por dentro aveces siento que corren y corren rios de lagrimas, pero ya me dije que núnca más lo haria y asi será
hay en veces (como hoy) en que quiero mandar todo lejos, todo a la cresta, que me quiero ir lejos, que quiero dejar todo votado y no saber ni nada ni de nadie. como hoy, justo hoy me pasa eso, quiero mandar todo lejos, irme lejos, solo, estar libre un rato de responsabilidades que estupidamente mientras más avanzo se me van sumando y no le he pedido a nadie que me las sume. por dentro quiero llorar a destajo pero por fuera no quiero ni puedo. debiera de ser una de las semanas mas felices y perfectas del año en lo personal, pero no es asi. excelente fue el dia de mi cumpleaños, pero estos dias (hoy, mañana y pasado) en la universidad son de locos y no quiero saber nada de universidad, nada de lecturas, nada de cartas topograficas, nada de dar certamenes, nada de recibir certamenes, nada de nada. no es que este cansado ni que quiera vacaciones, sino que me quiero olvida un momento de que estoy en un proceso de aprendizaje, que estoy creciendo, madurando...quiero volver a ser niño, donde no pensaba en nada ni nadie y no tenia preocupaciones, responsabilidades ni nada por el estilo .
cada dia que pasa, me molesta más no tener tiempo para poder tener mi vida de pareja, esta distancia me esta matando, me esta cada dia hartando más, cada dia la estoy odiando más y más. que no daria por irme un rato a santiago o donde sea para poder estar con mi novia y olvidarme de todo. la frustracion de esperar quizás cuanto tiempo para poder irme y porfin ser independiente, libre de responsabilidades y lejos de estos 500km.
quiero estar con mi novia, tener vida de pareja, poder ayudarla, salir con ella, estudiar con ella...hacer vida con ella, estoy chato de estar aca, bancandomela solo y me e demostrado a mi mísmo y a todos que me la puedo y por un lado, eso me tiene super satisfecho, pero por otro me tiene igualmente frustrado porque esto lo pude haber demostrado mucho antes y no estaria en este lugar ahora, lamentandome. estoi haciendo lo imposible creeo pero aun siento que puedo mucho más, pero este sentimiento de querer estar con ella y no poder me mata, me esta matando de a poco, lo tengo que aceptar y no es que le quiera hechar la culpa a ella, para nada
pero me apena saber que ella esta aya, sufriendo y yo aca tambien sufriendo.
estoy chato de esta sensasion de querer no hacer nada, mandar todo a la misma mierda y de querer estar en un lugar con la persona que mas amo en el mundo pero sin poder concretar eso.
no me gusta sufrir por esto
