tira la toalla y andate lejos

ya voi para el 1ºmes y me siento como si fuera el último mes
hum!, de verdá que hay en días en que no me dán ganas de nada, de no levantarme, de ayudar a nadie, de no hablarle a nadie, de no saber de nada ni de nadie. de lo único que me dán ganas es de quedarme dormido y no despertar
desde anoche que ando medio chato de todo, ya que hoy fué como el 3º o 4º día en que no duermo bién
últimamente ya no duermo por las noches, duermo inquieto, escucho todo ruido de la calle y al despertar me levanto por ley de inersia y al llegar a la casa despué del pre, me baja todo el sueño y es irresistible una siesta que se me alarga demasiado.
anoche me habrán despertado a eso de las 2am?, esa fué la gota que rebalso el vaso.
hoy ando insoportable interiormente...me tube que levantar tempranisimo para acompañar a mi tía a hacer unos tramites y desde ese momento acompañarla en todo movimiento y obviamente no he estudiado nada para mañana.
recién podré hacer algo en unos 20minutos más cuando llegue mamá y quizá recién ahí pensar en hacer algo.
de verdá que esta situación ya me está empezando a molestar demasiado, ya no la estoi tolerando mucho porque bucha, a mis estudios les estoi dedicando super poco tiempo y cuando lo hago se me hace super corto el tiempo, se me pasa volando la hora.
lo más provable es que cuando lleguen los resultados de los primeros ensayos el reclamo por parte de mis papás va a ser enorme: no estudias, te estoi pagando el mejor preU para que saques estos puntajes?, y con estos puntajes pretendes quedar en la universidad?, veo demasiado difícil que te vayas a santiago...
y cosas así.
también ya no estoy muy seguro de írme porque el otro año, buucha...quizá mi vieeja no podrá seguír trabajando y va a estár pa' la cagá con la mano y toas las volás y quién se quedará para ayudarla? si se supone que mi hermana también se irá?... de verdá que esta situación de ser el menor, de estár en preU y estár todo el día en la casa me tiene aburrido...yo me pretendía aplicar en mala este año...pero de eso he hecho super poco, porque los días que he tenido para dedicarme a mi y a mis estudios han sido super pocos y por nada del mundo quiero matricularme el proximo año en una universidad privada como todos, pff!
nosé que hacer, hoy tengo ganas de tirar la toalla lo más lejos posible para no volver a tomarla u.u

Is There Anybody Out There?

quiero:

-que mi novia sea felíz, que no se atormente por las cosas que le pasan :(
-con mi novia
-írme de conce
-entrar a la U para dejár el preU y dejár de preocuparme pensando: y si no quedo?
-írme a santiago
-estár tranquilo
-volver a sentírme como en las vacaciones

quiero mandar simplemente algunas cosas a la mísma mierda, olvidarme de algunas cosas, algunas personas, de algunas responsabilidades.
quiero lo que toda peresona a deseado alguna véz en su vida, quiero volver a ser niño y no crecer más.-

Fat Old Sun

la solución era simplemente eso, un pequeño viaje y nada más.-

Shine on...

sé que lo que estoi haciendo cualquiera lo puede leer y saber, pero quien sabe todo de mí ya no está a mi alcance y ya no aguanto más esta situación.
hace ya bastante tiempo que "vivo" sin mi novia y bucha, me costó un poco al principio pero ahora lo sé llevar super, aunque hay en situaciones(como esta) en que desearía que estubiera a mi lado para que me apoyara, me aconsejara, me diera cariño y me haga sentír bién
últimamente, en como 2 o 3 semanas, poco a poco se me ha ido derrumbando todo.
mis sueños, mis ganas, mis metas, mi poco y nada de temple y fuerza que tengo, todo se me ha estado llendo de entre las manos como la arena.
siento que mis metas no las cumplire, siento que no llegaré a mi objetivo, siento que nada funciona, que me aplico y me aplico en clases poniendo atención, pero llego a casa y todo queda en cero, todo queda en nada.
mi situación hogareña va más o menos. últimamente con mi mamii me he llevado suuper, con mi papá...nada nuevo porque no lo veo en todo el día...es como el año pasado, mi hermano sigue en brasil y lo hecho de menos también pero lo que me tiene peór es la convivencia con mi hermana.
esta semana ya me ha colmado la paciencia 2 o 3 veces y este findesemana nosé como lo haré para sobrevivir.
toda la buena onda que llegó a haber este año se murio (así lo siento yo).
ya no quiero nada con nadie, lo único que quiero es írme de acá porque me estoi volviendo a sentír asfixiado, sin alma, me estoi volviendo a sentir un cuerpo sin nada por dentro.
estoy a punto de abandonar la religión porque la miro y miro a su gente y me decepciona cada día más, no puedo creer que la gente que es tán apegada a algo tán bueno, aveces sea una basura, si una basura de gente o que simplemente le entra por un oído y le sale por el otro.
mi vocación todabía no la tengo definida, pero se que quiero estudiar historia y virarme de acá de conce para siempre, pero estos días se me ha cruzado por la mente írme o no, nosé de verdád...todo vá a depender de fín de año, dependerá de quién se vá y quién se queda...si no se vá nadie, agarro mis cosas y me viro de acá.
la soeldad me está asechando en algunos momentos lo siento yo.
no me gusta flaquear ni desanimarme altiro o no entender en el momento a la gente o que una simple separación me haga correr lagrimas...mi mente y mi espiritú se sienten desordenados, confusos, sin horizónte...nosé que hacer...si búscar, olvidarme, hacerme el tónto o quizá que cosa.
lo único que sé es que quiero terminar mi ciclo luego en este lugar, logar lo que quiero este año y olvidarme de todo y comenzar desde 0 en otro lugar, otro ambiente, otra gente, otro estilo de vida...
quiero dejar de ser un monigote