Caca

Creeo saber el porqué de la gente estresada. Ahajajajaja, una mierda en todo caso, como todo en este país, sociedad y mundo. En ningún lugar te salvas, excepto en tu propio mundo donde solo tu vives y esa persona que complementa de manera perfecta tu mundo.
Vale mierda la sociedad, el mundo (tanto geográfico como social), las personas, todo lo que sea a nivel macro.
Insisto, me equivoqué de época al nacer.

:/

A que se referia el horoscopo con que a fin de año recibiria una gran satisfacción por todos los meritos que he hecho a lo largo del año? ahora solo me quedan 2ramos y sin repetes.

Boring

Estoy aburrido de estar aburrido, me tiene harto ya esta rutina.
Me quedan tan solo dos semanas para decir basta!
Ya no quiero hacer nada que tenga por medio un compromiso obligatorio, me quiero relajar un ratito, sin estar pensando en que tengo que cumplir con tal y/o tal cosa.
Quiero playa, quiero caminar, quiero brisa en mi cara, quiero cine, quiero fotos, quiero momentos agradables con gente agradable, quiero que todo el esfuerzo tenga una recompensa. Quiero tantas cosas, pero cosas de adentro, nose como llenarlas.

Deseos

Como puedo hacer para hacer felíz a todos y a la vez, hacerme felíz a mi mísmo?
Estoy aburrido de estar marcando el paso acá.
Quiero despegar, elevarme lo suficiente, para que nada me afecte y estar despreocupado de la superficie.
Quiero desconectarme de la Tierra y vivir mi mundo, sin preocupaciones.
Me quiero hacer felíz y hacerte felíz, tranquilo

1ªronda

nunca pense que el que me fuera bien en una ronda de certamenes me alegrara tanto la semana :)

triston

sin mas ni menos, me siento mas triste que la chucha :( quiero mandar todo a la punta del cerro y yo tambien me quiero ir a la punta del cerro. no quiero nada ni a nadie, quiero apartarme por un buen tiempo yo solo, sin nada ni nadie, sin tener que darle explicaciones o tener que cumplir con un deber u obligacion.
vida (si esque asi se puede llamar) detente porfavor!

tranquilo

opino que por una parte, estoy pasando por un excelente momento, un muy buen momento.
por otro lado, no lo estoy pasando muy bien, pero lo bueno mitiga lo malo y me hace estar mucho mejor :)
felíz porfín por una parte

un lento

quiero un romantico baile de parejas, apegados y calido

juntando ganas

se llena el vaso

estoi llegando a mis limites de intoxicacion y de sanidad mental.
espero explotar estando fuera de esto ya

arriba & abajo

soi un prodijioso de la vida. soi uno de los pocos seres humanos que vive en el cielo como tambien en el infierno en el mismo dia :)
te amo con locura, pasion y descontrol :)

en blanco

Nose que sacar de bueno, de malo de esta semana.
Se vivieron demasiadas cosas, demasiados sentimientos encontrados. Quiero gritar al mundo un millon de cosas, buenas, malas, mas o menos.
Abrazar a gente, decirle cuanto la quiero, como también decirle a otra que se joda.
Extraño tantas cosas, tantas caricias, momentos, daria lo que fuera por estar lejos, lejos de este mundo, de este lugar, lejos de todo.
Daria lo que fuera porque las cosas fueran de otra manera.
Creeo que necesito un tiempo de paz después de este torbellino de emociones en esta semana

ser humano

te crees superior, dominador de todo, crees que sabes todo y no sabes nada
Jaaaaaaaa!, me rio en tu cara de tu soberbia, de tu supuesta supremacia que se ve golpeada con cosas tan pequeñas
eres tan estupido como en los inicios, no te sirve de nada tu gran capacidad cubica ni nada
...Ser Humano, me das verguenza como estirpe viviente en este planeta, me averguenza ser ser humano, preferiria ser cualquier cosa en vez de humano.
porfavor, pudrete en tu mierda de mundo, en tu sociedad sedienta de poder y dinero!

cero

me esta matando esta wea =/

nose que escribir pero con ganas

mundo, chaao porfa

adios!

gracias distancia, conseguiste lo que querias

Bipolar

bipolarmente, esta semana quiero mandar todo a la cresta.
no tengo ganas de nada

Resumen Semanal

sinceramente, estos ultimos dias me he dado cuenta de cosas que me hacen abrir los ojos
toda esta semana he ido abriendo los ojos, cada dia descubriendo algo más para ahora llegar al peak, al colapso de descubrimiento (por decirlo de alguna manera)
cada día me voi decepcionando más de las cosas y nose si eso sera de adulto, de abrir los ojos o que cosa

estress emocional

este sentimiento de colapso, de estres sentimental, sumado un poco de abrumacion universitaria me tiene un poco mal
por dentro aveces siento que corren y corren rios de lagrimas, pero ya me dije que núnca más lo haria y asi será
hay en veces (como hoy) en que quiero mandar todo lejos, todo a la cresta, que me quiero ir lejos, que quiero dejar todo votado y no saber ni nada ni de nadie. como hoy, justo hoy me pasa eso, quiero mandar todo lejos, irme lejos, solo, estar libre un rato de responsabilidades que estupidamente mientras más avanzo se me van sumando y no le he pedido a nadie que me las sume. por dentro quiero llorar a destajo pero por fuera no quiero ni puedo. debiera de ser una de las semanas mas felices y perfectas del año en lo personal, pero no es asi. excelente fue el dia de mi cumpleaños, pero estos dias (hoy, mañana y pasado) en la universidad son de locos y no quiero saber nada de universidad, nada de lecturas, nada de cartas topograficas, nada de dar certamenes, nada de recibir certamenes, nada de nada. no es que este cansado ni que quiera vacaciones, sino que me quiero olvida un momento de que estoy en un proceso de aprendizaje, que estoy creciendo, madurando...quiero volver a ser niño, donde no pensaba en nada ni nadie y no tenia preocupaciones, responsabilidades ni nada por el estilo .

cada dia que pasa, me molesta más no tener tiempo para poder tener mi vida de pareja, esta distancia me esta matando, me esta cada dia hartando más, cada dia la estoy odiando más y más. que no daria por irme un rato a santiago o donde sea para poder estar con mi novia y olvidarme de todo. la frustracion de esperar quizás cuanto tiempo para poder irme y porfin ser independiente, libre de responsabilidades y lejos de estos 500km.
quiero estar con mi novia, tener vida de pareja, poder ayudarla, salir con ella, estudiar con ella...hacer vida con ella, estoy chato de estar aca, bancandomela solo y me e demostrado a mi mísmo y a todos que me la puedo y por un lado, eso me tiene super satisfecho, pero por otro me tiene igualmente frustrado porque esto lo pude haber demostrado mucho antes y no estaria en este lugar ahora, lamentandome. estoi haciendo lo imposible creeo pero aun siento que puedo mucho más, pero este sentimiento de querer estar con ella y no poder me mata, me esta matando de a poco, lo tengo que aceptar y no es que le quiera hechar la culpa a ella, para nada
pero me apena saber que ella esta aya, sufriendo y yo aca tambien sufriendo.

estoy chato de esta sensasion de querer no hacer nada, mandar todo a la misma mierda y de querer estar en un lugar con la persona que mas amo en el mundo pero sin poder concretar eso.

no me gusta sufrir por esto

cansado

ESTA SITUACION ME TIENE HARTO YA!
DEBIERA DE ESTAR CONTENTO, PERO ASÍ NO...
YA NO QUIERO MÁS

Esperandote Encontrar

Ya perdí la cuenta de los días y no pienso gastar tiempo en saber cuantos son... Lo único que se es que cada día que paso sin tí, mi corazón se parte cada día más y más.
Cada día llora tu ausencia y mi alma se siente cada vez más incompleta.
Lo único que me ha servido para sobrevivir(hasta el momento) es hacerme el fuerte, utilizar una coraza lo suficientemente dura como para no sentir tanto este dolor que cada día esta calando más y más hondo en el fondo de mi ser. En el fondo de mi ser, mi alma y mi corazón gritan desesperadamente tu nombre, deseando estar contigo algún momento y detener este sufrimiento que ya esta comenzando a ser asesino.
Mi alma llora, pero no dejo que traspase hacia afuera... Caminando solo es cuando realmente me doy cuenta toda la falta que me haces, cuando estoy solo en las noches apunto de caer al sueño y que es ahí donde -quizás- puedo tener un encuentro furtivo contigo, pero no queda más que en eso, porque sé que es algo inmaterial, algo inconcreto, un simple sueño que no es lo mísmo que en la realidad que cada día anhelo con tanta fuerza que se pueda cumplir, cumplir ese sueño que tengo cada noche. Simplemente estar contigo y volver a ser felíz, aunque sea un instante, un misero instante que detenga este sufrimiento enorme que tengo dentro de mi que ya me esta empezando a matar, porfavor regresa pronto que yo y mi corazón no sé cuanto aguantaremos más...

Aroma Tropical

13 días y contando sin saber cuando termina.
Salgo cargado de Av.Providencia 2457 y es el principio del fin, con hora de 23.20 comienzo a volver, comienzo el viaje que núnca quiero hacer, el viaje de vuelta.
Vamos a 60km y siento qeu voi a 120, recorro con la vista la ultima vez Av.Providencia hasta último nuevo aviso, el frio viento de la noche choca en mi cara, como las olas lo hacen con las rocas...las lagrimas se asoman a la altura de Av.Pedro de Valdivia, mi corazón esta que explota de la pena, por dentro grito a todo pulmon que no quiero volver, que el tiempo se dentenga porfavor, le pido a todos los dioses que haga el regreso más lenteo porfavor, pero plegaria aquella es como predicar en el desierto.
Llegando a El Salvador mi corazón se sale por la boca, ya vislumbro Plaza Italia y la pena esta bordeando todo mi cuerpo, el auto dobla en Plaza Italia, se detiene y me bajo del auto, me despido y hago lo más tortuoso lo más rapido posible para no sufrir tanto, jajaja estupido ingenuo no sabes que eso es imposible.
En cosa de minutos llego al terminal, dejo mi bolso, subo al bus y respondo las preguntas del acomodador. Leo la carta romantica de mi novia que pense que me haria llorar todo un oceano y más, pero extrañamente estaba compuesto.
Miro por ultima vez un Transantiago antes de llegar a paradero Colón, despues de unos minutos llegamos a la comisaria de camino, la comisaria me dice que se aserca el final...salimios de angostura y la 2ªparte del peaje me dice que ya estoi fuera, que ya no hay vuelta atras, que es cosa de horas de llegar.
Me duermo y me despierta a las horas, el típico Concepción, ese que en el aire se siente y respira la humedad, el frío.
Me bajo y comienza la tortura, tortura que ahora siento en 100% carne propia...sufrimiento que si lo pudiese reflejar en algo, diria que es una herida a tajo abiero, sangrante, complicada, que no se puede detener sin un buen medicamento.
Pues bién, tengo mi herida a tajo abierto sangrando como loca, necesito mi medicamento, pero no hay, no es posible que llegue en un momento concreto, por mientras siento que me estoi muriendo, que me voi apagando, que me voi quedando sin sonrrisa, que mi otra mitad me falta, que la busco dessperado en la gente de Concepción pero sé que es estupido buscar algo que se donde esta, pero que no se cuando tendre denuevo.
En pocas palabras, extraño demasiado a mi mujer, cada vez que recuerdo su rostro, siento que mi corazon se parte en 2, que mi alma llora, que llora porque le falta su otra mitad, le falta su complemento, porque quiere estar completo.
Se que estos días son los peores, que son los más largos y complicados y que pasarán(como todo) pero lo que no me gusta es eso, que son largos y complicados y que nosé cuando pasaran.
Quiero a mi novia aquí conmigo o yo estar con ella ayá, pero simplemente estar con ella sin importarme donde.
Te extraño

resumen a gran escala

Hola, sabes? quiero hacer un "catastro-resumen" post terremoto.
Ya han pasado 13 días despues del gran terremoto que asoto a chile y bueno, no es para menos si fue grado 8.8, pero insisto..en que los que vivimos el terremoto en un depto en altura lo debimos de haber sentido igual de fuerte que como se sintio en el epicentro mismo.
Despues del gran evento telurico, he vivido de allegado 100%, peoor que cuando estaba con mi hermano hasta antes del terremoto, ya que por ultimo le sacaba cosas a el y vivia de su costilla 100% pero ahora vivo de varias costillas y no aporto nada de nada, antes no importaba no aportar ya que como era la casa de mi hermano...pero ahora es diferente, no tengo niun peso, nisiquiera para volver a concepcion donde esta la embarra, tanto fisica como sicologicamente.
No tengo ni la menor idea de cuando entrare a clases y con tanta replica fuerte y seguida, yo creeo que tomara un buen tiempo retomar su ritmo normal de ciudad.
Estos dias en santiago han sido buenos por una parte, espectaculares diria yo, pero por otra han sido mas o menos ya que me siento medio inutil en este lugar como allegado y cmo encerrado en una burbuja alejado de la realidad de mi querido(por limpieza, tranquilidad y amorosidad de las personas)conce, quiero ayudar pero nose como, y con plata ayudaria, pero no tengo niuno, daria ropa pero no estoi en mi casa, entonces...como ayudar?, nosé(para variar)
Este verano 2o1o definitivamente es uno de los mejores de mi vida, me reencontre con gente que pense que me costaria un mundo reencontrarme y tambien cerre procesos con personas que tambien, pense que demoraria mucho más años en cerrar aquellos procesos. Felíz felíz como una lombríz hasta antes del terremoto...que se nos viene ahora? yo creeo que GALOPAR CON LOS CORAZONES ARRIBA Y A PONER CANDADOS A LAS PUERTAS GIRATORIAS NOMÁS xd