E C H O E S

Finaliza el 2011

2011-12-28T02:34:00.003-03:00

Un par de cosas que pasaron por este 2011

Hoy, 28 de Diciembre, ultima fecha que me marca en este año (y que posiblemente no me seguira marcando), le pongo fín a este año que me toco vivir. Debo confesar que al principio, cuando recien comenzo este año, no se me paso por la mente ni por un segundo tener un año tan movido en todo ambito de cosas. Ahora que lo pienso, todo partio mal el 2011, comenzando desde Enero en adelante.

Pensando...este año 2011 fue muy certero en sus golpes, no fueron muchos, pero los que me dio, me los dio muy muy fuerte, en especial uno, del cual aun no me puedo siquiera levantar, fue el golpe de K-O de este año. Este año perdi mucha gente, estube rodeado de mucha gente mala, gente envidiosa, haciendo mal constantemente. Tambien acepto que yo tampoco tube mis trigos muy limpios este año, pero reaccione acorde a los ataques que recibia constantemente. Tengo que confesar y aceptar que este año me conoci a mi mismo en facetas que no tenia idea que podia acceder o pensar en hacer. Fui muy niño algunas veces, como tambien fui muy maduro, a la vez muy "volao", totalmente desconectado de todo, pero siempre cumpliendo con mis responsabilidades.

No tengo memoria de haber vivido un año con tantas vueltas en la vida, creeo que este año fue muy movido en todo sentido. Primera idea que venia a mi mente y que podia ser realizable, lo concretaba, hice muchas cosas a la primera y que resultaban de manera increible. Me sorprendieron muchas de esas cosas este año.

...resumiendo, mis golpes mas fuertes, que al parecer (ahora que lo pienso) fueron de menos a mas, hasta dejarme tendido en el suelo. Todo parte en Febrero, continuando en Abril para despues dar el golpe de K-O en Junio y ahi marcarme a fuego en mi el verdadero dolor, el verdadero dolor de perder a alguien, de no tener a esa persona que tanto amas, nunca mas. Sentir el verdadero dolor, la verdadera pena, angustia, una verdadera perplejidad ante la vida, de perder el control, el rumbo, de no tener un norte, no tener quien te indique el camino, quedarte quieto y que todos sigan caminando...En cierto modo agradesco todo el dolor que senti/vivi este año, me sirvio bastante para poder madurar, para conocerme, para aprender a levantarme una y otra vez, aunque vuelva a caer, aprendi a sacar fuerzas de donde no las hay, aprendi a sobrevivir.

Otro punto que me marco este año fue el hecho de vivir cosas que en el momento mismo no tenian una explicacion logica, no encontraba un sentido. Claro, el resultado/explicacion vendria con el paso del tiempo, como nuevamente la conexion entre Febrero-Junio. Todo lo que vivi, o gran parte de lo que vivi en verano, no le encontre explicacion logica hasta cuando toque la medialuna del año.

Aprendi a vivir, aprendi a aceptar los desafios que nos tiene el destino, aprendi a levantarme despues de una fuerte caida, aprendi mas de mi mismo, aprendi de los demas...aprendi muchas cosas, como tambien me decepcione cada vez mas de la misma gente. Lamento la perdida de mucha gente, como tambien las decepciones que vivi todo este año, nunca pense que gente tan sercana o que consideraba sercana fuese tan vacia, tan poca persona, tan pobre de espiritu...

Un año marcado con muchos altos y bajos, con altos muy altos, estando en la cresta de la ola y con bajos muy bajos, que me dejaron por el suelo por mucho tiempo. Espero que este 2012 me traiga ese equilibrio que tanta falta me hizo este 2011, espero que el sufrimiento se detenga un poquito y venga un poco mas de felicidad, de felicidad concreta, que vale la pena, como la poca que vivi este año.

Aunque una parte de mi no lo puede aceptar aun, GRACIAS año 2011 por todo lo que me entregaste y por las tantas cosas que me quitaste, ya que gracias a todo lo que me tenias preparado para este año, soy lo que soy en este momento, soy una persona un poco mas sentrada en si, un poco mas maduro y un poco mas egoista, que pienso mas en mi y no tanto en los demas. Me despido de ti, 2011 con un gran dolor en lo poco y nada que me dejaste de corazon, espero 2012 que me traigas solo un poco mas de felicidad que este año que recien paso, no quiero felicidad todo el tiempo (que fome) si no que mas momentos alegres y no tantos tragos amargos.

Adios 2011, gracias totales.-

Balance 2011

2011-12-20T02:04:00.001-03:00

Ya solo quedan dos semanas -contando el transcurso de esta semana y la proxima- para que se acabe este funesto año dos mil once. Creeo que con el año dos mil siete, mas este, han sido los peores años de mi vida, si bien este año no tenia ganas de matarme ni de hecharme los ramos -o quedar repitiendo- si me pasaron demasiadas cosas negativas. Si me pregunte muchas veces "por qué me está pasando esto" o tambien me pregunte "por qué yo" pero al final de cuentas llego a la misma conclusion, para que encontrar una respuesta, es mejor aprender a vivir con lo que te pasa y sacar una conclusion para el resto de camino que te queda. Si bien este dos mil once, al comenzarlo, pense que seria otro año medianamente parejo, nunca pense que en un abrir y cerrar de ojos, todo lo que llegue a tener en un momento, ese bello mundo que tanto costo construir, se desmoronara en un instante, en cinco minutos de conversacion, todo se fue a las pailas. Despues de eso, no tenia como imaginarme lo que vendria a continuacion. Mi solteria marca el primer hecho "negro" -por asi decir- de este funesto año. A continuacion, viene ese viaje sin explicacion al sur, que hasta el regreso a Concepcion en Marzo, nunca le encontre una logica. Pasaban y pasaban los dias, meses y todo seguia medianamente bien, viviendo mi solteria de lo mas normal, la universidad iba como viento en popa, me sume a un equipo de trabajo inmeso para poder planificar y realizar algo nunca antes pensado, que pense que haria. Mas o menos entre Abril y Mayo, otro acto negro en este año, el suicidio de mi tioabuelo, si bien no me dio mucha pena porque nunca fui muy sercano a el, si me dio pena ver a mi madre y a gran parte de mi familia afectados por todo esto. Termina Abril y entramos a Mayo, mes previo a lo peor que me ha pasado en mi vida, la mayor pena que he tenido, doy el primer paso en Junio y la mayor perdida de mi vida mara por completo mi año. Tu que te fuiste asi derrepente de mi vida, esa llamada de tu hermano a las 8am avisandome que ya no estabas con nosotros -en persona- ese dia, despues de esa llamada, lo poco que me quedaba de corazon te lo llevaste al cielo, mi mundo se vino abajo, todo lo construido, mas aun de lo que tenia hasta ese entonces, se vino abajo, todo se desmorono y no supe que hacer. Te llore, pero no como corresponde, te extraño pero no como corresponde, me cuestiono tu partida, pero no como corresponde. Despues de volver a Conce y despedirte, encontre explicacion logica a mi viaje en verano y di gracias a lo que me habia pasado en ese entonces, ya que gracias a que tenia mucho tiempo y ninguna gana de estar en Concepcion logre pasar un ultimo verano contigo :) Pasaron los meses, Agosto, Septiembre, Octubre y en resumen, fueron los meses más lentos que he vivido este año, nisiquiera Marzo-Abril, sino que este segundo semestre fue bastante lento, desmotivante, sin animos de nada, tan solo de descansar. Trato de encontrar una explicacion logica a esto y aveces llego a la respuesta de que por tu partida se me fueron las ganas de seguir adelante, otras veces llego a la respuesta de que di tanto de mi el primer semestre que este segundo semestre, simplemente me quede sin bencina. El unico punto de alegria que marca este año fue el matrimonio de mi hermano, verlo tan contento, tan feliz, tan realizado con su mujer, me hizo muy contento y me ayudo a sumarle una pequeña gran cuota de felicidad a este funesto año dos mil once. En concreto, a pesar de que he vivido muchas cosas malas este año, doy gracias por lo malo que me ha pasado, he aprendido mucho de mi como tambien de los demas, me he asercado a mucha gente que nunca pense en asercarme, como tambien perdi mucha gente que en mis planes de vida tenia en mente enojarme con ellos o "desecharlos" de mi circulo de amistad. Espero seguir aprendiendo estos ultimos dias que quedan de dos mil once, poder llegar a asumir -recien- que ya no estas y procesar que no estaras nunca mas fisicamente conmigo, pero que si siemrpe estaras desde lo mas alto cuidandome. Espero que este proximo año que esta muy serca, sea mucho mejor, espero que los dioses esten de mi parte y me acompañen en este nuevo camino que comenzare este dos mil doce, espero sea lo correcto y ojala tenga la sabiduria y madurez necesaria para afrontar este nuevogran desafio que estoy apunto de comenzar, gracias dos mil once por todo lo que me diste y lo que me quitaste, gracias por las enseñanzas, dos mil doce, te pido que no seas tan despiadado como tu antecesor y lo unico que añoro para este año es tener paz, no tener conflicto con nadie -o tener pocos- y ser felíz despues de tanta desgracia que he vivido ultimamente. Desde ya, muchas gracias.-

Siguiendo La Luna

2011-10-10T13:45:00.000-03:00

Siguiendo la luna
No llegaré lejos
Tan lejos como se pueda llegar
Las cosas que dije
No tienen sentido
No puedo detenerme
Ponerme a pensar

Siguiendo la luna
Y su vuelta invisible
La noche seguro me alcanzará
No es que tu mirada
Me sea imposible
Tan solo es la forma en que caminas

Vamos mi cariño que todo está bien
Esta noche cambiaré
Te juro que cambiaré
Vamos mi cariño ya no llores más
Por vos yo bajaría el sol
O me hundiría en el mar

Y esto parece verdad para mí

Suena como un crime
Lo que tu me has hecho
Deberías ir a parar la prisión
Suena como un crimen
Que me hayas mentido
Que hayas engañado a este corazón

Siguiendo la luna
No llegaré lejos
Tan lejos como se pueda llegar
Son casi las 4 de la madrugada
Mi casa brillaba cruzando ese mar

Vamos mi cariño que todo está bien
Esta noche cambiaré
Te juro que cambiaré
Vamos mi cariño ya no llores más
Por vos yo bajaría el sol
O me hundiría en el mar

Con los Dioses

2011-10-09T00:10:00.002-03:00

Tengo que admitir que tu dura partida me ha servido para poder volar junto contigo, tocando el cielo todos los dias :)
Gracias <3

Mente v/s Corazón

2011-05-09T00:31:00.002-04:00

Mi corazón ya me tiene cansado, ya no se que hacer con todo esto. Los consejos de los demás aveces hasta ni me interesan, porque siento que no me sirven.
Mi mente es la que me ha ayudado a mantener este equilibrio, es mi mente la que me ha ayudado a mantenerme firme contra la tormenta pero aveces siento que el refugio también flaquea.
No quiero seguir más así, no sé que hacer para detener todo esto, quiero dormir y despertar y no saber nada más de esto. Quiero dormirme y al despertar ya no saber nada más, haber superado el escoyo y todo lo que eso implica.
Quiero que mi corazón deje de sentir cosas que no debe sentir, quiero que mi mente prevalesca sobre todo, quiero que mi subconciente (ahora) domine y no yo mísmo, no quiero sentir más que estoy apunto de hacer algo que después me voy a arrepentir (aunque no he hecho nada). Quiero despertar y no sentirme atormentado por nada.-

Llegando al límite de mi soporte

2011-05-03T00:50:00.002-03:00

Me quiero ir a la punta del cerro, con los restos de corazón que me quedan.
Tengo tantas ganas de tantas cosas, pero lo que más quiero no lo puedo tener. No lo encuentro.
Me quiero liberar pronto de todo esto que tengo adentro! Me quiero desconectar y recuperar algunas cosas del pasado.-

chato de sentir

2011-05-01T21:07:00.002-03:00

a b u r r i d o d e m i m e n t e y c o r a z ó n!

sorprendente

2011-04-24T01:20:00.001-03:00

podriamos decir que ultimamente pasa tanta cosa que cuando ya sobrepasan los limites, no me sorprende
ahajajajaja

a breath

2011-04-17T19:39:00.001-03:00

i need a breath!
me quiero desconectar de todo y todos, urgente, necesito un respiro para mi, dedicarme a mi 100%, a lo antiguo.
quiero aplicar modo desconectado

Bon Jovi - I`ll Be There For You (Subtitulado)

2011-04-15T21:37:00.000-03:00

Destino

2011-04-10T11:41:00.002-03:00

Hace cualesquiera cantidad de tiempo que queria hacer lo que me paso ayer. Wow! impresionante, creeo que todo lo que he...supuesto? intuiciones? son acertadas, la cagó! ajajaja
No me queda nada más que esperar a que sucedan las cosas, si está todo escrito no puedo cambiar nada, o si? Ojala que sí

Jamiroquai - Spend a Lifetime (Traducida)

2011-04-03T23:54:00.000-03:00

cada dia que pasa

2011-03-28T20:57:00.000-03:00

bullshit

Caja de pandora

2011-03-17T00:17:00.000-03:00

entre sorpresa y sorpresa...jajaja
solo eso, un simple jaja

Separando

2011-03-13T23:50:00.001-03:00

Solo un poco de lata y aún con rabia. Ya no más mariposas, una lástima

Un pequeño desprendimiento

2011-02-21T16:46:00.003-03:00

Nosé para que existen hombres como yo si después se paga con una moneda tan barata.
..."por eso hombres como tu se vuelven frios y duros como una roca"...
que frase no?
con un 10% de pena, el resto es pura rabia, enojo, incomprensión, etc.
Solo una noticia me puede arreglar un poco el animo y espero que eso se concrete pronto, por como van las conversaciones y las proyecciones a futuro, ojala eso, sea auspicioso.
Espero que la maduración llegue a todo ambito y a todos. Espero poder descansar después de tanto caminar, trotar, correr, sacrificio, esfuerzo inhumano.
Que pena tener que esperar a esto para poder lograr comprensión y aceptación, pena y rabia, como con todo hasta ahora.
Quiero...nosé ni que quiero, nosé si seguir peleando hasta quedar tirado en la arena o retirarme de la pelea hasta recuperar fuerzas, pero quiero ganar la pelea sea como sea, a cualquier precio, esfuerzo. Tan solo quiero derribar al oponente y lograr mi triunfo, mi premio, mi trofeo. Quiero derribar al mounstro y eliminarlo para siempre y poder descansar alfin de la ardua batalla, saboreando el triunfo.
Por como van las cosas, creeo que lo mejor es descansar de esta pelea, aunque mi entrenador me diga que mientras más descanse, más fuerte se hace el oponente. No importa, sé que en algún momento dare el golpe de knock out y todo acabara de inmediato.
Cansado, con mucha rabia un dejo de pena, nada más que un dejo de pena. Mucha, mucha rabia.

Echoes Part 1

2011-02-05T05:16:00.000-03:00

Caca

2010-12-17T23:08:00.002-03:00

Creeo saber el porqué de la gente estresada. Ahajajajaja, una mierda en todo caso, como todo en este país, sociedad y mundo. En ningún lugar te salvas, excepto en tu propio mundo donde solo tu vives y esa persona que complementa de manera perfecta tu mundo.
Vale mierda la sociedad, el mundo (tanto geográfico como social), las personas, todo lo que sea a nivel macro.
Insisto, me equivoqué de época al nacer.

:/

2010-12-09T18:23:00.003-03:00

A que se referia el horoscopo con que a fin de año recibiria una gran satisfacción por todos los meritos que he hecho a lo largo del año? ahora solo me quedan 2ramos y sin repetes.

Boring

2010-11-28T15:39:00.003-03:00

Estoy aburrido de estar aburrido, me tiene harto ya esta rutina.
Me quedan tan solo dos semanas para decir basta!
Ya no quiero hacer nada que tenga por medio un compromiso obligatorio, me quiero relajar un ratito, sin estar pensando en que tengo que cumplir con tal y/o tal cosa.
Quiero playa, quiero caminar, quiero brisa en mi cara, quiero cine, quiero fotos, quiero momentos agradables con gente agradable, quiero que todo el esfuerzo tenga una recompensa. Quiero tantas cosas, pero cosas de adentro, nose como llenarlas.

Deseos

2010-11-12T13:16:00.002-03:00

Como puedo hacer para hacer felíz a todos y a la vez, hacerme felíz a mi mísmo?
Estoy aburrido de estar marcando el paso acá.
Quiero despegar, elevarme lo suficiente, para que nada me afecte y estar despreocupado de la superficie.
Quiero desconectarme de la Tierra y vivir mi mundo, sin preocupaciones.
Me quiero hacer felíz y hacerte felíz, tranquilo

1ªronda

2010-10-27T23:53:00.002-03:00

nunca pense que el que me fuera bien en una ronda de certamenes me alegrara tanto la semana :)

triston

2010-10-25T21:37:00.001-03:00

sin mas ni menos, me siento mas triste que la chucha :( quiero mandar todo a la punta del cerro y yo tambien me quiero ir a la punta del cerro. no quiero nada ni a nadie, quiero apartarme por un buen tiempo yo solo, sin nada ni nadie, sin tener que darle explicaciones o tener que cumplir con un deber u obligacion.
vida (si esque asi se puede llamar) detente porfavor!

tranquilo

2010-10-18T18:56:00.001-03:00

opino que por una parte, estoy pasando por un excelente momento, un muy buen momento.
por otro lado, no lo estoy pasando muy bien, pero lo bueno mitiga lo malo y me hace estar mucho mejor :)
felíz porfín por una parte

un lento

2010-10-02T02:52:00.001-04:00

quiero un romantico baile de parejas, apegados y calido

2010-09-30T01:17:00.001-04:00

juntando ganas

se llena el vaso

2010-09-28T00:15:00.001-04:00

estoi llegando a mis limites de intoxicacion y de sanidad mental.
espero explotar estando fuera de esto ya

arriba & abajo

2010-09-21T23:59:00.001-04:00

soi un prodijioso de la vida. soi uno de los pocos seres humanos que vive en el cielo como tambien en el infierno en el mismo dia :)
te amo con locura, pasion y descontrol :)

en blanco

2010-09-17T18:27:00.002-04:00

Nose que sacar de bueno, de malo de esta semana.
Se vivieron demasiadas cosas, demasiados sentimientos encontrados. Quiero gritar al mundo un millon de cosas, buenas, malas, mas o menos.
Abrazar a gente, decirle cuanto la quiero, como también decirle a otra que se joda.
Extraño tantas cosas, tantas caricias, momentos, daria lo que fuera por estar lejos, lejos de este mundo, de este lugar, lejos de todo.
Daria lo que fuera porque las cosas fueran de otra manera.
Creeo que necesito un tiempo de paz después de este torbellino de emociones en esta semana

ser humano

2010-09-06T22:56:00.003-04:00

te crees superior, dominador de todo, crees que sabes todo y no sabes nada
Jaaaaaaaa!, me rio en tu cara de tu soberbia, de tu supuesta supremacia que se ve golpeada con cosas tan pequeñas
eres tan estupido como en los inicios, no te sirve de nada tu gran capacidad cubica ni nada
...Ser Humano, me das verguenza como estirpe viviente en este planeta, me averguenza ser ser humano, preferiria ser cualquier cosa en vez de humano.
porfavor, pudrete en tu mierda de mundo, en tu sociedad sedienta de poder y dinero!

cero

2010-08-27T23:45:00.000-04:00

me esta matando esta wea =/

nose que escribir pero con ganas

2010-08-26T01:43:00.001-04:00

mundo, chaao porfa

adios!

2010-08-13T00:49:00.001-04:00

gracias distancia, conseguiste lo que querias

Bipolar

2010-07-06T20:02:00.000-04:00

bipolarmente, esta semana quiero mandar todo a la cresta.
no tengo ganas de nada

Resumen Semanal

2010-07-04T13:24:00.001-04:00

sinceramente, estos ultimos dias me he dado cuenta de cosas que me hacen abrir los ojos
toda esta semana he ido abriendo los ojos, cada dia descubriendo algo más para ahora llegar al peak, al colapso de descubrimiento (por decirlo de alguna manera)
cada día me voi decepcionando más de las cosas y nose si eso sera de adulto, de abrir los ojos o que cosa

estress emocional

2010-06-24T22:13:00.002-04:00

este sentimiento de colapso, de estres sentimental, sumado un poco de abrumacion universitaria me tiene un poco mal
por dentro aveces siento que corren y corren rios de lagrimas, pero ya me dije que núnca más lo haria y asi será
hay en veces (como hoy) en que quiero mandar todo lejos, todo a la cresta, que me quiero ir lejos, que quiero dejar todo votado y no saber ni nada ni de nadie. como hoy, justo hoy me pasa eso, quiero mandar todo lejos, irme lejos, solo, estar libre un rato de responsabilidades que estupidamente mientras más avanzo se me van sumando y no le he pedido a nadie que me las sume. por dentro quiero llorar a destajo pero por fuera no quiero ni puedo. debiera de ser una de las semanas mas felices y perfectas del año en lo personal, pero no es asi. excelente fue el dia de mi cumpleaños, pero estos dias (hoy, mañana y pasado) en la universidad son de locos y no quiero saber nada de universidad, nada de lecturas, nada de cartas topograficas, nada de dar certamenes, nada de recibir certamenes, nada de nada. no es que este cansado ni que quiera vacaciones, sino que me quiero olvida un momento de que estoy en un proceso de aprendizaje, que estoy creciendo, madurando...quiero volver a ser niño, donde no pensaba en nada ni nadie y no tenia preocupaciones, responsabilidades ni nada por el estilo .

cada dia que pasa, me molesta más no tener tiempo para poder tener mi vida de pareja, esta distancia me esta matando, me esta cada dia hartando más, cada dia la estoy odiando más y más. que no daria por irme un rato a santiago o donde sea para poder estar con mi novia y olvidarme de todo. la frustracion de esperar quizás cuanto tiempo para poder irme y porfin ser independiente, libre de responsabilidades y lejos de estos 500km.
quiero estar con mi novia, tener vida de pareja, poder ayudarla, salir con ella, estudiar con ella...hacer vida con ella, estoy chato de estar aca, bancandomela solo y me e demostrado a mi mísmo y a todos que me la puedo y por un lado, eso me tiene super satisfecho, pero por otro me tiene igualmente frustrado porque esto lo pude haber demostrado mucho antes y no estaria en este lugar ahora, lamentandome. estoi haciendo lo imposible creeo pero aun siento que puedo mucho más, pero este sentimiento de querer estar con ella y no poder me mata, me esta matando de a poco, lo tengo que aceptar y no es que le quiera hechar la culpa a ella, para nada
pero me apena saber que ella esta aya, sufriendo y yo aca tambien sufriendo.

estoy chato de esta sensasion de querer no hacer nada, mandar todo a la misma mierda y de querer estar en un lugar con la persona que mas amo en el mundo pero sin poder concretar eso.

no me gusta sufrir por esto

cansado

2010-05-13T11:22:00.001-04:00

ESTA SITUACION ME TIENE HARTO YA!
DEBIERA DE ESTAR CONTENTO, PERO ASÍ NO...
YA NO QUIERO MÁS

Esperandote Encontrar

2010-04-29T20:04:00.004-04:00

Ya perdí la cuenta de los días y no pienso gastar tiempo en saber cuantos son... Lo único que se es que cada día que paso sin tí, mi corazón se parte cada día más y más.
Cada día llora tu ausencia y mi alma se siente cada vez más incompleta.
Lo único que me ha servido para sobrevivir(hasta el momento) es hacerme el fuerte, utilizar una coraza lo suficientemente dura como para no sentir tanto este dolor que cada día esta calando más y más hondo en el fondo de mi ser. En el fondo de mi ser, mi alma y mi corazón gritan desesperadamente tu nombre, deseando estar contigo algún momento y detener este sufrimiento que ya esta comenzando a ser asesino.
Mi alma llora, pero no dejo que traspase hacia afuera... Caminando solo es cuando realmente me doy cuenta toda la falta que me haces, cuando estoy solo en las noches apunto de caer al sueño y que es ahí donde -quizás- puedo tener un encuentro furtivo contigo, pero no queda más que en eso, porque sé que es algo inmaterial, algo inconcreto, un simple sueño que no es lo mísmo que en la realidad que cada día anhelo con tanta fuerza que se pueda cumplir, cumplir ese sueño que tengo cada noche. Simplemente estar contigo y volver a ser felíz, aunque sea un instante, un misero instante que detenga este sufrimiento enorme que tengo dentro de mi que ya me esta empezando a matar, porfavor regresa pronto que yo y mi corazón no sé cuanto aguantaremos más...

Aroma Tropical

2010-04-03T23:47:00.003-03:00

13 días y contando sin saber cuando termina.
Salgo cargado de Av.Providencia 2457 y es el principio del fin, con hora de 23.20 comienzo a volver, comienzo el viaje que núnca quiero hacer, el viaje de vuelta.
Vamos a 60km y siento qeu voi a 120, recorro con la vista la ultima vez Av.Providencia hasta último nuevo aviso, el frio viento de la noche choca en mi cara, como las olas lo hacen con las rocas...las lagrimas se asoman a la altura de Av.Pedro de Valdivia, mi corazón esta que explota de la pena, por dentro grito a todo pulmon que no quiero volver, que el tiempo se dentenga porfavor, le pido a todos los dioses que haga el regreso más lenteo porfavor, pero plegaria aquella es como predicar en el desierto.
Llegando a El Salvador mi corazón se sale por la boca, ya vislumbro Plaza Italia y la pena esta bordeando todo mi cuerpo, el auto dobla en Plaza Italia, se detiene y me bajo del auto, me despido y hago lo más tortuoso lo más rapido posible para no sufrir tanto, jajaja estupido ingenuo no sabes que eso es imposible.
En cosa de minutos llego al terminal, dejo mi bolso, subo al bus y respondo las preguntas del acomodador. Leo la carta romantica de mi novia que pense que me haria llorar todo un oceano y más, pero extrañamente estaba compuesto.
Miro por ultima vez un Transantiago antes de llegar a paradero Colón, despues de unos minutos llegamos a la comisaria de camino, la comisaria me dice que se aserca el final...salimios de angostura y la 2ªparte del peaje me dice que ya estoi fuera, que ya no hay vuelta atras, que es cosa de horas de llegar.
Me duermo y me despierta a las horas, el típico Concepción, ese que en el aire se siente y respira la humedad, el frío.
Me bajo y comienza la tortura, tortura que ahora siento en 100% carne propia...sufrimiento que si lo pudiese reflejar en algo, diria que es una herida a tajo abiero, sangrante, complicada, que no se puede detener sin un buen medicamento.
Pues bién, tengo mi herida a tajo abierto sangrando como loca, necesito mi medicamento, pero no hay, no es posible que llegue en un momento concreto, por mientras siento que me estoi muriendo, que me voi apagando, que me voi quedando sin sonrrisa, que mi otra mitad me falta, que la busco dessperado en la gente de Concepción pero sé que es estupido buscar algo que se donde esta, pero que no se cuando tendre denuevo.
En pocas palabras, extraño demasiado a mi mujer, cada vez que recuerdo su rostro, siento que mi corazon se parte en 2, que mi alma llora, que llora porque le falta su otra mitad, le falta su complemento, porque quiere estar completo.
Se que estos días son los peores, que son los más largos y complicados y que pasarán(como todo) pero lo que no me gusta es eso, que son largos y complicados y que nosé cuando pasaran.
Quiero a mi novia aquí conmigo o yo estar con ella ayá, pero simplemente estar con ella sin importarme donde.
Te extraño

resumen a gran escala

2010-03-12T02:40:00.003-03:00

Hola, sabes? quiero hacer un "catastro-resumen" post terremoto.
Ya han pasado 13 días despues del gran terremoto que asoto a chile y bueno, no es para menos si fue grado 8.8, pero insisto..en que los que vivimos el terremoto en un depto en altura lo debimos de haber sentido igual de fuerte que como se sintio en el epicentro mismo.
Despues del gran evento telurico, he vivido de allegado 100%, peoor que cuando estaba con mi hermano hasta antes del terremoto, ya que por ultimo le sacaba cosas a el y vivia de su costilla 100% pero ahora vivo de varias costillas y no aporto nada de nada, antes no importaba no aportar ya que como era la casa de mi hermano...pero ahora es diferente, no tengo niun peso, nisiquiera para volver a concepcion donde esta la embarra, tanto fisica como sicologicamente.
No tengo ni la menor idea de cuando entrare a clases y con tanta replica fuerte y seguida, yo creeo que tomara un buen tiempo retomar su ritmo normal de ciudad.
Estos dias en santiago han sido buenos por una parte, espectaculares diria yo, pero por otra han sido mas o menos ya que me siento medio inutil en este lugar como allegado y cmo encerrado en una burbuja alejado de la realidad de mi querido(por limpieza, tranquilidad y amorosidad de las personas)conce, quiero ayudar pero nose como, y con plata ayudaria, pero no tengo niuno, daria ropa pero no estoi en mi casa, entonces...como ayudar?, nosé(para variar)
Este verano 2o1o definitivamente es uno de los mejores de mi vida, me reencontre con gente que pense que me costaria un mundo reencontrarme y tambien cerre procesos con personas que tambien, pense que demoraria mucho más años en cerrar aquellos procesos. Felíz felíz como una lombríz hasta antes del terremoto...que se nos viene ahora? yo creeo que GALOPAR CON LOS CORAZONES ARRIBA Y A PONER CANDADOS A LAS PUERTAS GIRATORIAS NOMÁS xd

Fin al 2oo9

2009-12-31T17:42:00.002-03:00

y ya quedan las últimas horas de este puto año

y pronto se vendra el nuevo año, mucho mejor que este ojala

CHAO 2oo9, HOLA 2o1o

vida post PSU

2009-12-04T01:55:00.001-03:00

y porfin llego el momento de hacer nada sin cargo de conciencia...ahora a esperar al 21

adultez?

2009-11-19T21:35:00.002-03:00

extrañamanete ya no me siento un cabro chico, siento que ya no me siento como un niño
aveces me siento como un adulto que recién comienza, que da sus primeros pasos...
nosé que me ha estado pasando este año, pero siento que ya no soi como antes (cada año no soi como antes) pero esta vez siento que es demasiado diferente...estoy madurando? jajaj, no lo sé

16

2009-11-13T21:38:00.000-03:00

faltan solo 16 días para la esperada PSU y estoi demasiado relajado, aunque en matematicas se que me ira mal xd pero aun asi nose porque estoi muy tranquilo, que onda? acaso la vibra PDV hace que este relajado para tal acotecimiento? jajaja, ojalá que en 16dias más los dioses esten de mi lado...

soñando en california

2009-10-25T03:15:00.002-03:00

tonadas que calan hondo en tu ser que hacen florecer todo pensamiento, sentimiento, paz y/o cualquier cosa maravillosa que te haga sentir de lo mejor, ojala todas las noches y las tonadas fueran asi de poderosas

noche

2009-10-24T01:13:00.002-03:00

me siento el hombre más tonto, solo, incomprendido (aunque solo pasa aveces), apartado de la sociedad, sin nada ni nadie de verdad que me apañe en lo que se me ocurra
esta noche me siento tan solo como un dedo...

entre la espada y la pared

2009-10-05T17:53:00.001-04:00

con cortos 19 años estoi en una situacion super dificil en mi vida...que debo hacer?
debo hacer lo que quiero yo para mi o lo que debo de hacer?

melodrama amoroso

2009-09-15T15:05:00.002-04:00

me carga el melodrama romantico, el exceso de amor...esas palabras que son como de arrastrada/o de cosas que ya pasaron y no sirve de nada recordar...de que te sirve recordar algo que tubiste y no supiste o no lograste cuidar lo suficiente para tenerlo para siempre?
lo encuentro inmaduro aveces, algo como que supuestamente para los demás esta en el pasado pero en el fondo sigue igual de vivo...pff no vale llorar por la leche derramada

cuando se acaba la obra?

2009-09-06T00:04:00.001-04:00

quiero lo más rapido posible, cerrar este año

fragmento de historia

2009-08-22T17:24:00.003-04:00

esta es parte de la historia de un niño hace unos años...

un día un niño que se veía super mal, tanto por dentro como por fuera, pidio hacerse más humano, experimentar toda sensasión y/o sentimiento...iluso fué al pedir solamente y mandar al olvido todo eso.

pidio sentír odio, y así fué...sitió odio y demasiado enojo hacia personas que no debio alguna véz sentir
pidio sentír amor, y así fué...se enamoró perdidamente a primera vísta de la mujer que vivió alguna vez en su mente solamente
pidio sentír sufrimiento, y así fué...el iluso sentía que no había sufrido núnca...hasta el momento no sabe lo que es sufrir 100%, pero sabe que cuando el está mal, la persona de la que se enamoró está igual o peor que el
pidio ser más humano, y así fué...se convirtio como persona de tál manera que hacía el bién por donde viniese
pidio tener cariño hogareño, y así fué...aunque le costó darse cuenta, ahora sufre porque sus sercanos sufren
pidio no estár en ese hoyo, y así fué...lo que núnca pensó es por todo lo que tiene que pasar para no volverse a sentír así de mal...volver al hoyo?, no ha pasado por su mente desde que salio y no volvería aunque estubiese loco. ahora no le queda más que seguír y olvidarse de lo malo quedarse con lo bueno que tiene, que es mejor que todo lo malo que ha pasado alguna véz en su vida...

everything is submarine

2009-08-21T23:47:00.002-04:00

no me sentía así de enojado desde, nose cuando, parece que cuando pelié con mi viejo hace unos años atrás por una situación estresante que estaba pasando tanto uno como el otro, pero esta véz es diferente.
mi nivel de molestia ya ha llegado a su limite varias veces este último tiempo y nosé que hacer.
me desahogo hablando conmigo mísmo y como que veo desde afuera que sigue quedando rabia, impotencia, "ganas de nada" que se traducen en la idea de: la wea que salga, total...
puede ser que estoi desanimado, no quero seguir ya, ya...quiero tirar la esponja con varias cosas, asuntos, personas...un sinnúnmero de cosas que ya me tienen demasiado colapsado.
ya no quiero más, ya no quiero ser yo el que pone de su parte, ya no quiero ser yo el que soluciona y el que pide, no quiero decidir, no quiero pensar, no quiero planificar, no quiero nada. quiero deshacer todo, todo lo que tengo lo quiero tirar lejos y que caiga donde pierda el impulso.
me siento demasiado molesto, con demasiadas ganas de mandar a la chucha todo. muchas situaciones pasan por mi mente, tánto empeño que le pongo a algunas cosas para nada?, pff si es para eso mejor chao nomás...
quiero desaparecer, írme lejos, donde nada ni nadie pueda encontrarme y poder deshaogarme tránquilo sin pensar o tener el miedo de que se enteren de lo que pienso... me siento defraudado, desilucionado...chao con todo

Echoes...

2009-08-07T00:03:00.003-04:00

los grandes núnca han sido entendidos en su época y los toman como locos
aveces me siento como si pensaran eso de mí
la idea que vaga por mi mente es que "ya no queda nada por crear", ya no hay nada nuevo que hacer
y si se logra aspirar a algo y se logra un producto, lo más seguro es que se tome como una imitación
algo parecido, o se dirá "no, lo hace igual que..."
tán crítica y tán cerrada que sea la gente para pensar y no dejar que los demás
logren abrirse y volár lo más alto que puedan y tener un gozo que no todos pueden tener
tánto que le falta a la sociedad en el mundo y (me siento parte) somos tán pocos que pensamos
diferentes y que podemos hacer algo, cambiar en algo las cosas
si te tornas abierto y/o cambiante de algo constante te toman como loco, no te toman en cuenta y cuando ya estás en la cuspide eres reconocido...(irónicamente), jajajaja que estupidez más grande
Los grandes núnca son reconocidos en sus tierras ni epocas acordes a ellos, aveces yo no me siento acorde con la epoca que me tocó vivír...

please disconnected me...

2009-07-26T02:06:00.002-04:00

núnca me quise desligar de todo y todos con tantas ganas como estos últimos días...
realmente me quiero desconectar de todo y todos por un tiempo

aburrido de mí

2009-07-16T20:39:00.001-04:00

Aveces me aburro de mí mísmo y me dán ganas de mandar todo y a todos a la punta del cerro y nosé que hacer aveces para remediarlo

Inamovible

2009-06-30T21:01:00.002-04:00

creeo que ya basta de...no, no creeo...ya basta definitivamente de pendejerías y vagajes mentales y de divagaciones mentales y observaciones y pros y contra y un sin fín de cosas.
ya está decidido dentro de mí y nada ni nadie me hará cambiar de opionión, al que le guste bién y al que no, se puede ír al carajo.-

Superdulces19

2009-06-23T00:34:00.004-04:00

Tengo que admitir que no pensé leer tántos "felíz cumpleaños gabo" en mi muro de facebook y bueno, ví algo escrito por ahí y se me prendio la ampolleta y haré un balance de año.
Creeo que es el año más constante que he tenido en mi vida, ha sido hasta el momento el que ha sido más parejo, que me he mantenido como persona.
El año pasado como estudiante de 4º y ahora como estudiante de un preuniversitario, me doi cuenta de que he avanzado montones tánto fisico e interiormente. He avanzado en mis conocimientos, en mi forma de pensar, en mis ideologías, mis sueños, mis metas, en todo.
Debo admitir que soi otro gabriel y bueno, grán merito de esto lo tiene mi novia, como también mis amigos y toda la gente que me rodea. Tú eres ese pequeño impulso, ese empujoncito que siempre me faltaba para hacer todas las cosas y bueno, mis cambios en todo en mí son en grán parte a tí polola mía :) y estoi felíz de que nos hayamos topado en nuestros caminos ese día, nisiquiera el 23 sino que en octubre :)
Ahora me dispongo a vivír un nuevo año tán bueno como el recién vivido, con muchas más experiencias nuevas, con una mayor y mejor madurez que la que tube, con más pensamientos filosóficos xd y principalmente avanzando como persona y cumpliendo mis metas y objetivos propuestos como persona.
No me queda otra cosa más que dar las gracias a todos a los que me han hecho bién y mal y a seguír viviendo esta vida que aunque es una mierda igual se pasa bién xd.
Son como las mujeres...un mal necesario jajaja, pero no es mi caso :)

papel y lapiz

2009-06-15T00:26:00.002-04:00

aveces le diría no a mi otro yo, a mis pensamientos, a mis compromisos y le diría que si a la irresponsabilidad...

hoy

2009-06-02T17:14:00.002-04:00

hoy quiero una privada, mañana una pública y pasado nosé
ojalá que el día de la psu quiera una pública

tira la toalla y andate lejos

2009-05-26T16:14:00.002-04:00

ya voi para el 1ºmes y me siento como si fuera el último mes
hum!, de verdá que hay en días en que no me dán ganas de nada, de no levantarme, de ayudar a nadie, de no hablarle a nadie, de no saber de nada ni de nadie. de lo único que me dán ganas es de quedarme dormido y no despertar
desde anoche que ando medio chato de todo, ya que hoy fué como el 3º o 4º día en que no duermo bién
últimamente ya no duermo por las noches, duermo inquieto, escucho todo ruido de la calle y al despertar me levanto por ley de inersia y al llegar a la casa despué del pre, me baja todo el sueño y es irresistible una siesta que se me alarga demasiado.
anoche me habrán despertado a eso de las 2am?, esa fué la gota que rebalso el vaso.
hoy ando insoportable interiormente...me tube que levantar tempranisimo para acompañar a mi tía a hacer unos tramites y desde ese momento acompañarla en todo movimiento y obviamente no he estudiado nada para mañana.
recién podré hacer algo en unos 20minutos más cuando llegue mamá y quizá recién ahí pensar en hacer algo.
de verdá que esta situación ya me está empezando a molestar demasiado, ya no la estoi tolerando mucho porque bucha, a mis estudios les estoi dedicando super poco tiempo y cuando lo hago se me hace super corto el tiempo, se me pasa volando la hora.
lo más provable es que cuando lleguen los resultados de los primeros ensayos el reclamo por parte de mis papás va a ser enorme: no estudias, te estoi pagando el mejor preU para que saques estos puntajes?, y con estos puntajes pretendes quedar en la universidad?, veo demasiado difícil que te vayas a santiago...
y cosas así.
también ya no estoy muy seguro de írme porque el otro año, buucha...quizá mi vieeja no podrá seguír trabajando y va a estár pa' la cagá con la mano y toas las volás y quién se quedará para ayudarla? si se supone que mi hermana también se irá?... de verdá que esta situación de ser el menor, de estár en preU y estár todo el día en la casa me tiene aburrido...yo me pretendía aplicar en mala este año...pero de eso he hecho super poco, porque los días que he tenido para dedicarme a mi y a mis estudios han sido super pocos y por nada del mundo quiero matricularme el proximo año en una universidad privada como todos, pff!
nosé que hacer, hoy tengo ganas de tirar la toalla lo más lejos posible para no volver a tomarla u.u

Is There Anybody Out There?

2009-05-25T20:30:00.002-04:00

quiero:

-que mi novia sea felíz, que no se atormente por las cosas que le pasan :(
-con mi novia
-írme de conce
-entrar a la U para dejár el preU y dejár de preocuparme pensando: y si no quedo?
-írme a santiago
-estár tranquilo
-volver a sentírme como en las vacaciones

quiero mandar simplemente algunas cosas a la mísma mierda, olvidarme de algunas cosas, algunas personas, de algunas responsabilidades.
quiero lo que toda peresona a deseado alguna véz en su vida, quiero volver a ser niño y no crecer más.-

Fat Old Sun

2009-05-18T17:41:00.001-04:00

la solución era simplemente eso, un pequeño viaje y nada más.-

Shine on...

2009-05-15T17:26:00.002-04:00

sé que lo que estoi haciendo cualquiera lo puede leer y saber, pero quien sabe todo de mí ya no está a mi alcance y ya no aguanto más esta situación.
hace ya bastante tiempo que "vivo" sin mi novia y bucha, me costó un poco al principio pero ahora lo sé llevar super, aunque hay en situaciones(como esta) en que desearía que estubiera a mi lado para que me apoyara, me aconsejara, me diera cariño y me haga sentír bién
últimamente, en como 2 o 3 semanas, poco a poco se me ha ido derrumbando todo.
mis sueños, mis ganas, mis metas, mi poco y nada de temple y fuerza que tengo, todo se me ha estado llendo de entre las manos como la arena.
siento que mis metas no las cumplire, siento que no llegaré a mi objetivo, siento que nada funciona, que me aplico y me aplico en clases poniendo atención, pero llego a casa y todo queda en cero, todo queda en nada.
mi situación hogareña va más o menos. últimamente con mi mamii me he llevado suuper, con mi papá...nada nuevo porque no lo veo en todo el día...es como el año pasado, mi hermano sigue en brasil y lo hecho de menos también pero lo que me tiene peór es la convivencia con mi hermana.
esta semana ya me ha colmado la paciencia 2 o 3 veces y este findesemana nosé como lo haré para sobrevivir.
toda la buena onda que llegó a haber este año se murio (así lo siento yo).
ya no quiero nada con nadie, lo único que quiero es írme de acá porque me estoi volviendo a sentír asfixiado, sin alma, me estoi volviendo a sentir un cuerpo sin nada por dentro.
estoy a punto de abandonar la religión porque la miro y miro a su gente y me decepciona cada día más, no puedo creer que la gente que es tán apegada a algo tán bueno, aveces sea una basura, si una basura de gente o que simplemente le entra por un oído y le sale por el otro.
mi vocación todabía no la tengo definida, pero se que quiero estudiar historia y virarme de acá de conce para siempre, pero estos días se me ha cruzado por la mente írme o no, nosé de verdád...todo vá a depender de fín de año, dependerá de quién se vá y quién se queda...si no se vá nadie, agarro mis cosas y me viro de acá.
la soeldad me está asechando en algunos momentos lo siento yo.
no me gusta flaquear ni desanimarme altiro o no entender en el momento a la gente o que una simple separación me haga correr lagrimas...mi mente y mi espiritú se sienten desordenados, confusos, sin horizónte...nosé que hacer...si búscar, olvidarme, hacerme el tónto o quizá que cosa.
lo único que sé es que quiero terminar mi ciclo luego en este lugar, logar lo que quiero este año y olvidarme de todo y comenzar desde 0 en otro lugar, otro ambiente, otra gente, otro estilo de vida...
quiero dejar de ser un monigote

Águas de Março

2009-04-10T13:58:00.004-04:00

Le puedo tener todo el respeto a semana santa y todo lo demás, pero tengo que decír que este 1º día santo en conce está peór que un día domingo ¬¬
Hace un poco de frío, con el día nublado y la TV está demasiado fome, al igual que la radio.
Mis panoramas están bastante reducidos. Tengo que hacer un favor, para después desocuparme y tener el resto de la tarde libre y tener para decidirme entre estudiar u ordenar toda mi pieza. En su defécto leer un buen libro.
Además que mi grán apañadora ya no me acompaña, y nosé que hacer para divertirme estos días, ya que todos están haciendo algo por su vida espiritual o sino, haciendo algo por su vida universitaria.

Para mañana ya se cumplirá una semana en que mi novia se fué de Conce y yo me tube que quedar acá en conce haciendo mi preU. Puedo decír que los primeros días fueron sumamente "piola", sin nada fuera de lo común, pero ayer comencé con lo que pensaba que se hiba a demorar un poco más en llegar, comencé a sentír un poco de pena, nostalgia, querer estár con ella... simplemente la hecho de menos ya. La compañía que me daba era demasiado grande, demasiado gratificante, para ahora ya no tenerla =/. Ayer, por 1ªvéz en mucho tiempo, muchisimo tiempo me pasó que me sentí solo (estaba solo en casa dah;) aunque me gusta estár solo, pero ayer sentí que no tenía a nadie a mi lado, que mi principal apoyo ya no estaba...puedo decír que me sentía como cuando estaba soltero, pero dentro de mí hay algo que me dice que no lo estoy. Hace muchisimo tiempo que no pasaba una semana buena y empezaba másomenos el findesemana. Me da risa también, pero creeo que tengo que saber llevarlo, malquemal, son cosas que pasan no? Nosé, creeo que debo apoyar y creeo que lo hago espiritualmente, pero concientemente, hay en veces en que no. Pero también creeo que le pasa a algunas personas y no me queda nada más que decír que te extraño =/

N O

2009-03-30T03:19:00.001-04:00

NO QUIERO ESCRIBIR LO QUE ESCRIBI EN UNA HOJA DENANTE
NOSÉ COMO HACER PARA QUE FACEBOOK MUESTRE MI BLOG
NO QUIERO NADA

QUIERO!

2009-03-18T22:25:00.003-04:00

cualquiera que me conosca desde 7ºbásico en adelante, se sorprendería al darle como respúesta: nosé que voi a estudiar todabía en la U
desde 7º en adelante, que sabía lo que hiba a estudiar, claramente era Historia. Pero el peor año para hacerme cambiar de opinión fué 4ºmedio, no me pudieron haber hecho eso xD
ahora, tengo una confusión enorme, ya que NO SÉ DE VERDÁD QUE ESTUDIAR, son demasiadas cosas, pero lo único que sé es que es algo HUMANISTA, que tenga que ver con la sociedad, la gente, el como piensan, se comportan y como tratar de hacerlas cambiar.
El lugar?, claro...la USACH, en su defécto la UdeC, pero mi objetivo es la USACH y se que lo puedo lograr, me he puesto a prueba en otras ocaciones y he salido victorioso, ya que la última vez que lo hice, me superé hasta mis propias espectativas.
Este año me lo quiero dedicar a mí, solamente a mí, para ver si puedo, me quiero poner a prubea 1oo% ante todo y todos, quiero ver mis aptitudes, mi fuerza de voluntad, mi fuerza interior, mi fuerza mental, mi todo...quiero saber hasta donde puedo llegar si me planteo un desafío. Esta véz si que me tengo más confiaza que núnca, ya que cada véz voi aspirando a más y las pocas veces que me planteo desafíos grandes, salgo victorioso.
Para mí será el desafío más grande o uno de los más grandes en mi vida, el querer alcansar algo no completamente solo, pero sin el pilar principal para mí, desde unas semanas más empezará mi carrera, mi desafío y mi cuenta regresiva para poder probarme 1oo% y taparle la boca a todos, decirles que SI SE PUEDE, demostrar que salimos victoriosos de todo y que también pudimos realizar nuestros sueños tal y como los queríamos.
Derribaremos cualquier obstaculo que se nos venga por encima y junto saldremos victoriosos frente a todo y todos...este si que es y será nuestro año y en donde nos jugaremos todo al 1oo%, pero más que demostrarles a los demás de lo que podemos hacer, quiero hacer todo esto por mí, para demostrarme a mí una véz más que puedo lograr cosas yo solo y por mi propia cuenta, me quiero demostrar y refregar en mi cara que puedo hacer lo que sea si esque quiero sin importar lo alto que sea la meta, me quiero demostrar a mí mísmo que puedo hacer lo que sea, será posible?, solo el destino lo sabrá...

dígamos que es un avance en mi madurez

2009-01-22T03:20:00.002-03:00

últimamente, desde hace un tiempo, siento que mi otro yo dijo: pongamole chala a la madurez...
y siento que he avanzado caleta en mi forma de pensar y en evaluar las cosas, pensar fríamente...nosé, un cambio en mi manera de pensar y vér las cosas, pero hace unos días, siento que voi demasiado rápido xd, onda...hasta siento que alguanas personas son hasta cabros chicos, jajajaja, la wea...xd
pero me gusta sentírme así, onda, como que valgo la pena, que puedo pensar weas profundas por mí solo y que esa wea hace que la gente se dé cuenta de cosas que quizá no ve y uno las mira cuando es mero espectador de la vida...
quiero saber como o que hay que estudiar para ganarse la vida así...viendo problemas de la gente...mirarlos desde otra perspectiva y hacerlos cambiar...
se llaman psícologos?

hay en veces...

2009-01-16T00:10:00.002-03:00

hay en veces que igual me siento solo, sin vida, vacio.
hay en veces en que nosé que hacer de mi vida
hay en veces en que nosé que hacer con mi futuro
hay en veces en que me dán ganas de volver el tiempo atrás
hay en veces en que me gustaría núnca haber crecido
hay en veces en que me gustaría detener el tiempo
hay en veces en que no quiero seguír
hay en veces en que me gustaría írme y no vólver jamás
hay en veces en que nosé que quiero
hay en veces en que quiero
hay en veces en que no quiero
hay en veces en que amo
hay en veces que odio
hay en veces que soporto
hay en veces que no soporto
hay en veces que ando bién
hay en veces que ando mal
hay en veces que nosé que hacer
hay en veces que me aburro
hay en veces que me divierto
hay en veces que quiero salír
hay en veces que no quiero salír
hay en veces que quiero vivír
hay en veces en que quiero morír
hay en veces en que soy un ángel
hay en veces en que no soy un ángel
hay en veces en que nosé que hacer con mi vida, nosé que pensar, nosé para dónde ír, nosé a quién recurrír
hay en veces en que quiero llorar
hay en veces en que quiero sonrreír
hay en veces en que me quiero atrever
hay en veces en que no me quiero atrever y me quiero quedar quieto
hay en veces en que si sé lo que quiero
hay en veces en que nosé que quiero
hay en veces que extraño
hay en veces que no extraño
hay en veces que soy calido
hay en veces que soy frío
hay en veces en que hubiese desado no haber nacido o bién, que no me hubiesen sanado cuando era chico para no vivír nada de lo que he vivído, no sufrír nada de lo que he sufrído, no alegrarme por nada de lo que me he alegrado...hay en veces en que símplemente no me hubiese gustado haber nacido para haberle hecho la vída más amena a alguna gente...pero aveces me detengo a pensar y digo...hay algúna persona que pueda necesitar de mí algún día?
y es ahí en dónde aparecen algúnas personas en mi mente...
hoy me siento rendido, cansado, sin ganas de pensar, sin tenér que hacer...hay en veces en que me siento sín vida, ya que siempre hago todo acompañado de alguién(casi siempre es la mísma persona), pero hay en vece en que no, y cuando tengo que andar solo, después me siento como desolado, abandonado.
hoy estoy vacido de pensamientos, sentimientos y todo lo que tenga que ver con una persona.
solo quiero desaparecer del mapa por un tiempo, írme a una isla desabitada y desaparecer, tán solo desaparecer...
hay en veces en que me dá pena pensar cosas así porque sé que hay personas a las que le duele
hay en veces en que no quiero sér yo...

antes y después...

2009-01-03T17:51:00.003-03:00

y se acabó el mejo año de mi vida, con un sín fín de cosas vivídas, buenas y malas...
recuerdos, momentos...todo lo que pasó en un año, ya es completamente una historia que vagará por mi mente hasta el final de mi vida...
difícil sería resumir en pocas lineas el espectacular año que recién terminó, aunque no tubo un muy bién comienzo...eso pasó a ser un mero "detalle" en sus inicios.
Lo que más puedo rescatar de este año, fué que concluí procesos importantes en mi vida, procesos que alguna véz pensé en realizár, pero núnca pensé en transitar y menos, concluír.
Terminé 12años de colegio, 12años en que conocí centenares de personas, amigos, amigas, profesores, profesoras, curas...bastante gente en 12años
mi enseñanza la divido en 2 partes, antes y después de salesiano.
al final, exteriormente, decía que no me gustaba(aunque así era), pero en el fondo, igual me gustaba un poco el colegio ese, jajajaja. viví bastantes momentos bonitos en el colegio, conocí mucha gente también, pero lo que núnca olvidaré será a la gente con la que compartí mis penas alegrías.

Sín duda alguna, lo mejor del año que recién pasó, fué el haber conocido el amor en la persona que alguna vez me pude imaginar algún día de una volá fílosoficasicodélica, jajajja. pero sí, lo que algúna vez uno deseea con tanta fuerza, por lo que uno pide que llegue...al final...llega y se queda para poder hacerte felíz.
Fuí felíz dentro de todo un año y lo quiero serguír siendo durante toda mi vida con esta persona que encontré. Te doi las gracias por acompañarme en el mejor camino que he transitado alguna vez en mi vida te doi las gracias por hacerme una mejor persona, por complementar todo lo que alguna véz imaginé en ser...tu haz hecho que sea así.

Y sí, di la PSU y me fué como el oyo, pero bueno...era de esperarse, ya que no hice ni pico de preparaciónpreocupación algúna por la famosa PSU, lo único que llegué a hacer, fué un taller de PSUHistoria y sería y creeo que fué eso lo que me ayudó a sacar un "buén" puntaje en historia, lo que me ayudo a ratificar 100% el camino que debo seguír para dar la definitiva PSU este año.
Dejaré de pensar ideas weonas de estudiar ing.comercial o alguna otra estupidez que se me haya cruzado por la mente en algún momento de mi vida...jajajaja...ingienería...yo?, jajaja
ahora, me queda solamente mentalizarme 100% para el preU y elegír bién que carrera estudiar...dónde estudiar y nosé que más decidir...
pero ahora solamente me quiero relajár y que todos se relajen...mal que mal, estamos en verano...no existe el estress en esta epóca del año...o sí?
jajaja
doi gracias por haber vivido un 2oo8 la raja, y ahora, espero que este 2oo9 sea mucho mejor que el año pasado y así espero que sea...
despidiendo el 2oo8, ahora comienzo a vivír -ojalá- un mejor 2oo9...

Adios...

mente...

2008-12-02T20:28:00.002-03:00

creeo que hoy terminó por completo el proceso año 2008.
después de haber vivido confirmación, colegio, amistades...un sin fínde cosas que por fín terminaron ahora con la PSU.
creeo que puedo decír que el trabajo que se empezo hace 13años, se ha concluido.
hace casí una semana ya que me licencié y cuando hiba casi saliendo del gimnasio, sentí como una pena, de esas que son nostalgicas, de esas que cuando vuelves a vivir algo sabes que ya no será como antes...
puedo decír extrañamente que voi a extrañar un poco el colegio, pero no el entorno físico...sino que algunos momentos de compartir.

Muchas personas me han dicho que este año he vivido miiiles de cosas, miiil cosas que he hecho por primera vez, her concluido procesos que núnca pensé cconcluir, mis pensamientos han cambiado un monton, mis sentimientos y todo mi ser...ha cambiado en 360º y de verdád, no pensé que tendría un año tan bueno como este.
siempre me dije de que núnca lloraría por una mujer, pero mi ser interior se encargó de negarme ese pensamiento, jajaja
después de ese epísodio me río de mí mísmo, lo comparo con el gabriel de antes y no lo puedo creer, pero es un cambio bueno(supóngo), me hace más humano...pero también hay cosas que no he podido cambiar o que bién he cambiado pero no he sido constante... =/

En 2semanas más empesaré a trabajar para tener $$$ para el verano y poder hacer lo que quiera, írme donde se me dé la puta gana, gastar la plata en lo que sea, con quien sea y donde sea...
puedo decír que el trabajo del año 2008 ha terminado, lo que se venga de ahora en adelante, es solamente cosa del destino y pensando en el proximo año, y espero que sea igual de bueno que este o en gran cantidad...

2008-10-26T18:06:00.002-03:00

me siento el hombre más caca, despresiable y mierda del mundo... pero aún así, me siguen amando...
qué es eso?, suerte?...de verdá que no encuentro explicación para tan grande sentimiento y fuerza de algunas personas...pensamientos tán diferentes...una persona puede estár diciendo 1 y la otra persona decir 2...y alfínal llegar a un mutuo acuerdo...
hoy, hace un momento, me di cuenta de que hay partes de mí, que todabía no he podido cambiar...la gente me sigue insistiendodiciendo lo mísmo...creeo que no hay más remedio que aceptar lo que dicen, mal que mal, NO ES la 1ªpersona que me lo dice...

tan grande que supera hasta la estupidez más grande
tan grande que simplemente conversando se soluciona todo
tan grande que con un simple gesto se soluciona todo...
qué puede ser tán grande?, jajajaja, que obvio...

2008-10-20T21:01:00.001-03:00

ahora que me dijieron que me queda 1sola practica en 1modulo, porfín siento de que el final está serca y más que núnca quiero que el tiempo pase lo más rapido posible.
Quiero terminar lo más pronto el colegio, desligarme de esa responsabilidad formal y abrir mente y poder refelxionar lo mejor posible para poder tomar la desisión de mi vida, no?

quiero terminar mi vida de este lugar, para poder comenzar mi vida contigo ayá...

desde atrás

2008-10-05T16:12:00.003-04:00

desde que empesó Septiembre más o menos hasta ahora...me he ido acordando, evaluando y comparando mi año pasado a esta misma altura...
y obviamente, claramente y me doi cuenta...de que ha sido mucho más mejor
Aunque hay aspectos que yo creeo que ya NÚNCA arreglé porque ya se está acabando(por no decir acabado)
gran parte de mí vida social, sentimental y demáses.
empesé a ser felíz desde el 28de diciembre del año pasado y desde ese día que mi felicidad no se ha detenido por nada del mundo. Obviamente, me he sentido que he caido o me he sentido perdido, pero ahora, a diferencia del año pasado...tengo a alguien que está conmigo 100%, aunque el año pasado tenía apoyo, pero NO en 100%, ahora estoi seguro de que hay alguien ahí las 24horas del día, los 365días del año y todo lo que se relacione con tiempo :D
y por todo eso que me han dado, siento que ahora me toca a mí devolverlo...dando apoyo, consuelo y alguna palabra de aliento a quién ia tu sae necesita.
creeo que ahora empieso a vivír otra etapa o momento de mi vida y lo único que quiero es que esa persona este bién y deje de llorar por pendejadas que hagan personas que no tienen nada por dentro.

te amo

Domingo

2008-09-28T19:58:00.002-04:00

nosé si es psicologico, el día, el ambiente...o nosé...pero es algo que me pasa constantemente.
es como "depresión dominicana" o nosé que otro nombre puede tener, pero cada domingo me da como una pena enorme, unas ganas de hacer nada, unas ganas de mandar todo a la mierda, andar mal genio y/o cosas así que hacen que el día domingo sea el peor día de la semana para mí y hoy NO ES el caso aparte.
desde que me desperte hoy hasta ahora, me he sentido enojado, sin ganas de nada, desmotivado, aburrido, como con pena...nosé...resumidamente, MAL.
hace meses que no vivía un domingo así, el último que recuerdo fué como en julio o por esos meses :s, pero es algo que nosé como saber conllevarlo o arreglarlo.
Últimamente no he tenido ganas de nada, no tengo ganas de clases, de pruebas, de colegio, de gente, de computador, de mp3, de carrete...de nada...tan solo quiero estár en mi pieza y dormir y dormir y con cuea salír a caminar para tomar aire... tan chato que no quiero nada más que eso...
será que le pasa a cualquier joven de 4º a estas alturas?, quizás sí...pero no tengo ganas de nada...tan solo quiero descansar y estar con mi polola y nada más, NADA MÁS...no tener que preocuparmde del colegio al otro día, ni de pruebas ni responsabilidad alguna. tan solo quiero que se detenga el tiempo y ser felíz sin preocupación ni cosa por el estilo :)
lo único que se me viene a la mente ahora, es que quiero estár como estaba al principio...sin preocupaciones ni nada por el estilo...

quiero verano

VAMOS!

2008-09-25T21:07:00.002-04:00

hiba caminando por la calle y me dije: hoy quiero hacer algo diferente...
y hoy escribo en el blog después de mil tiempo :)

Hoy, leí algo que hizo que mi corazón, estomagoy todo mi cuerpo se revolucionara al 1000000%, pués creeo que núnca en mi vida. Vivo el amor de una manera que me hace sentír el hombre más felíz y afortunado del mundo. Me importa un pico lo que piense la gente de mí o diga, quiero que el tiempo se detenga o que núnca me tenga que separar de la mujer que más amo en la vida. Soi tan felíz con mi polola que no puedo pedír más en este año :)

También, estube super enfermo, falté 3semanas seguiditas a clases y como que recién estos días estoi como recién cachando la materia, pero me dí cuenta de que bajé caleta mi promedio y toi en la pitilla con los atrasos...nosé que será de mí la proxima semana cuando conoscan eso :B, pero NO estoi preocupado-aún- pués...alcanso a remontar todo(eso espero).

Hace unas semanas, me confesé con el cura de mi colegio y me sentía tán, pero tán bién que nosé...todo me sonrreia y me sentía el hombre más bueno del planeta, pero todo eso me duró tan poco que lo quiero volver a sentír(será que tendré que confesar de nuevo o pagar la penitencia?), y cachay que hay en veces en que mi yo interior me traiciona también, porque soi como no me gusta como sea la gente, DOBLESTANDAR, trato de dar una imagen, pero al rato salgo con otra...y nosé como hacer para tener 1sola...que difícil no?, como también esta wea de 4ºMedio y la putaquelopario, porque tenés que enfrentarte a tantas decisiones, confusiones, tiempo en contra y weas que...al fín y al cabo...te presionan tanto que te hayas que hacer...
me siento tán confundido y también con una pisca de miedo...al no sabér...o no estár muy seguro de dónde y qué estudiar...pero creeo que me queda tiempo...todo el otro año...o no?,

Hoy el colegio estubo de una manera tan...extraña para mí?, compartí con gente que núnca en mi vida había compartido...como cuando me fumé el cigarrito con mi compañero peñita(que le estoi tomando caleta de cariño) y después me puse a webiar con el coipo(que tbn me está callendo bién), pero nosé...siento que quiero hace cosas nuevas o algo por el estilo, pero no quedarme estancado en lo de siempre...las mísmas personas y eso...

Supongo que por hoy es todo, pero la verdád es que termino porque siento que ya no tengo nada que escribir, porque la verdád...es que se me olvido todo! :)

2008-08-27T14:37:00.002-04:00

supuestamente escribo siempre que estoi con harto sentimiento guardado, pero siento que hoy es la excepción
Rutinariamente diferente siento mi vida, porque no sietno las mismas ganas del día a día que sentía a principios de año y que me duraron 1semestre, pero ahora siento cosas diferentes...que todabía nosé que son, pero que me reconfortan, me hacen sentir mejor persona y que me dan impulsos a seguir.
También voi siendo felíz en el ambito que he tratado de cuidar al 100% día a día y siento que cada vez voi siendo recompensado por el sacrificio, empeño y garra para cuidar todo eso.
Si, soi felíz, porfín siento que está serca mío, pero aveecs siento un vacío, una inercia tán grande que me "descontrola" en el sentido que no sé que es de mi vida, no sé que hacer para hacer de mi vida, algo más llevaderamente divertida, que salga del común y hacerla...un poco más...divertida?, chistosa?, no tán rutinaria.

Porque a pesar de fallar y fallar, siguen confiando en mí
me pregunté eso una vez y desde ahí que no tengo respuesta...o como también, el hecho de que gente se haga una imagen erroenea de mí, me molesta un poco -aveces- tratando de hacerles cambiar mi imagen de mí y demostrando de que no soi la persona que piensan, aveces termino -como en la mayoria de las veces- tirando la esponja en tratar de hacerlos cambiar de opinión.

Me quedan 2meses de ensañanza escolar, y siento que en los último 2años no he aprendido nada, lo único que quiero es salír del colegio y tirar todo el uniforme, cuadernos y formalidades a la basura.
es tán cuadrado que no aguanto mucho, sumandole también las crisis vocacionales que me dan muchas veces.
Lo único que quiero, es terminar estos 12años lo antes posíble y poder mentalizarme para afrontar el mayor desafío que tendré en mi vida, en donde me jugaré todo mi futuro y mi vida.
tan solo no quiero más colegio, ni uniforme ni formalidades.

Mi corazón va mejor mejor, pero mi alma derrepente la siento vacia a momentos,
como decía denante, la rutina me mata y me hace sentir que voi en inercia en todo, lo encuentro aburrido y sin gracia. No hayo como hacer de mi vida algo divertido -me pasa aveces- y también me encuentro de frente con el problema este de ser mejor persona y como hacer para no ser tan mala persona como me encuentro yo.

En fín, era tan solo escribir para no sentir tanto esntimiento acumulado y no caér en las tantas depresiones momentanias que me dán a momentos.
Desde ya, muchas gracias.-

2008-08-16T01:15:00.003-04:00

sientes rutina gabo?
si, aveces
y en qué sentido?,
nosé sabes...pero aveces seinto que todo camina muy rutinario(como ahora) -soñé con esto-
el msn, el fotológ, nosé...
y tu novia?, todo bién..supongo
por qué supongo?
porque no está pasando por un buén momento entonces, nosé como ayudarla aveces
la sigues amando como antes?
obvio, todos los días más y más
aah...
y qué sientes ahora?
pena
por qué?
nosé, tu sabes...tal y como fué con el dolor, esta wea también...me llegó derrepente
qué podemos hacer?
nosé, tu eres el de adentro no?
entonces no agamos nada
y por qué?
pues porque, se solucionará todo pronto
bueno...
y qué hacemos?
escuchemos música y fumemos tabaco?
bueno...

el fín

oye, estás?...si...podemos hablar?, pues claro...

2008-08-16T00:52:00.002-04:00

oye, sabes?...tengo como pena, tengo como algo adentro...tengo como también una preocupación...
este 2ºsemestre no ha ido de lo mejor que digamos... y por qué?
nosé sabes, no tengo como la misma motivación que en el principio...no tengo ganas de ir a clases, me da flojera todo...nosé que me pasa...tu puedes saber el porqué de esto?
nosé sabes, pero creeo que suele pasar...
y qué debo hacer para no estár así?, para estár igual de alegre que en el principio?
bucha, tampocó sé lo que tienes que hacer, nosé como ayudarte...nosé...podrías conversar con alguién de esto?
pero y de qué me serviría?
para enconrar la respuesta, ponte tú?
mmm, quizás...pero nosé...últimamente nosé de muchas cosas...
aparte que tengo como un miedo, una preocupación...
y preocupación de qué tienes?
no me he sentido muy bién estos días...ando distraido, no pongo atención...he andado medio enfermo y eso me tiene medio preocupado. Y porqué tanto?
porque es primera vez que me pasa pos y nosé como reaccionar y porque el doctor...onda...hace tiempo...por lo que me dijo y por lo que estoi pasando...yo creeo que nosé, puede ser algo grave...

tan soo ten confianza en que todo saldrá bién gabo
pero y si no sale bién?, y si la respuesta a andar too desganado sea eso y lo del fds pasado?
-no te escudes- pero si no es de escudarme...pero nosé pos...tu lo has visto durante estos días no?
si, si lo he visto pero te estás dejando y tu sabes porque.
Si, si sé porque me estoi dejando y tu también...y debieras de apoyarme no? -creeo que sí-
oye, porque estos pensamientos denuevo?, por qué nos pasan denuevo?
yo creeo que son cosas que siempre van a estar, que se nos cruzan pero que no intentaremos nada, no como el año pasado, crees tu?, si creeo lo mismo que tú.
bucha, sabes...todabía tengo la pena, siento que algo me acongoja...qué será?
el tiempo quizás pos, ni esque aveces...andas así por el timempo no?.
Claro, debe de ser eso o que hecho mucho de menos a...-ESO ES-
por qué siempre me ago el weón cno lo qué me pasa o no quiero aceptar la verdad?,
nosé, siempre hemos andado así...es como...dificil de cambiar pero NO imposible...hagamos eso ahora?, cambiemos eso?
Bueno :)

heey, te hecho de menos y te amo demasiado y sé que te ví toda una tarde y dormí contigo y estubimos jugando, pero ya te hecho de menos y qué?...

el dolor ya no me va ni me viene con que me duela, sino que me preocupa porque no se me alivia con nada

me siento un poco triste con lo de mi casa todabía porque nosé como llegar y las relaciones, creeo que va a seguir así hasta el fín de los días...

está bién el haber empesado así?
creeo que sí, quizás...nosé...había que aceptar una que otra cosa...el resto se lo dejamos al tiempo?
Bueno...

conversasion con mi otro yo

tan solo

2008-07-27T19:03:00.003-04:00

quiero a mi novia aquí
quiero estár felíz
quiero estár claro
quiero paz
quiero mi pelo largo
quiero un colegio donde quiera estár
quiero ir con ganas al colegio
quiero un curso mejor
quiero a mi hermano acá
quiero a mi papá acá
quiero a mi familia unida denuevo
quiero estudiar en santiago
quiero dejár conce
quiero irme de la casa
quiero ser lo suficientemente grande, como para olvidarme de todo
quiero trabajar para tener plata
quiero mi loft de 2pisos
quiero casarme
quiero tener hijos para amarlos por sobre todo/as las cosas
quiero tenér el dón de escribir bonito
quiero desarrollar 100% mi don humanista
quiero ser un asiduo lector
quiero no ver tanta tele de mierda
quiero ser culto
quiero no tener pena
quiero estár claro
quiero que se acabe el año escolar
quiero estudiar algo que me guste

no quiero sentirme triste
no quiero separarme de mi novia
no quiero enojarme conmigo mismo
no quiero ir a clases
no quiero más salesiano
no quiero más electricidad
no quiero más GRANconcepción
no quiero más almirante riveros norte #1886
no quiero más pena
no quiero más 4ºB
no quiero confundirme más
no quiero dormir más
no quiero perder el tiempo
no quiero que mi temor me cague
no quiero ser depresivo de vez en cuando
no quiero ser más celoso
no quiero ser como estoi siendo
no quiero dentista
no quiero sicologa
no quiero estár lejos de los que quiero
no quiero más que mi papá trabaje en el mall
no quiero tomar 11 en mi casa
no quiero que hablen cuando hablo por teléfono
no quiero cortarme más el pelo
no quiero sentirme tán perdido
no quiero vivír en chile
no quiero ser heredero
no quiero vivír esta epoca
no quiero no saber ingles
no quiero no saber traducir
no quiero no cocinar
no quiero enojarme con la gente
no quiero más nada

no quiero nada malo, tan solo quiero estár bién y ser normal, ser como siempre he querido ser.-

rarezas

2008-07-10T00:13:00.002-04:00

siento una pena de las mil putas, nosé... como que siento que mi corazón quiere llorar, siento que no he hecho las cosas bién, siento que debería de haber dicho cosas que se deben decir o nosé...
pero siento que me falta hacer algo, y en un caso, se lo que tengo que hacer pero nosé porque estupidamente me da miedo.
Denuevo me hundo en un vaso de agua, no me gusta eso, alaraqueo tanto por pequeñeces
dejé pasar unos días y sigo sintiendo lo mismo, quizá, debiera de esperar unos días más....a que termine todo... y ahí quizás entrar a evaluar.
ruego al destino, la suerte y a dios porque no sea así, me sentiría muy triste si mi intuición se cumple, pero también me ayudaría...no todo es tán malo -dicen por ahí-
ahora, solamente...dejaré volár mi mente, relajarme y olvidar...

Vacaciones e.e

2008-07-06T00:47:00.002-04:00

porfín después de mil tiempo de espera, llegó el mejor timepo, la mejor parte del año, las vacaciones.
Las tan esperadas vacaciones llegaron y ya he comenzado a descansar...a disfrutar del tiempo...a relajarme...
porfín ya no levantarme tempranisimo, ya no dormirme temprano por cúlpa de las clases, ya no más preocupación de aplastarme el pelo, ya no más preocupación de "ooh, voi a llegar atrasado", ya no más rutina salataller, ya no más salesiano por un tiempo.
Porfín le dedicaré tiempo a mi alma, a mi gente, a mi familia, a mis amigos/as, a mi novia, a mi mismo y...pero...escencialmente...dedicarle tiempo al descanso, dedicarme a descansar y dormir a pata suelta por estas 3semanas que balsudamente tendré, asique chao con todo...tan solo le diré hola al descanso y a lo que me importe.-

mente

2008-06-29T23:38:00.002-04:00

denuevo pasé un fíndesemana espectacular, el lleno de mi alma creeo que no da a vasto, pero...siento como una pena.
Aveces me da miedo esto que siento, que se transofrme en una obsesión, en algo incontrolable, en algo enfermizo.
es controlable, calro que si, pero siento que me viene muy pronto...
me separo y al rato, a los minutos después ya te quiero tener de veulta serca mío, quiero volver a tener una noche como la de ayer, una noche en la que no duermo cagao de frío en mi cama, sino que duermo con tu calor al lado mío y me siento seguro. Quisiera tener todas mis noches iguales a las de ayer, en donde pueda dormir acompañado de tí y saber que al abrir mis ojos al otro día estarás al lado mío mirando y diciendome que me amas. El sentimiento este es demasiado grande, demasiado intenso, fuerte, aveces siento que núnca se acabará, núnca pero núnca...nada ni nadie podría separarnos ni destruír esto tan magníficamentehermoso que hay entre nosotros.
ní sé porque me da pena aveces xd, pero nosé...debe de ser porque no estás a mi lado lesiandome, haciendome reir como me decias cuando estabas conmigo.
Cuando pensé en como sería la mujer que quería para mi vida, al momento de "crearla" en mi mente, núnca, pero núnca pense en que la encontraría, núnca pensé en que de verdad existía fuera de mi mente y es más...la encontraría tan rápido después de haberla imaginado en mi mente.
Imagenes de recuerdos de aquellos días en que recién nos conociamos invaden mi mente a momentos y también aveces, por tonteras...me imagino situaciones tontas. Denante me dijiste que vivamos el momento, el ahora y no pensar en el después...y es eso lo que hago, quizás es por eso que cada día me enamoro más de tí y quiero iniciar, hacer, terminar y continuar mi vida contigo.
Te amo tánto que no ecuentro palabra para poder describirlo que siento por tí... simplemente, te amo

HOLA

2008-06-23T20:08:00.007-04:00

que no emos hecho en estos casi 6meses de amor intenso...

alegrias, penas, molestias, miradas, gestos, agarrones, cachetadas, cosquillas y un sin fín de cosas que podría seguir nombrando(pero que no me acuerdo xd), pero que no son necesarias para demostrar o algo parecido que te amo con todo mi corazón.

nuestras almas se están fundiendo me dijiste un día...yo creeo que están fundidas ya, sino...no hubiese pasado lo que nos paso el sabado en la noche.
nosé, me sentí como en esos tiempos y tu al lado mío acariciandome y tranquilizandome...pero hubo un momento que sentí que era...nosé...inútil?, si...debe de ser eso...
pero como que me rendí y todo se arreglo :)
nos sacamos las penas que teníamos adentro...lloramos por todo lo que no nos había resultado en este tiempo y por los problemas que nos angustiaban...
tan bipolares por la cresta, xd que nosé...aveces me llega a gustar... xddd
después de los fds de santiago, este a sido el mejor junto a tí...pero más que un fds, más que fiestas sorpresas, más que carretes funaaos y cosas así...más que llantos como mamones...lo mejor de todo...eres tu
siempre te digo esque no lo creeo :(
debe de ser por eso, porque todabía no puedo creer de que aya encontrado a mi otra mitad, a mi acompañante...a mi verdadero amor de amores, a la mejor de las mejores a la que de verdad me aguanta y me ayuda y me apaña y hace pendejadas conmigo y corre por la plaza de la independencía, la que webea en santiago, la que le grita a la gente, la que apapacha...
sin dudas, la mejor.
has conseguido en mí tantasdemasiadas cosas que no tengo palabras de agradeciamiento hacia a tí...
simplemente te amo(aunque lo encuentre muy pequeño :B).
Te amo, y hay en veces en que me dan ganas de llorar, pero no de pena, sino que de alegría al saber que tengo a alguién a mi lado que me ama, que me entiende, que me hace nanai, que la puedo llamar a la hora que sea, que me aguanta, que...nosé...todo lo que tu haces...
me costó en un principio, pero alfín y al cabo...lo deje al olvido y ahora me dedico a vivír el presente, no el mañana...quizá por eso te digo tantas veces que no lo creeo, por eso o nosé...
pero si sé algo y es que te amo demaciado, que eres lo mejor en demasiado tiempo, que eres mi otra mitad, que eresmieres, que no quiero soltarte, que pasan un par de horas y ya te extraño, que eres mi acompañante de vida, que eres mi zorrónagozóna, que simplemente...eres la mejor y que te amo desde adentro, verdaderamente...con todo mi corazón y todo mi yo interior...

perdido

2008-06-05T19:34:00.004-04:00

sii, quiero llorar, me quiero morir...todo lo malo que tenía o sentí antes, lo volví a sentír hoy.
Porfín lo acepto, lo que dudaba, hoy me lo ratificaron, quizás no lo queria aceptar...no simplemente...nosé
pero...si, te acepto y te ago público, TENGO MIEDO, estoi CAGAO DE MIEDO, nisiquiera se que hacer con mi futuro, nosé nada, nada de mí ni de lo que quiero. Todo lo que pense, imaginé y...nosé...evalué?, nada de eso es sierto, hoy me hicieron darme cuenta...osea...más que hacerme darme cuenta...me preguntaron: te ves haciendo eso?
Y no supe que responder...el sielncio que hubo entre nosotros 2 respondio a la pregunta...
nisiquiera se como hacer lo que "tengo que hacer", qué mierda hago?, NOSÉ QUE CHUCHA HACER!
me siento desesperado, cagao de miedo, con ganas de llorar a moco tendio...
qué mierda hago?, que chucha hacer?, lo que se me había cruzado por la mente...nada, tan solo una estupidez...onda me hicieron DESCARTARLO en el momento...nosé que hacer, nosé como hacerlo, nosé como...osea...lo único que se es que a la recta final llegaré, despúes de eso nosé que sera de mí mismo, que será de mi vida ni nada por el estilo.
Cómo mierda me defino?, cómo mierda puedo saber lo que quiero hacer?, nisiquiera se lo que quiero estudiar ahora, tan solo se el area-que es algo-, pero qué cosa?
es por qué acaso me propuse una balla más baja?
es po qué estoy cagao de miedo?
qué mierda puedo hacer?
me siento desesperado y triste, realmente triste...por el solo hecho de saber que todo lo que pensé, imaginé y creí estar seguro de lo que quería, YA NO ES ASÍ.
Simplemente, nosé que hacer con mi vida, nosé que sucederá en mi futuro, nosé que haré con mi futuro y nosé que hacer en el futuro...cómo encuentro respuesta a eso?...

2008-05-30T23:05:00.002-04:00

creeo que ha sido la semana más: insegura, bajoneada, sin querer nada, aburrida, desconforme, incierta...
llena de cosas así.
Nosé, hubieron en momentos en que dude(si, me duele aceptarlo, me dio demasiada pena sentir eso) dudé del amor y de todo lo que me había pasado, sentía que era lo peor, sentía que todo me volvía a como antes, sentía de que nada valía la pena, de que todo lo que había construido se hiba callendo de apoco, como un gran derrumbe.
El colegio, la casa, el pololeo, yo mismo, el puto clima...todo combinado de NO muy buena manera...oww, me hicieron sentir que denuevo volvía a caer.
nervios, ansiedad, necesidad, desesperanza...que cosas no sentí hasta la tarde hoy, mil preguntas, mil inseguridades, miles de casos en que me imaginaba, miles de "ponte tú si esque...", tanta wea que había en mi mente, tantas cosas que nisiquiera me dejaban dormir en algúnos momentos, tantas cosas que al terminar la semana, me quitaron todo el sueño y que ya no siento xd...
entre sacar todo y sacar todo, siento que me saque un peso y siento que todo lo que NO veía y lo que NO SENTÍA, lo vuelvo a sentir, vuelvo a tener esa seguridad que en algún momento perdí por...nosé, por las estupideces que se me cruzan por la cabeza de mierda que tengo y siento que todo retoma el rumbo que ha tenido hasta entonces.
libertad, FRÍO, amor, seguridad, felicidad, calma, claridad...y un sín fín de cosas que, hasta hace unas horas, no las tenía y las perdí por...weas que se me cruzan por la cabeza.
vuelvo a ser felíz y vuelvo a sentír el amor que sentía que no recibía...
lo ultimo que me queda y que tengo que esperar(por obligación) es a seguir con mis obligaciones-que aunque no las quiera-, las tengo que hacer y esperar, para poder comenzar denuevo de la mejor manera posible.

semana de mierda, te irás al olvido en mis sueños

extraño

2008-05-24T14:25:00.001-04:00

casí toda esta semana o varios días he andado así!
nosé que pasa, tengo ganas de llorar, siento como una pena dentro de mí! =/
qué pasa?, jajaja...NI YO LO SÉ!

el motivo de hoy, si lo sé

love the rain ♪

2008-05-17T20:12:00.003-04:00

y como que la pena anda en el aire o nosé, o es el día el que hace que varios anden así...
jajajaja,
ayer, casi ni disfrute, pero partí contigo y nosé, como que la noche fue diferente, como todos tiernos, abrazados y leseando mil por mil, como te lo dije.
estamos como avanzando en la relacion no?, jajaja, como que ya no hacemos lo de antes(pero es bueno eso sí), como tu me dijiste: ..estamos madurando...
quizás que estemos madurando pos, no?
y depúes de tanto leseo y ver tanta tele y tanto webeo y webeo entre los dos, nos fuimos a dormir.
como buenas personas y responsables, en camas separadas, pero-hasta eso-fue diferente y como que lo encontre bueno. Porque aparte que fue diferente, pero fue diferente...desperte, pensando mil cosas-como siempre-, pero hubo un momento en que quede en blanco y nosé, me levante y se me paso todo.
desayunocasialmuerzo, pero divertido y muerto de la risa.
la media sobremesa, pero también, divertido...muerto de la risa con todo no?
despúes, declaraciones y mamonerias...como para seguir despúes...descansando los dos...durmiendo y durmiendo disfrutando el uno del otro...
desperte por el calor y la hora, impresionante!
tenía que partir y la pena ya estába porque aparte que el día te la transimita xD
y la llamada con el tono de voz que asustaba! :O
me despedí y empece...la lluvia me mojaba y el viento, me daba un poco de frío...llegue al centro con una lluvia que parecía cualquier cosa, pero menos lluvía con ese viento medio extraño que hay aquí.
corri y corri, despacio para alcansar la micro y llegue todo cansado a pagar
jajaja
llego a mi casa, con la media escusa en la mente y todo fue tan normal, que fue desepcionante! ¬¬
pan,queso y bebida, para partir...zapping en la tv y la ducha para seguir...la lluvia sigue y sigue...el sentimiento extraño de pena(que no tiene motivo de estár)sigue y nosé como mierda sacarlo...jajaja
pienso y pienso en la proxima semana y me doi cuenta de que hice tanto alaraqueo-mental-que todo lo solucione en un instante...ajajaja
me relajé
xD
escucho musica adoc. al día...jajajaja -me van a retar- pero me gusta, y?....jajaja,

En la corta semana, me di cuenta de varias cosas, de cosas que se están solucionando de apoco y solas, que es lo mejor. dejo que fluyan como todo debe ser y sin interrumpir nada, ni con miradas ni nada por el estilo.
me aserco a gente que estaba bastante lejana, aveces, siento que es casí igual a como antes...pero...eso lo dirá el tiempo.
recuerdos y recuerdos de antaño el otro día y siempre, aunque no pueda evitarlo...comparando con la actualidad...
NADA, se compara a la actualidad que vivo, nicagando, vuelvo...no por sentirme enojado ni eso...sino que...la felicidad, la perfección, la comodidad, lo real y puro que es esto...NUNCA lo sentiré y nunca será tal y como es ahora.
no fue asi en su tiempo y va a ser así ahora?, jajaja, me riio si esque alguien dice que SI PUEDE SER.
resumo el día, en que...fuí feliz, pero el día me contagia la pena y/o nostalgia...y nosé como sacarmela...xd
pero, puedo decir que aproveche mi momento, fui especialmente y de forma diferente, feliz.-

2008-05-15T23:55:00.002-04:00

por qué mierda me siguen diciendo lo mismo?
osea, no te das cuenta de todo lo que CAMBIÉ, de TODO LO QUE PUSE DE MI PARTE, para poder cambiar emasiadas cosas que tenía votado, tiradas en el suelo...y me siguen pidiendo de que ponga de mi parte?
osea, que más quieres...porque siempre tengo que andar cambiando yo y no los demás?
calmate de pedirme a mí y pidele a los demás que cambien SU ACTITUD, porque lo que es yo, estoy en una actitud 100% diferente, en una actitud que no creeo que tenga que seguir dando de mi parte, ahora les toca a los otros...yo...ya no doi más para cambiar algo que NO DEBO cambiar.!

apenado por mí mismo...IMBECIL!

2008-05-12T20:36:00.002-04:00

la impotencia, el saber de que NO PUEDES HACER NADA POR CAMBIAR, el hecho de bancartela, el saber que es lo que tienes y lo que REALMENTE QUIERES, no lo puedes tener...
eso de verdad que te mata el alma y la mente.
El darte cuenta de que NO ERES DE ESE LUGAR, el darte cuenta que NO ERES PARA ESO, ERES PARA OTRA COSA EN OTRO LUGAR, te baja y más aún, el saber que tienes que seguir y seguir en eso hasta terminar.
el arrepentimiento es cosa de TODOS LOS DÍAS, o más bien, de las veces que recuerdo el hecho.
Siento que he hecho TODO MAL, que cada decisión que he tomado no la he hecho con la convicción de satisfacerme a mi mismo, sino por el hecho de...nosé...lesear?, o hacerlo más liviano...pero más que liviano...más practico...un poco más facil.
pienso, recuerdo y miro hacia al frente...y para poder tener lo que quiero, falta TANTO y tengo que recorrer un camino que NO PUEDO RECORRER, que eso en veces, me desmotiva.
PIERDO Y PIERDO el rumbo y la fé en mi mismo y nosé que hacer, me desespero...en momentos...me deprimo, porque lo que hago se que NO SIRVO y trato y trato de dar lo mejor de mi mismo para hacerlo bien, pero NO FUNCKA!
comparo y comparo y la balansa SIEMPRE se inclina del otro lado, del que siempre debí de estár...
por qué fuí TAN weon?
por qué no seguí MIS "ideales"?
por qué no le hice CASO a mi corazón?
por qué no pense en MI y NO en los demás?
una persona que piensa en el "bien" de los demás y no en su propio bien...qué es?
es un completo weon o es una buena persona o NO SABE EN LO QUÉ PIENSA?
de verdad que me siento como un verdadero weon al pensar en eso y al convencerme cada vez MÁS de que AGO LO QUE NO QUIERO Y ESTOY EN UN LUGAR EN QUE NO DEBERIA ESTAR Y QUE NO ME GUSTA...

:O

2008-05-10T14:06:00.003-04:00

hace una semana, estaba excelente, disfrutando de todo y de todos...
una semana despúes, todo se invierte y NO estoi disfrutando de todos y no estoi bien...
maldito el tiempo que avanza tan rapido y mueve todo a su antojo y lo invierte de manera sorprendente...

felíz.!

2008-05-10T00:01:00.002-04:00

y todo el nervio y miedo que sentí en la semana, hoy se fueron...
volví a ser felíz, porque estube contigo y te pude amar tal y como me gusta!
te amo (L)

recuerdos simples

2008-05-05T20:31:00.002-04:00

y cuando se acabó el día, mientras esperaba el cerrar los ojos, recordaba y pensaba, recordaba...más que recordar, me preguntaba como era posible de que 24horas atrás estaba en otro lugar, haciendo otra cosa, con otra persona?
como es que pasa tan rapido el tiempo, que en un abrir y cerrar de ojos, pasa todo tan rapido, que tienes que disfrutar todo al maximo porque el día pasa demasiado rapido, tan rapido que aveces nisiquiera lo puedes disfrutar...
el findesemana, fue un findesemana de pocos, de esos que son dificiles de vivir.
viajes, comidas, panoramas, caminatas, buenos ratos, simples momentos, miradas, caricias, declaraciones, canciones, momentos en silencio, contemplaciones...un sin fin de cosas que son tan pequeñas, pero que te hacen sentir tan bien, que se te hace inolvidable ciertos dias.
3 días fueron así, inolvidables, pase demasiado tiempo, viaje bastante, disfrute por montones, contemple más de lo común, disfrute más de lo normal y aproveche como nunca.
una de las pocas personas que me hace feliz, estubo a mi lado por más de una tarde, por más de una noche, por más de un simple viaje, por más de unas simples carcajadas en la calle, por más de un juego de niños en la calle, por más de unas simples conversaciones, por más de un simple juego.
recuerdo y recuerdo y las ganas de volver el tiempo atras es obviamente, inevitable.
las ganas de NO volver, de no querer volver a mi realidad eran demasiado inmensas, pero como se dice por ahí...no hay tiempo que no se cumpla...
el tiempo se cumplio, el tiempo de vivir, se había acabado y había que volver...
se habrian acabado las caminatas simples a oscuras por la ciudad, las carcajadas sin vergüenzas por la calle por el simple motivo de que "nadie nos conocia".
los juegos de niños chicos, por el mismo motivo, los gritos, las miradas, los besos, las caricias...todo tenía que volver a una normalidad que ningúno de los dos queria.
nosé como se puede hacer tan feliz, nosé como una simple caminata por las calles te puede hacer tan felíz, o comer sentado en una banca de un parque, te puede confortar tanto.
creeo, puedo decir con seguridad, que el amor te hace feliz con cosas pequeñas, demasiado pequeñas. lo confirme 100% estos días lejos de la normalidad,
miradas, caminatas, imaginar, jugar...un sin fín de cosas que guardo y que recuerdo con gusto, me dicen que el amor SI puede hacer feliz a la gente, pero lo que más me gusta, es que es sincero, es verdadero y que es con cosas simples...como las tantas que hice y vivi por estos días...

te amo

pendejo!

2008-04-26T21:04:00.003-04:00

aburrido, desmotivado, como cabro chico, con ganas de jugar, sin ganas de nada, salton, sin tener ganas de responsabilidad, sin mente para colegio ni nada por el estilo, tan solo me quiero relajar por un rato y no pensar en el colegio ni nada por el estilo.
Me siento desmotivado por todoo, no quiero nada, solo quiero ver TV, jugar computador y hablar con mis amigos/as y saber como esta mi polola o estar con ella si esque se puede.
ABURRIDO, si, estoi aburrido o nosé si aburrido sería la palabra, pero nosé, quizás siento que quiero atencion o... nosé, nisiquiera se lo que tengo o quiero xd
pero solo sé, que quiero hacer NADA, solo jugar y ver TV y olvidarme por unos dias de que existe el colegio y nada más.-

RABIA

2008-04-21T19:48:00.002-04:00

y la mierda y la rabia, todabia me persiguen!
no puedo creer la inseguridad que tengo dentro de mí, esa inseguridad que SIEMPRE me ha perjudicado, hoy me di cuenta de que es LO PEOR que tengo.
no puedo creer lo que puede llegar a hacer esa inseguridad, teniendo un control TOTAL sobre mí.
No se me ocurre como poder luchar contra eso, también aveces se me hace presente como miedo, pero es lo que más me perjudica en mi vida diara...el no poder tener serteza sobre mí, el no tomar las riendas, el hecho de no poder dominarme A MI MISMO, el hecho de preguntarme siempre "será así?", "y si no resulta?", "y si está malo?"...
o un sin fín de preguntas que siempre me ago!
ME ODIO, HOY ME QUIERO MORIR!
y nosé como desestresarme...mi terapia de siempre, nisiquiera la sentí! u.u
pero será, SUPONGO que se me irá a quitar...quien sabe!

amor.!

2008-04-14T23:08:00.003-04:00

y denante te lo dije todo y ahora...todabia siento cosas que te podria seguir diciendo.

mi corazon y mente como que no paran de expresar o de soltar cosas hacía a tí.

te amo demasiado y...nosé, eres realmente especial...te lo dijea la cara, me grabaste y ahora te lo escribo.

tu figura, tu cara, tu suabidad, tus ojos, tu calor, tu fragancia, tu...completamente tú...con tus virtudes y defectos...tal y como eres...tal y como llegaste apurada como un domingo de verano...tal y cual así te amo, desde el fondo de mi ser y con todo mi corazón, realmente te amo...eres lo mejor y lo más perfecto que tengo. Lo unico a lo que he llegado a amar desde el fondo de mi corazón y con real sinceridad.

no tengo palabras para expresar lo que siento por tí, porque un te amo, aveces siento que es muy poco para demostrar loo que siento por tí.

FAVIOLA IGNACIA ABURTO GAVILAN, TE AMO CON TODO MI CORAZON, estaría contigo para siempre y no me aburriría jamáz núnca de tí ni de tus problemas ni nada por el estilo.

simplemente, te amo.-

descargo!

2008-04-06T14:07:00.004-04:00

y realmente esta situación me tiene desagradablemente MAL! tan solo quiero un fiindesemana para mi solo... nada de favores, ni responsabilidades de colegio, ni compromisos con los demás, ni oobligaciónes que tengo que cumplir porque sino no podre hacer o concretar tal cosa! HEEY!, que oonda, para que tanto compromisoo... quiero toda una vida para poder dormir, o tenerlo solo para mí y nadie más! quiero compartir comigo mismo, salir a caminar, mirar el cielo, escuchar la gente, los autos, disfrutar del sol, disfrutar de las brisas, sentir el viento cuando me choque en mi rostro y caminar relajadamente por la calle sin tener que andar pensando en que tengo que llegar a casa a realizar cosas que tengo que cumplir si o si. osea, no puede haber un minuto de relajo en esta vida? no, no es estres...sino que molestia con la gente que exige y exige cosas, tanto así que piensan que nosé, que todos podemos cumplir todo de una sola buena vez y dando todo al 100%, pues...A TI TE DIGO, A ESA GENTE LE DIGO.. YO YA ME ABURRI DE ANDAR DANDOLE CUENTAS A TODOS PORQUE "TIENE QUE SER ASÍ", osea...dejame respirar tranquilamente por un minutoer tranquilizarme y poder hacer toda clase de webadaas que se le pueda ocurrir a la gente.!

como prisionero, como amarrado, como...nosé..."estar siempre ahí para todos los demás", osea..
ALO?, YO TAMBIEN MERESCO MI VIDA NO?, osea...de que te las das con tantas cosas si no puedes nisiquiera disfrutarte a ti mismo ni a los que te rodean?, me estoy aburriendo de andar así...
me está artando ya, y bastante! ¬¬

aburrido de todo este ritmo tan rapido!

un simple día...

2008-04-06T00:19:00.004-04:00

y abrio los ojos y se levanto
el día comienza energicamente con sueño y el 1º pensamiento del dia es lo que se viene en un par de horas más y por supuesto, lo más bello que tiene en su vida, lo unico que ama.
se dirije donde se puede realmente relajar y olvidarse de todos los problemas, pero es tal el relajamiento, que olvida que está contra el tiempo. terminado eso, se alista para el desayuno, y esete no es más que una leche y media tapa de pan, dispone de sus cosaas para salir y el apuro es tan grande, que hasta el dinero se le olvidó de sacar.
afuera ya y avanzado un resto, se acuerda de que lo más importante se le ovidaba y tubo que regresar a buscar dinero.
apurado ya, mirando el paisaje que le acompañaria, se da cuenta que la mañana está con una visibilidad muy baja, demasiada neblina para esa mañana-penso el-, medio apurado pensando en que tenia que llegar a la hora para no fallar, se dirige a tomar el bus. ya en este se percata que un par de persona s se dirijen a su mismo destino.
llegado ya, busca y busca incesablemente, buscando una figura, pero algo le dice que fallará. llegado ya al punto, se encunetra con la persona, demostrando esa alegria que solo el sabe que es falsa, pero que despues de un rato, se transforma en verdad. se encuentra con varia gente que le rodea y se rie y se rie, dispuesto a realizar su objetivo, trata de dar lo mejor.
vuelto a casa, la impresion no es común, lo tpico de siempre...lo que es de esprar.
despues de un almuerzo de costumbre, se prepara para volver a salir, dispuesto 100% a dar lo mejor denuevo, pero estando ya dentro, lo captura esa...eso que no lo hace "trabajar" 100% como quisiera, se coibe y facilmente, pasa desapercibido. terminado esto, se da la sorpresa que el panorama afuera habia cambiado demasiado ya, del sol a la lluvia, del calor, al frio...acompañado por un momento, se dirige contento. pensando en el camino para ir a su ultimo destino del día, piensa y piensa...
llegado a su ultimo destino, se siente como un bicho raro en ese ambiente, como si lo mirasen raro, como si no fuese de ahí. se da unas vueltas y hace lo que tiene que hacer...luego se dispone a pasar un buen tiempo en el lugar donde núnca penso en entrar y divertirse tanto, tantas ganas de aprender, de saber todo lo que habia en ese lugar...derrepente, encunetra algo realmente fantastico, maravilloso para el y todo su ser, pasa y pasa el tiempo y lo asalta el deseo de tenerlo, pero sabe que no puede en el momento preciso ese.
llendose, piensa y piensa, y extraña y extraña...su mente y su corazón no pueden dejar de pensar y sentir que les falta algo, que los hace sentir medio tristes.
el día acompaña esta sensacion co una llovizna y un frio molestoso. llegando a casa, un poco mojado...sacandose la ropa mojada, se dispone a tratar de liberar su mente y su corazon, pero se le es imposible. a las horas despues, recibe un llamado que lo deja demasiado pensativo e inquieto-como en más de una ocación le a sucedido-, logra expresarse, su mente y corazón 100%liberados, hacen que se sienta realmente bien, pero...al cortar...la felicidad no le dura más de 2minutos y se apena, sabiendo que extraña lo que le falta.
se da cuenta-aunque ya el lo sabía-, que el amor que siente es demásiado grande, el estar lejos lo apena demásiado y no haya la forma de sacarse la pena que tiene dentro.
se sabe que se volveran a ver y ambos serán felices por ese momento, pero ambos saben que se necesitan, ambos necesitan estar serca...como hacer para no poder separarlos jamáz nunca sin que nada ni nadie, sin que ningún compromiso ni cosa así los logre separar?

su día se acaba y el unico consuelo que le queda, es que cada minuto que pasa, se aserca más al dia o el momento en que pueda ser feliz denuevo y pueda expresar todo el amor que siente y logre fantasear con sus locuras amorosas futuras...

cruzar el túnel y acabar con todo.!

2008-03-24T21:54:00.004-03:00

y me miro y es como si...nosé, no supiera lo que me estubiese pasando.
osea...hace unos días atras...nisiquiera una semana atras, como era de costumbre...
osea...lleno de felicidad, y ahora que?
lo mismo...más de lo mismo de antes?
osea, que sucede, vida de mierda...denuevo me vuelves con las mismas cosas?, osea...no puedes ir a "molestar" a otra persona que no sea yo?
no te basto con lo del año pasado, con lo que viví que todabia quieres más?
qué mas quieres de mi haber?, destruirme por completo, what fuck happend?
i don't understand, no lo puedo enteder, no me cabe en mi puta e imbecil mente estas weas que me pasan.Se que NO me debo de "lastimar" preguntandome, PORQUE A MI!, pero de verdad que no entiendo, PORQUE!, tan solo 1motivo
o tan solo, por el tiempo que lo necesito...tan solo dos meses, NADA MAS! :(
nosé, la pena es similar, las ganas de dejar todo, iiirme...que todo valga pico, que se acabe...me vuelve denuevo...pero dentro de mí hay algo que me dice o que NO ME DEJA volver a caer, hay algo que me OBLIGA a seguir por muy complicado que sea el camino, pero...como que cada vez que me miro así, me convenso más de que estoy aburrido de estar así, de ser así, de que me traten así...para que hablar si va a seguir igual?
para que tratar de hacer cambiar, algo que siempre ha sido igual?, para que distraerte con otras cosas, personas y/o demáses...si igual en algún momento del día o de tú vida, volvera todo a como fúe en el comienzo?
no me entiendo, no entiendo esta vida, no entiendo nada(creeo que nunca he entendido algo), basura, trapo sucio, pa la patá y el combo...así de mierda, asi de olvidado...asi de desvalorado...así de triste...asi de arrugado de alma.
Siempre, o...no...desde hace un tiempo, me he cuestionado todo, me he cuestionado mi verdad, verdad que aveces creeo que es una vil MENTIRA, algo que ha sido creado para...nosé...(pero la historia es como lo ví en una pelicula)
apartado, de como si no fuese de ese lugar, de como si fuese un extraño...así me siento cuando estoi o llego al final del día.
donde puedo ir si no puedo nisiquiera dejar todo por tener obligaciones que tengo que cumplir?,
tristeza, más que nada...tristeza siento...porque sé que estando así le ago demasiado daño a demasiada gente, gente que daría cualquier cosa por verme bien(o quisas no), pero gente que le gusta verme bien.
a esa gente le digo, que ya estoi acostumbrado a sentirme así, la felicidad aveces siento que NO VA CONMIGO, es algo como yo...BIPOLAR, va y viene...INESTABLE, como esa gente que tiene deficit atencional, vuela una mosca y...ERA!.
asi de rapido se va mi felicidad, como la arena entre las manos, asi de rapido siento que se me escapa-a momentos- y cada vez me siento más y más y más cansado de esto, de mí, de mi vida...de todo.!
Aprendi de que existe un mejor mañana, que despúes de la tormenta, sale el sol y TODO ES MEJOR, pero sabes?, sabes una cosa?
no quiero más tormentas, ni caminos dificiles, ni salidas de sol despues de la tormenta. Tan solo quiero cruzar el túnel y llegar a esa luz, esa luz que reconforta, es luz sin sufrimientos ni penas, esa luz de descanso.
quizás no deberia de haber nacido ahora-es lo que más pienso, mi mayor pensamiento-, quizás deberia de haber nacido despúes o quizás NUNCA!
entrego felicidad?, algo que se siente tan MIERDA, tan bajo, puede entregar felicidad?
si lo unico que ago es solamente DAÑO a los que me rodean?, digo cosas, ago cosas, pienso cosas...puras imbecilidades que solamente hacen daño, como alguien así puede hacer feliz a otra persona?, jaaaaaaaaa. me rio de mi mismo
y despúes siento que me baja el espiritú santo y que es "tiempo de perdonar", (les resulta el cuento a los curas aveces)
tan solo, quiero cruzar el túnel y no saber más nada de la vida y una proxima vida.
egoista?, si lo sé y disculpas para la gente que le ago bien(si esque hay alguien en este mundo que le aga bien.!)

tan solo quiero el fín que debe tener esto de una sola vez!

y me puse a pensar...

2008-03-23T00:44:00.005-03:00

...y no puedo creer lo que produce una "noticia" así,
el darte cuenta de algo tan...penoso?
no...no es penoso, triste-para mí- en este caso, es la palabra más adecuada.
pena me da, el saber eso, el haber darnos cuenta de no compartir, de no expresar lo que sentimos, el no vernos por demasiado tiempo
-porque además no sabemos con certeza que dia será-
aaaw, ahora que me acuerdo de eso, me da pena...pero tengo de consuelo el día de mañana :)
no puedo creer las tantas veces que he escrito sobre nosotros, sobre lo que siento por tí, pero de verdad que me impresiono de mí por tanto que siento por tí, por lo verdadero que sietno que es esto y lo tanto que te quiero y te puedo llegar a querer.
y, nosé...trabajare-nose como xd- para poder...no quitar, sino que reducir casi al maximo tu inseguridad esa y poder, intentar...de a poco, ir "sanando" o mejorando lo poco y nada de malo que tenemos.
aunquye hasta seo me gusta tambien...jajaja
que es lo que me pasa?, jajaja, ni yo lo sé...

pequeñas penas

enfermo

2008-03-16T13:30:00.002-03:00

y estar así me consume por completo
sin ganas de nada, mal genio, idiota, no queriendo nada, que todo me molesta, no quiero nada de nadie, pero aún así tengo que seguir con una vida y relacionandome con la gente.
cuando estoy así, me gustaria que me dejaran encerrado hasta ya estar mejor.
estoy contra el tiempo, tengo que estar repuesto de aqui a unos dias y nosé como hacerlo para estar bien.
me consume tanto esto que hasta triste me pongo, pero...bueno...tendré que luchar con todas mis ganas para que me deje tranquilo y poder seguir con mi vida.

enfermedades

error...

2008-03-10T19:08:00.006-03:00

y miro y pienso, que hice?
porqué lo hice?
estaba seguro?
despues, vivo la realidad misma y me doi cuenta de que NO ERA lo que yo pensaba...
y vivo una realidad que me cuesta tomarle ritmo y buen gusto.
terminando todo, pienso...me estimulo para que el final sesa lo más ameno posible, pero hoy...
despues de un prolongado tiempo y despues de rebuscarle lo positivo que puede tener esto, me rindo, hoy me rendi ante el sistema y me di cuenta que vivo una realidad que NO QUIERO VIVIR, quiero otra cosa, pero ya las cosas están hechas, el tiempo ya paso y no hay vuelta atras.
trato de buscarle el lado positivo, algo que me agrade, me llame la antencion o algo que me pueda motivar A, pero...
escuche y escuche de lo que se necesita para sobrevivir en esta realidad y es justamente lo que MÁS DETESTO, estoi viviendo algo que va en total contradiccion conmigo mismo y mis gustos.
No puedo creer lo que hice hace un tiempo atras, puedo decir que hasta el momento es el mayor ERROR que he cometido en mi vida hasta ahora y lamentablemente no tiene solucion.
tan solo me queda esperar, a que pase este tiempo y realizar mi descision que tengo tomada hace ya bastante tiempo y que sé que va por el rumbo correcto.
no sé porque lo hice aún así conociendome, lo hice igual, pero me hice demasiadas falsas esperanzas...
me equivoque y estoi pagando por mis errores...

queriendo volver el tiempo atras...