Esperandote Encontrar

Ya perdí la cuenta de los días y no pienso gastar tiempo en saber cuantos son... Lo único que se es que cada día que paso sin tí, mi corazón se parte cada día más y más.
Cada día llora tu ausencia y mi alma se siente cada vez más incompleta.
Lo único que me ha servido para sobrevivir(hasta el momento) es hacerme el fuerte, utilizar una coraza lo suficientemente dura como para no sentir tanto este dolor que cada día esta calando más y más hondo en el fondo de mi ser. En el fondo de mi ser, mi alma y mi corazón gritan desesperadamente tu nombre, deseando estar contigo algún momento y detener este sufrimiento que ya esta comenzando a ser asesino.
Mi alma llora, pero no dejo que traspase hacia afuera... Caminando solo es cuando realmente me doy cuenta toda la falta que me haces, cuando estoy solo en las noches apunto de caer al sueño y que es ahí donde -quizás- puedo tener un encuentro furtivo contigo, pero no queda más que en eso, porque sé que es algo inmaterial, algo inconcreto, un simple sueño que no es lo mísmo que en la realidad que cada día anhelo con tanta fuerza que se pueda cumplir, cumplir ese sueño que tengo cada noche. Simplemente estar contigo y volver a ser felíz, aunque sea un instante, un misero instante que detenga este sufrimiento enorme que tengo dentro de mi que ya me esta empezando a matar, porfavor regresa pronto que yo y mi corazón no sé cuanto aguantaremos más...

Aroma Tropical

13 días y contando sin saber cuando termina.
Salgo cargado de Av.Providencia 2457 y es el principio del fin, con hora de 23.20 comienzo a volver, comienzo el viaje que núnca quiero hacer, el viaje de vuelta.
Vamos a 60km y siento qeu voi a 120, recorro con la vista la ultima vez Av.Providencia hasta último nuevo aviso, el frio viento de la noche choca en mi cara, como las olas lo hacen con las rocas...las lagrimas se asoman a la altura de Av.Pedro de Valdivia, mi corazón esta que explota de la pena, por dentro grito a todo pulmon que no quiero volver, que el tiempo se dentenga porfavor, le pido a todos los dioses que haga el regreso más lenteo porfavor, pero plegaria aquella es como predicar en el desierto.
Llegando a El Salvador mi corazón se sale por la boca, ya vislumbro Plaza Italia y la pena esta bordeando todo mi cuerpo, el auto dobla en Plaza Italia, se detiene y me bajo del auto, me despido y hago lo más tortuoso lo más rapido posible para no sufrir tanto, jajaja estupido ingenuo no sabes que eso es imposible.
En cosa de minutos llego al terminal, dejo mi bolso, subo al bus y respondo las preguntas del acomodador. Leo la carta romantica de mi novia que pense que me haria llorar todo un oceano y más, pero extrañamente estaba compuesto.
Miro por ultima vez un Transantiago antes de llegar a paradero Colón, despues de unos minutos llegamos a la comisaria de camino, la comisaria me dice que se aserca el final...salimios de angostura y la 2ªparte del peaje me dice que ya estoi fuera, que ya no hay vuelta atras, que es cosa de horas de llegar.
Me duermo y me despierta a las horas, el típico Concepción, ese que en el aire se siente y respira la humedad, el frío.
Me bajo y comienza la tortura, tortura que ahora siento en 100% carne propia...sufrimiento que si lo pudiese reflejar en algo, diria que es una herida a tajo abiero, sangrante, complicada, que no se puede detener sin un buen medicamento.
Pues bién, tengo mi herida a tajo abierto sangrando como loca, necesito mi medicamento, pero no hay, no es posible que llegue en un momento concreto, por mientras siento que me estoi muriendo, que me voi apagando, que me voi quedando sin sonrrisa, que mi otra mitad me falta, que la busco dessperado en la gente de Concepción pero sé que es estupido buscar algo que se donde esta, pero que no se cuando tendre denuevo.
En pocas palabras, extraño demasiado a mi mujer, cada vez que recuerdo su rostro, siento que mi corazon se parte en 2, que mi alma llora, que llora porque le falta su otra mitad, le falta su complemento, porque quiere estar completo.
Se que estos días son los peores, que son los más largos y complicados y que pasarán(como todo) pero lo que no me gusta es eso, que son largos y complicados y que nosé cuando pasaran.
Quiero a mi novia aquí conmigo o yo estar con ella ayá, pero simplemente estar con ella sin importarme donde.
Te extraño