estoi muy tranquilo, que onda? acaso la vibra PDV hace que este relajado para tal acotecimiento? jajaja, ojalá que en 16dias más los dioses esten de mi lado...

soñando en california

tonadas que calan hondo en tu ser que hacen florecer todo pensamiento, sentimiento, paz y/o cualquier cosa maravillosa que te haga sentir de lo mejor, ojala todas las noches y las tonadas fueran asi de poderosas

noche

me siento el hombre más tonto, solo, incomprendido (aunque solo pasa aveces), apartado de la sociedad, sin nada ni nadie de verdad que me apañe en lo que se me ocurra
esta noche me siento tan solo como un dedo...

entre la espada y la pared

con cortos 19 años estoi en una situacion super dificil en mi vida...que debo hacer?
debo hacer lo que quiero yo para mi o lo que debo de hacer?

melodrama amoroso

me carga el melodrama romantico, el exceso de amor...esas palabras que son como de arrastrada/o de cosas que ya pasaron y no sirve de nada recordar...de que te sirve recordar algo que tubiste y no supiste o no lograste cuidar lo suficiente para tenerlo para siempre?
lo encuentro inmaduro aveces, algo como que supuestamente para los demás esta en el pasado pero en el fondo sigue igual de vivo...pff no vale llorar por la leche derramada

cuando se acaba la obra?

quiero lo más rapido posible, cerrar este año

fragmento de historia

esta es parte de la historia de un niño hace unos años...

un día un niño que se veía super mal, tanto por dentro como por fuera, pidio hacerse más humano, experimentar toda sensasión y/o sentimiento...iluso fué al pedir solamente y mandar al olvido todo eso.

pidio sentír odio, y así fué...sitió odio y demasiado enojo hacia personas que no debio alguna véz sentir
pidio sentír amor, y así fué...se enamoró perdidamente a primera vísta de la mujer que vivió alguna vez en su mente solamente
pidio sentír sufrimiento, y así fué...el iluso sentía que no había sufrido núnca...hasta el momento no sabe lo que es sufrir 100%, pero sabe que cuando el está mal, la persona de la que se enamoró está igual o peor que el
pidio ser más humano, y así fué...se convirtio como persona de tál manera que hacía el bién por donde viniese
pidio tener cariño hogareño, y así fué...aunque le costó darse cuenta, ahora sufre porque sus sercanos sufren
pidio no estár en ese hoyo, y así fué...lo que núnca pensó es por todo lo que tiene que pasar para no volverse a sentír así de mal...volver al hoyo?, no ha pasado por su mente desde que salio y no volvería aunque estubiese loco. ahora no le queda más que seguír y olvidarse de lo malo quedarse con lo bueno que tiene, que es mejor que todo lo malo que ha pasado alguna véz en su vida...

everything is submarine

no me sentía así de enojado desde, nose cuando, parece que cuando pelié con mi viejo hace unos años atrás por una situación estresante que estaba pasando tanto uno como el otro, pero esta véz es diferente.
mi nivel de molestia ya ha llegado a su limite varias veces este último tiempo y nosé que hacer.
me desahogo hablando conmigo mísmo y como que veo desde afuera que sigue quedando rabia, impotencia, "ganas de nada" que se traducen en la idea de: la wea que salga, total...
puede ser que estoi desanimado, no quero seguir ya, ya...quiero tirar la esponja con varias cosas, asuntos, personas...un sinnúnmero de cosas que ya me tienen demasiado colapsado.
ya no quiero más, ya no quiero ser yo el que pone de su parte, ya no quiero ser yo el que soluciona y el que pide, no quiero decidir, no quiero pensar, no quiero planificar, no quiero nada. quiero deshacer todo, todo lo que tengo lo quiero tirar lejos y que caiga donde pierda el impulso.
me siento demasiado molesto, con demasiadas ganas de mandar a la chucha todo. muchas situaciones pasan por mi mente, tánto empeño que le pongo a algunas cosas para nada?, pff si es para eso mejor chao nomás...
quiero desaparecer, írme lejos, donde nada ni nadie pueda encontrarme y poder deshaogarme tránquilo sin pensar o tener el miedo de que se enteren de lo que pienso... me siento defraudado, desilucionado...chao con todo

Echoes...

los grandes núnca han sido entendidos en su época y los toman como locos
aveces me siento como si pensaran eso de mí
la idea que vaga por mi mente es que "ya no queda nada por crear", ya no hay nada nuevo que hacer
y si se logra aspirar a algo y se logra un producto, lo más seguro es que se tome como una imitación
algo parecido, o se dirá "no, lo hace igual que..."
tán crítica y tán cerrada que sea la gente para pensar y no dejar que los demás
logren abrirse y volár lo más alto que puedan y tener un gozo que no todos pueden tener
tánto que le falta a la sociedad en el mundo y (me siento parte) somos tán pocos que pensamos
diferentes y que podemos hacer algo, cambiar en algo las cosas
si te tornas abierto y/o cambiante de algo constante te toman como loco, no te toman en cuenta y cuando ya estás en la cuspide eres reconocido...(irónicamente), jajajaja que estupidez más grande
Los grandes núnca son reconocidos en sus tierras ni epocas acordes a ellos, aveces yo no me siento acorde con la epoca que me tocó vivír...

please disconnected me...

núnca me quise desligar de todo y todos con tantas ganas como estos últimos días...
realmente me quiero desconectar de todo y todos por un tiempo

aburrido de mí

Aveces me aburro de mí mísmo y me dán ganas de mandar todo y a todos a la punta del cerro y nosé que hacer aveces para remediarlo

Inamovible

creeo que ya basta de...no, no creeo...ya basta definitivamente de pendejerías y vagajes mentales y de divagaciones mentales y observaciones y pros y contra y un sin fín de cosas.
ya está decidido dentro de mí y nada ni nadie me hará cambiar de opionión, al que le guste bién y al que no, se puede ír al carajo.-

Superdulces19

Tengo que admitir que no pensé leer tántos "felíz cumpleaños gabo" en mi muro de facebook y bueno, ví algo escrito por ahí y se me prendio la ampolleta y haré un balance de año.
Creeo que es el año más constante que he tenido en mi vida, ha sido hasta el momento el que ha sido más parejo, que me he mantenido como persona.
El año pasado como estudiante de 4º y ahora como estudiante de un preuniversitario, me doi cuenta de que he avanzado montones tánto fisico e interiormente. He avanzado en mis conocimientos, en mi forma de pensar, en mis ideologías, mis sueños, mis metas, en todo.
Debo admitir que soi otro gabriel y bueno, grán merito de esto lo tiene mi novia, como también mis amigos y toda la gente que me rodea. Tú eres ese pequeño impulso, ese empujoncito que siempre me faltaba para hacer todas las cosas y bueno, mis cambios en todo en mí son en grán parte a tí polola mía :) y estoi felíz de que nos hayamos topado en nuestros caminos ese día, nisiquiera el 23 sino que en octubre :)
Ahora me dispongo a vivír un nuevo año tán bueno como el recién vivido, con muchas más experiencias nuevas, con una mayor y mejor madurez que la que tube, con más pensamientos filosóficos xd y principalmente avanzando como persona y cumpliendo mis metas y objetivos propuestos como persona.
No me queda otra cosa más que dar las gracias a todos a los que me han hecho bién y mal y a seguír viviendo esta vida que aunque es una mierda igual se pasa bién xd.
Son como las mujeres...un mal necesario jajaja, pero no es mi caso :)

papel y lapiz

aveces le diría no a mi otro yo, a mis pensamientos, a mis compromisos y le diría que si a la irresponsabilidad...

hoy

hoy quiero una privada, mañana una pública y pasado nosé
ojalá que el día de la psu quiera una pública

tira la toalla y andate lejos

ya voi para el 1ºmes y me siento como si fuera el último mes
hum!, de verdá que hay en días en que no me dán ganas de nada, de no levantarme, de ayudar a nadie, de no hablarle a nadie, de no saber de nada ni de nadie. de lo único que me dán ganas es de quedarme dormido y no despertar
desde anoche que ando medio chato de todo, ya que hoy fué como el 3º o 4º día en que no duermo bién
últimamente ya no duermo por las noches, duermo inquieto, escucho todo ruido de la calle y al despertar me levanto por ley de inersia y al llegar a la casa despué del pre, me baja todo el sueño y es irresistible una siesta que se me alarga demasiado.
anoche me habrán despertado a eso de las 2am?, esa fué la gota que rebalso el vaso.
hoy ando insoportable interiormente...me tube que levantar tempranisimo para acompañar a mi tía a hacer unos tramites y desde ese momento acompañarla en todo movimiento y obviamente no he estudiado nada para mañana.
recién podré hacer algo en unos 20minutos más cuando llegue mamá y quizá recién ahí pensar en hacer algo.
de verdá que esta situación ya me está empezando a molestar demasiado, ya no la estoi tolerando mucho porque bucha, a mis estudios les estoi dedicando super poco tiempo y cuando lo hago se me hace super corto el tiempo, se me pasa volando la hora.
lo más provable es que cuando lleguen los resultados de los primeros ensayos el reclamo por parte de mis papás va a ser enorme: no estudias, te estoi pagando el mejor preU para que saques estos puntajes?, y con estos puntajes pretendes quedar en la universidad?, veo demasiado difícil que te vayas a santiago...
y cosas así.
también ya no estoy muy seguro de írme porque el otro año, buucha...quizá mi vieeja no podrá seguír trabajando y va a estár pa' la cagá con la mano y toas las volás y quién se quedará para ayudarla? si se supone que mi hermana también se irá?... de verdá que esta situación de ser el menor, de estár en preU y estár todo el día en la casa me tiene aburrido...yo me pretendía aplicar en mala este año...pero de eso he hecho super poco, porque los días que he tenido para dedicarme a mi y a mis estudios han sido super pocos y por nada del mundo quiero matricularme el proximo año en una universidad privada como todos, pff!
nosé que hacer, hoy tengo ganas de tirar la toalla lo más lejos posible para no volver a tomarla u.u

Is There Anybody Out There?

quiero:

-que mi novia sea felíz, que no se atormente por las cosas que le pasan :(
-con mi novia
-írme de conce
-entrar a la U para dejár el preU y dejár de preocuparme pensando: y si no quedo?
-írme a santiago
-estár tranquilo
-volver a sentírme como en las vacaciones

quiero mandar simplemente algunas cosas a la mísma mierda, olvidarme de algunas cosas, algunas personas, de algunas responsabilidades.
quiero lo que toda peresona a deseado alguna véz en su vida, quiero volver a ser niño y no crecer más.-

Fat Old Sun

la solución era simplemente eso, un pequeño viaje y nada más.-

Shine on...

sé que lo que estoi haciendo cualquiera lo puede leer y saber, pero quien sabe todo de mí ya no está a mi alcance y ya no aguanto más esta situación.
hace ya bastante tiempo que "vivo" sin mi novia y bucha, me costó un poco al principio pero ahora lo sé llevar super, aunque hay en situaciones(como esta) en que desearía que estubiera a mi lado para que me apoyara, me aconsejara, me diera cariño y me haga sentír bién
últimamente, en como 2 o 3 semanas, poco a poco se me ha ido derrumbando todo.
mis sueños, mis ganas, mis metas, mi poco y nada de temple y fuerza que tengo, todo se me ha estado llendo de entre las manos como la arena.
siento que mis metas no las cumplire, siento que no llegaré a mi objetivo, siento que nada funciona, que me aplico y me aplico en clases poniendo atención, pero llego a casa y todo queda en cero, todo queda en nada.
mi situación hogareña va más o menos. últimamente con mi mamii me he llevado suuper, con mi papá...nada nuevo porque no lo veo en todo el día...es como el año pasado, mi hermano sigue en brasil y lo hecho de menos también pero lo que me tiene peór es la convivencia con mi hermana.
esta semana ya me ha colmado la paciencia 2 o 3 veces y este findesemana nosé como lo haré para sobrevivir.
toda la buena onda que llegó a haber este año se murio (así lo siento yo).
ya no quiero nada con nadie, lo único que quiero es írme de acá porque me estoi volviendo a sentír asfixiado, sin alma, me estoi volviendo a sentir un cuerpo sin nada por dentro.
estoy a punto de abandonar la religión porque la miro y miro a su gente y me decepciona cada día más, no puedo creer que la gente que es tán apegada a algo tán bueno, aveces sea una basura, si una basura de gente o que simplemente le entra por un oído y le sale por el otro.
mi vocación todabía no la tengo definida, pero se que quiero estudiar historia y virarme de acá de conce para siempre, pero estos días se me ha cruzado por la mente írme o no, nosé de verdád...todo vá a depender de fín de año, dependerá de quién se vá y quién se queda...si no se vá nadie, agarro mis cosas y me viro de acá.
la soeldad me está asechando en algunos momentos lo siento yo.
no me gusta flaquear ni desanimarme altiro o no entender en el momento a la gente o que una simple separación me haga correr lagrimas...mi mente y mi espiritú se sienten desordenados, confusos, sin horizónte...nosé que hacer...si búscar, olvidarme, hacerme el tónto o quizá que cosa.
lo único que sé es que quiero terminar mi ciclo luego en este lugar, logar lo que quiero este año y olvidarme de todo y comenzar desde 0 en otro lugar, otro ambiente, otra gente, otro estilo de vida...
quiero dejar de ser un monigote

Águas de Março

Le puedo tener todo el respeto a semana santa y todo lo demás, pero tengo que decír que este 1º día santo en conce está peór que un día domingo ¬¬
Hace un poco de frío, con el día nublado y la TV está demasiado fome, al igual que la radio.
Mis panoramas están bastante reducidos. Tengo que hacer un favor, para después desocuparme y tener el resto de la tarde libre y tener para decidirme entre estudiar u ordenar toda mi pieza. En su defécto leer un buen libro.
Además que mi grán apañadora ya no me acompaña, y nosé que hacer para divertirme estos días, ya que todos están haciendo algo por su vida espiritual o sino, haciendo algo por su vida universitaria.

Para mañana ya se cumplirá una semana en que mi novia se fué de Conce y yo me tube que quedar acá en conce haciendo mi preU. Puedo decír que los primeros días fueron sumamente "piola", sin nada fuera de lo común, pero ayer comencé con lo que pensaba que se hiba a demorar un poco más en llegar, comencé a sentír un poco de pena, nostalgia, querer estár con ella... simplemente la hecho de menos ya. La compañía que me daba era demasiado grande, demasiado gratificante, para ahora ya no tenerla =/. Ayer, por 1ªvéz en mucho tiempo, muchisimo tiempo me pasó que me sentí solo (estaba solo en casa dah;) aunque me gusta estár solo, pero ayer sentí que no tenía a nadie a mi lado, que mi principal apoyo ya no estaba...puedo decír que me sentía como cuando estaba soltero, pero dentro de mí hay algo que me dice que no lo estoy. Hace muchisimo tiempo que no pasaba una semana buena y empezaba másomenos el findesemana. Me da risa también, pero creeo que tengo que saber llevarlo, malquemal, son cosas que pasan no? Nosé, creeo que debo apoyar y creeo que lo hago espiritualmente, pero concientemente, hay en veces en que no. Pero también creeo que le pasa a algunas personas y no me queda nada más que decír que te extraño =/

N O

NO QUIERO ESCRIBIR LO QUE ESCRIBI EN UNA HOJA DENANTE
NOSÉ COMO HACER PARA QUE FACEBOOK MUESTRE MI BLOG
NO QUIERO NADA

QUIERO!

cualquiera que me conosca desde 7ºbásico en adelante, se sorprendería al darle como respúesta: nosé que voi a estudiar todabía en la U
desde 7º en adelante, que sabía lo que hiba a estudiar, claramente era Historia. Pero el peor año para hacerme cambiar de opinión fué 4ºmedio, no me pudieron haber hecho eso xD
ahora, tengo una confusión enorme, ya que NO SÉ DE VERDÁD QUE ESTUDIAR, son demasiadas cosas, pero lo único que sé es que es algo HUMANISTA, que tenga que ver con la sociedad, la gente, el como piensan, se comportan y como tratar de hacerlas cambiar.
El lugar?, claro...la USACH, en su defécto la UdeC, pero mi objetivo es la USACH y se que lo puedo lograr, me he puesto a prueba en otras ocaciones y he salido victorioso, ya que la última vez que lo hice, me superé hasta mis propias espectativas.
Este año me lo quiero dedicar a mí, solamente a mí, para ver si puedo, me quiero poner a prubea 1oo% ante todo y todos, quiero ver mis aptitudes, mi fuerza de voluntad, mi fuerza interior, mi fuerza mental, mi todo...quiero saber hasta donde puedo llegar si me planteo un desafío. Esta véz si que me tengo más confiaza que núnca, ya que cada véz voi aspirando a más y las pocas veces que me planteo desafíos grandes, salgo victorioso.
Para mí será el desafío más grande o uno de los más grandes en mi vida, el querer alcansar algo no completamente solo, pero sin el pilar principal para mí, desde unas semanas más empezará mi carrera, mi desafío y mi cuenta regresiva para poder probarme 1oo% y taparle la boca a todos, decirles que SI SE PUEDE, demostrar que salimos victoriosos de todo y que también pudimos realizar nuestros sueños tal y como los queríamos.
Derribaremos cualquier obstaculo que se nos venga por encima y junto saldremos victoriosos frente a todo y todos...este si que es y será nuestro año y en donde nos jugaremos todo al 1oo%, pero más que demostrarles a los demás de lo que podemos hacer, quiero hacer todo esto por mí, para demostrarme a mí una véz más que puedo lograr cosas yo solo y por mi propia cuenta, me quiero demostrar y refregar en mi cara que puedo hacer lo que sea si esque quiero sin importar lo alto que sea la meta, me quiero demostrar a mí mísmo que puedo hacer lo que sea, será posible?, solo el destino lo sabrá...

dígamos que es un avance en mi madurez

últimamente, desde hace un tiempo, siento que mi otro yo dijo: pongamole chala a la madurez...
y siento que he avanzado caleta en mi forma de pensar y en evaluar las cosas, pensar fríamente...nosé, un cambio en mi manera de pensar y vér las cosas, pero hace unos días, siento que voi demasiado rápido xd, onda...hasta siento que alguanas personas son hasta cabros chicos, jajajaja, la wea...xd
pero me gusta sentírme así, onda, como que valgo la pena, que puedo pensar weas profundas por mí solo y que esa wea hace que la gente se dé cuenta de cosas que quizá no ve y uno las mira cuando es mero espectador de la vida...
quiero saber como o que hay que estudiar para ganarse la vida así...viendo problemas de la gente...mirarlos desde otra perspectiva y hacerlos cambiar...
se llaman psícologos?

hay en veces...

hay en veces que igual me siento solo, sin vida, vacio.
hay en veces en que nosé que hacer de mi vida
hay en veces en que nosé que hacer con mi futuro
hay en veces en que me dán ganas de volver el tiempo atrás
hay en veces en que me gustaría núnca haber crecido
hay en veces en que me gustaría detener el tiempo
hay en veces en que no quiero seguír
hay en veces en que me gustaría írme y no vólver jamás
hay en veces en que nosé que quiero
hay en veces en que quiero
hay en veces en que no quiero
hay en veces en que amo
hay en veces que odio
hay en veces que soporto
hay en veces que no soporto
hay en veces que ando bién
hay en veces que ando mal
hay en veces que nosé que hacer
hay en veces que me aburro
hay en veces que me divierto
hay en veces que quiero salír
hay en veces que no quiero salír
hay en veces que quiero vivír
hay en veces en que quiero morír
hay en veces en que soy un ángel
hay en veces en que no soy un ángel
hay en veces en que nosé que hacer con mi vida, nosé que pensar, nosé para dónde ír, nosé a quién recurrír
hay en veces en que quiero llorar
hay en veces en que quiero sonrreír
hay en veces en que me quiero atrever
hay en veces en que no me quiero atrever y me quiero quedar quieto
hay en veces en que si sé lo que quiero
hay en veces en que nosé que quiero
hay en veces que extraño
hay en veces que no extraño
hay en veces que soy calido
hay en veces que soy frío
hay en veces en que hubiese desado no haber nacido o bién, que no me hubiesen sanado cuando era chico para no vivír nada de lo que he vivído, no sufrír nada de lo que he sufrído, no alegrarme por nada de lo que me he alegrado...hay en veces en que símplemente no me hubiese gustado haber nacido para haberle hecho la vída más amena a alguna gente...pero aveces me detengo a pensar y digo...hay algúna persona que pueda necesitar de mí algún día?
y es ahí en dónde aparecen algúnas personas en mi mente...
hoy me siento rendido, cansado, sin ganas de pensar, sin tenér que hacer...hay en veces en que me siento sín vida, ya que siempre hago todo acompañado de alguién(casi siempre es la mísma persona), pero hay en vece en que no, y cuando tengo que andar solo, después me siento como desolado, abandonado.
hoy estoy vacido de pensamientos, sentimientos y todo lo que tenga que ver con una persona.
solo quiero desaparecer del mapa por un tiempo, írme a una isla desabitada y desaparecer, tán solo desaparecer...
hay en veces en que me dá pena pensar cosas así porque sé que hay personas a las que le duele
hay en veces en que no quiero sér yo...

antes y después...

y se acabó el mejo año de mi vida, con un sín fín de cosas vivídas, buenas y malas...
recuerdos, momentos...todo lo que pasó en un año, ya es completamente una historia que vagará por mi mente hasta el final de mi vida...
difícil sería resumir en pocas lineas el espectacular año que recién terminó, aunque no tubo un muy bién comienzo...eso pasó a ser un mero "detalle" en sus inicios.
Lo que más puedo rescatar de este año, fué que concluí procesos importantes en mi vida, procesos que alguna véz pensé en realizár, pero núnca pensé en transitar y menos, concluír.
Terminé 12años de colegio, 12años en que conocí centenares de personas, amigos, amigas, profesores, profesoras, curas...bastante gente en 12años
mi enseñanza la divido en 2 partes, antes y después de salesiano.
al final, exteriormente, decía que no me gustaba(aunque así era), pero en el fondo, igual me gustaba un poco el colegio ese, jajajaja. viví bastantes momentos bonitos en el colegio, conocí mucha gente también, pero lo que núnca olvidaré será a la gente con la que compartí mis penas alegrías.

Sín duda alguna, lo mejor del año que recién pasó, fué el haber conocido el amor en la persona que alguna vez me pude imaginar algún día de una volá fílosoficasicodélica, jajajja. pero sí, lo que algúna vez uno deseea con tanta fuerza, por lo que uno pide que llegue...al final...llega y se queda para poder hacerte felíz.
Fuí felíz dentro de todo un año y lo quiero serguír siendo durante toda mi vida con esta persona que encontré. Te doi las gracias por acompañarme en el mejor camino que he transitado alguna vez en mi vida te doi las gracias por hacerme una mejor persona, por complementar todo lo que alguna véz imaginé en ser...tu haz hecho que sea así.

Y sí, di la PSU y me fué como el oyo, pero bueno...era de esperarse, ya que no hice ni pico de preparaciónpreocupación algúna por la famosa PSU, lo único que llegué a hacer, fué un taller de PSUHistoria y sería y creeo que fué eso lo que me ayudó a sacar un "buén" puntaje en historia, lo que me ayudo a ratificar 100% el camino que debo seguír para dar la definitiva PSU este año.
Dejaré de pensar ideas weonas de estudiar ing.comercial o alguna otra estupidez que se me haya cruzado por la mente en algún momento de mi vida...jajajaja...ingienería...yo?, jajaja
ahora, me queda solamente mentalizarme 100% para el preU y elegír bién que carrera estudiar...dónde estudiar y nosé que más decidir...
pero ahora solamente me quiero relajár y que todos se relajen...mal que mal, estamos en verano...no existe el estress en esta epóca del año...o sí?
jajaja
doi gracias por haber vivido un 2oo8 la raja, y ahora, espero que este 2oo9 sea mucho mejor que el año pasado y así espero que sea...
despidiendo el 2oo8, ahora comienzo a vivír -ojalá- un mejor 2oo9...

Adios...