fragmento de historia

esta es parte de la historia de un niño hace unos años...

un día un niño que se veía super mal, tanto por dentro como por fuera, pidio hacerse más humano, experimentar toda sensasión y/o sentimiento...iluso fué al pedir solamente y mandar al olvido todo eso.

pidio sentír odio, y así fué...sitió odio y demasiado enojo hacia personas que no debio alguna véz sentir
pidio sentír amor, y así fué...se enamoró perdidamente a primera vísta de la mujer que vivió alguna vez en su mente solamente
pidio sentír sufrimiento, y así fué...el iluso sentía que no había sufrido núnca...hasta el momento no sabe lo que es sufrir 100%, pero sabe que cuando el está mal, la persona de la que se enamoró está igual o peor que el
pidio ser más humano, y así fué...se convirtio como persona de tál manera que hacía el bién por donde viniese
pidio tener cariño hogareño, y así fué...aunque le costó darse cuenta, ahora sufre porque sus sercanos sufren
pidio no estár en ese hoyo, y así fué...lo que núnca pensó es por todo lo que tiene que pasar para no volverse a sentír así de mal...volver al hoyo?, no ha pasado por su mente desde que salio y no volvería aunque estubiese loco. ahora no le queda más que seguír y olvidarse de lo malo quedarse con lo bueno que tiene, que es mejor que todo lo malo que ha pasado alguna véz en su vida...

everything is submarine

no me sentía así de enojado desde, nose cuando, parece que cuando pelié con mi viejo hace unos años atrás por una situación estresante que estaba pasando tanto uno como el otro, pero esta véz es diferente.
mi nivel de molestia ya ha llegado a su limite varias veces este último tiempo y nosé que hacer.
me desahogo hablando conmigo mísmo y como que veo desde afuera que sigue quedando rabia, impotencia, "ganas de nada" que se traducen en la idea de: la wea que salga, total...
puede ser que estoi desanimado, no quero seguir ya, ya...quiero tirar la esponja con varias cosas, asuntos, personas...un sinnúnmero de cosas que ya me tienen demasiado colapsado.
ya no quiero más, ya no quiero ser yo el que pone de su parte, ya no quiero ser yo el que soluciona y el que pide, no quiero decidir, no quiero pensar, no quiero planificar, no quiero nada. quiero deshacer todo, todo lo que tengo lo quiero tirar lejos y que caiga donde pierda el impulso.
me siento demasiado molesto, con demasiadas ganas de mandar a la chucha todo. muchas situaciones pasan por mi mente, tánto empeño que le pongo a algunas cosas para nada?, pff si es para eso mejor chao nomás...
quiero desaparecer, írme lejos, donde nada ni nadie pueda encontrarme y poder deshaogarme tránquilo sin pensar o tener el miedo de que se enteren de lo que pienso... me siento defraudado, desilucionado...chao con todo

Echoes...

los grandes núnca han sido entendidos en su época y los toman como locos
aveces me siento como si pensaran eso de mí
la idea que vaga por mi mente es que "ya no queda nada por crear", ya no hay nada nuevo que hacer
y si se logra aspirar a algo y se logra un producto, lo más seguro es que se tome como una imitación
algo parecido, o se dirá "no, lo hace igual que..."
tán crítica y tán cerrada que sea la gente para pensar y no dejar que los demás
logren abrirse y volár lo más alto que puedan y tener un gozo que no todos pueden tener
tánto que le falta a la sociedad en el mundo y (me siento parte) somos tán pocos que pensamos
diferentes y que podemos hacer algo, cambiar en algo las cosas
si te tornas abierto y/o cambiante de algo constante te toman como loco, no te toman en cuenta y cuando ya estás en la cuspide eres reconocido...(irónicamente), jajajaja que estupidez más grande
Los grandes núnca son reconocidos en sus tierras ni epocas acordes a ellos, aveces yo no me siento acorde con la epoca que me tocó vivír...