creeo que ha sido la semana más: insegura, bajoneada, sin querer nada, aburrida, desconforme, incierta...
llena de cosas así.
Nosé, hubieron en momentos en que dude(si, me duele aceptarlo, me dio demasiada pena sentir eso) dudé del amor y de todo lo que me había pasado, sentía que era lo peor, sentía que todo me volvía a como antes, sentía de que nada valía la pena, de que todo lo que había construido se hiba callendo de apoco, como un gran derrumbe.
El colegio, la casa, el pololeo, yo mismo, el puto clima...todo combinado de NO muy buena manera...oww, me hicieron sentir que denuevo volvía a caer.
nervios, ansiedad, necesidad, desesperanza...que cosas no sentí hasta la tarde hoy, mil preguntas, mil inseguridades, miles de casos en que me imaginaba, miles de "ponte tú si esque...", tanta wea que había en mi mente, tantas cosas que nisiquiera me dejaban dormir en algúnos momentos, tantas cosas que al terminar la semana, me quitaron todo el sueño y que ya no siento xd...
entre sacar todo y sacar todo, siento que me saque un peso y siento que todo lo que NO veía y lo que NO SENTÍA, lo vuelvo a sentir, vuelvo a tener esa seguridad que en algún momento perdí por...nosé, por las estupideces que se me cruzan por la cabeza de mierda que tengo y siento que todo retoma el rumbo que ha tenido hasta entonces.
libertad, FRÍO, amor, seguridad, felicidad, calma, claridad...y un sín fín de cosas que, hasta hace unas horas, no las tenía y las perdí por...weas que se me cruzan por la cabeza.
vuelvo a ser felíz y vuelvo a sentír el amor que sentía que no recibía...
lo ultimo que me queda y que tengo que esperar(por obligación) es a seguir con mis obligaciones-que aunque no las quiera-, las tengo que hacer y esperar, para poder comenzar denuevo de la mejor manera posible.

semana de mierda, te irás al olvido en mis sueños

extraño

casí toda esta semana o varios días he andado así!
nosé que pasa, tengo ganas de llorar, siento como una pena dentro de mí! =/
qué pasa?, jajaja...NI YO LO SÉ!

el motivo de hoy, si lo sé

love the rain ♪

y como que la pena anda en el aire o nosé, o es el día el que hace que varios anden así...
jajajaja,
ayer, casi ni disfrute, pero partí contigo y nosé, como que la noche fue diferente, como todos tiernos, abrazados y leseando mil por mil, como te lo dije.
estamos como avanzando en la relacion no?, jajaja, como que ya no hacemos lo de antes(pero es bueno eso sí), como tu me dijiste: ..estamos madurando...
quizás que estemos madurando pos, no?
y depúes de tanto leseo y ver tanta tele y tanto webeo y webeo entre los dos, nos fuimos a dormir.
como buenas personas y responsables, en camas separadas, pero-hasta eso-fue diferente y como que lo encontre bueno. Porque aparte que fue diferente, pero fue diferente...desperte, pensando mil cosas-como siempre-, pero hubo un momento en que quede en blanco y nosé, me levante y se me paso todo.
desayunocasialmuerzo, pero divertido y muerto de la risa.
la media sobremesa, pero también, divertido...muerto de la risa con todo no?
despúes, declaraciones y mamonerias...como para seguir despúes...descansando los dos...durmiendo y durmiendo disfrutando el uno del otro...
desperte por el calor y la hora, impresionante!
tenía que partir y la pena ya estába porque aparte que el día te la transimita xD
y la llamada con el tono de voz que asustaba! :O
me despedí y empece...la lluvia me mojaba y el viento, me daba un poco de frío...llegue al centro con una lluvia que parecía cualquier cosa, pero menos lluvía con ese viento medio extraño que hay aquí.
corri y corri, despacio para alcansar la micro y llegue todo cansado a pagar
jajaja
llego a mi casa, con la media escusa en la mente y todo fue tan normal, que fue desepcionante! ¬¬
pan,queso y bebida, para partir...zapping en la tv y la ducha para seguir...la lluvia sigue y sigue...el sentimiento extraño de pena(que no tiene motivo de estár)sigue y nosé como mierda sacarlo...jajaja
pienso y pienso en la proxima semana y me doi cuenta de que hice tanto alaraqueo-mental-que todo lo solucione en un instante...ajajaja
me relajé
xD
escucho musica adoc. al día...jajajaja -me van a retar- pero me gusta, y?....jajaja,

En la corta semana, me di cuenta de varias cosas, de cosas que se están solucionando de apoco y solas, que es lo mejor. dejo que fluyan como todo debe ser y sin interrumpir nada, ni con miradas ni nada por el estilo.
me aserco a gente que estaba bastante lejana, aveces, siento que es casí igual a como antes...pero...eso lo dirá el tiempo.
recuerdos y recuerdos de antaño el otro día y siempre, aunque no pueda evitarlo...comparando con la actualidad...
NADA, se compara a la actualidad que vivo, nicagando, vuelvo...no por sentirme enojado ni eso...sino que...la felicidad, la perfección, la comodidad, lo real y puro que es esto...NUNCA lo sentiré y nunca será tal y como es ahora.
no fue asi en su tiempo y va a ser así ahora?, jajaja, me riio si esque alguien dice que SI PUEDE SER.
resumo el día, en que...fuí feliz, pero el día me contagia la pena y/o nostalgia...y nosé como sacarmela...xd
pero, puedo decir que aproveche mi momento, fui especialmente y de forma diferente, feliz.-

por qué mierda me siguen diciendo lo mismo?
osea, no te das cuenta de todo lo que CAMBIÉ, de TODO LO QUE PUSE DE MI PARTE, para poder cambiar emasiadas cosas que tenía votado, tiradas en el suelo...y me siguen pidiendo de que ponga de mi parte?
osea, que más quieres...porque siempre tengo que andar cambiando yo y no los demás?
calmate de pedirme a mí y pidele a los demás que cambien SU ACTITUD, porque lo que es yo, estoy en una actitud 100% diferente, en una actitud que no creeo que tenga que seguir dando de mi parte, ahora les toca a los otros...yo...ya no doi más para cambiar algo que NO DEBO cambiar.!

apenado por mí mismo...IMBECIL!

la impotencia, el saber de que NO PUEDES HACER NADA POR CAMBIAR, el hecho de bancartela, el saber que es lo que tienes y lo que REALMENTE QUIERES, no lo puedes tener...
eso de verdad que te mata el alma y la mente.
El darte cuenta de que NO ERES DE ESE LUGAR, el darte cuenta que NO ERES PARA ESO, ERES PARA OTRA COSA EN OTRO LUGAR, te baja y más aún, el saber que tienes que seguir y seguir en eso hasta terminar.
el arrepentimiento es cosa de TODOS LOS DÍAS, o más bien, de las veces que recuerdo el hecho.
Siento que he hecho TODO MAL, que cada decisión que he tomado no la he hecho con la convicción de satisfacerme a mi mismo, sino por el hecho de...nosé...lesear?, o hacerlo más liviano...pero más que liviano...más practico...un poco más facil.
pienso, recuerdo y miro hacia al frente...y para poder tener lo que quiero, falta TANTO y tengo que recorrer un camino que NO PUEDO RECORRER, que eso en veces, me desmotiva.
PIERDO Y PIERDO el rumbo y la fé en mi mismo y nosé que hacer, me desespero...en momentos...me deprimo, porque lo que hago se que NO SIRVO y trato y trato de dar lo mejor de mi mismo para hacerlo bien, pero NO FUNCKA!
comparo y comparo y la balansa SIEMPRE se inclina del otro lado, del que siempre debí de estár...
por qué fuí TAN weon?
por qué no seguí MIS "ideales"?
por qué no le hice CASO a mi corazón?
por qué no pense en MI y NO en los demás?
una persona que piensa en el "bien" de los demás y no en su propio bien...qué es?
es un completo weon o es una buena persona o NO SABE EN LO QUÉ PIENSA?
de verdad que me siento como un verdadero weon al pensar en eso y al convencerme cada vez MÁS de que AGO LO QUE NO QUIERO Y ESTOY EN UN LUGAR EN QUE NO DEBERIA ESTAR Y QUE NO ME GUSTA...

:O

hace una semana, estaba excelente, disfrutando de todo y de todos...
una semana despúes, todo se invierte y NO estoi disfrutando de todos y no estoi bien...
maldito el tiempo que avanza tan rapido y mueve todo a su antojo y lo invierte de manera sorprendente...

felíz.!

y todo el nervio y miedo que sentí en la semana, hoy se fueron...
volví a ser felíz, porque estube contigo y te pude amar tal y como me gusta!
te amo (L)

recuerdos simples

y cuando se acabó el día, mientras esperaba el cerrar los ojos, recordaba y pensaba, recordaba...más que recordar, me preguntaba como era posible de que 24horas atrás estaba en otro lugar, haciendo otra cosa, con otra persona?
como es que pasa tan rapido el tiempo, que en un abrir y cerrar de ojos, pasa todo tan rapido, que tienes que disfrutar todo al maximo porque el día pasa demasiado rapido, tan rapido que aveces nisiquiera lo puedes disfrutar...
el findesemana, fue un findesemana de pocos, de esos que son dificiles de vivir.
viajes, comidas, panoramas, caminatas, buenos ratos, simples momentos, miradas, caricias, declaraciones, canciones, momentos en silencio, contemplaciones...un sin fin de cosas que son tan pequeñas, pero que te hacen sentir tan bien, que se te hace inolvidable ciertos dias.
3 días fueron así, inolvidables, pase demasiado tiempo, viaje bastante, disfrute por montones, contemple más de lo común, disfrute más de lo normal y aproveche como nunca.
una de las pocas personas que me hace feliz, estubo a mi lado por más de una tarde, por más de una noche, por más de un simple viaje, por más de unas simples carcajadas en la calle, por más de un juego de niños en la calle, por más de unas simples conversaciones, por más de un simple juego.
recuerdo y recuerdo y las ganas de volver el tiempo atras es obviamente, inevitable.
las ganas de NO volver, de no querer volver a mi realidad eran demasiado inmensas, pero como se dice por ahí...no hay tiempo que no se cumpla...
el tiempo se cumplio, el tiempo de vivir, se había acabado y había que volver...
se habrian acabado las caminatas simples a oscuras por la ciudad, las carcajadas sin vergüenzas por la calle por el simple motivo de que "nadie nos conocia".
los juegos de niños chicos, por el mismo motivo, los gritos, las miradas, los besos, las caricias...todo tenía que volver a una normalidad que ningúno de los dos queria.
nosé como se puede hacer tan feliz, nosé como una simple caminata por las calles te puede hacer tan felíz, o comer sentado en una banca de un parque, te puede confortar tanto.
creeo, puedo decir con seguridad, que el amor te hace feliz con cosas pequeñas, demasiado pequeñas. lo confirme 100% estos días lejos de la normalidad,
miradas, caminatas, imaginar, jugar...un sin fín de cosas que guardo y que recuerdo con gusto, me dicen que el amor SI puede hacer feliz a la gente, pero lo que más me gusta, es que es sincero, es verdadero y que es con cosas simples...como las tantas que hice y vivi por estos días...

te amo