mente...

creeo que hoy terminó por completo el proceso año 2008.
después de haber vivido confirmación, colegio, amistades...un sin fínde cosas que por fín terminaron ahora con la PSU.
creeo que puedo decír que el trabajo que se empezo hace 13años, se ha concluido.
hace casí una semana ya que me licencié y cuando hiba casi saliendo del gimnasio, sentí como una pena, de esas que son nostalgicas, de esas que cuando vuelves a vivir algo sabes que ya no será como antes...
puedo decír extrañamente que voi a extrañar un poco el colegio, pero no el entorno físico...sino que algunos momentos de compartir.

Muchas personas me han dicho que este año he vivido miiiles de cosas, miiil cosas que he hecho por primera vez, her concluido procesos que núnca pensé cconcluir, mis pensamientos han cambiado un monton, mis sentimientos y todo mi ser...ha cambiado en 360º y de verdád, no pensé que tendría un año tan bueno como este.
siempre me dije de que núnca lloraría por una mujer, pero mi ser interior se encargó de negarme ese pensamiento, jajaja
después de ese epísodio me río de mí mísmo, lo comparo con el gabriel de antes y no lo puedo creer, pero es un cambio bueno(supóngo), me hace más humano...pero también hay cosas que no he podido cambiar o que bién he cambiado pero no he sido constante... =/

En 2semanas más empesaré a trabajar para tener $$$ para el verano y poder hacer lo que quiera, írme donde se me dé la puta gana, gastar la plata en lo que sea, con quien sea y donde sea...
puedo decír que el trabajo del año 2008 ha terminado, lo que se venga de ahora en adelante, es solamente cosa del destino y pensando en el proximo año, y espero que sea igual de bueno que este o en gran cantidad...

me siento el hombre más caca, despresiable y mierda del mundo... pero aún así, me siguen amando...
qué es eso?, suerte?...de verdá que no encuentro explicación para tan grande sentimiento y fuerza de algunas personas...pensamientos tán diferentes...una persona puede estár diciendo 1 y la otra persona decir 2...y alfínal llegar a un mutuo acuerdo...
hoy, hace un momento, me di cuenta de que hay partes de mí, que todabía no he podido cambiar...la gente me sigue insistiendodiciendo lo mísmo...creeo que no hay más remedio que aceptar lo que dicen, mal que mal, NO ES la 1ªpersona que me lo dice...

tan grande que supera hasta la estupidez más grande
tan grande que simplemente conversando se soluciona todo
tan grande que con un simple gesto se soluciona todo...
qué puede ser tán grande?, jajajaja, que obvio...

ahora que me dijieron que me queda 1sola practica en 1modulo, porfín siento de que el final está serca y más que núnca quiero que el tiempo pase lo más rapido posible.
Quiero terminar lo más pronto el colegio, desligarme de esa responsabilidad formal y abrir mente y poder refelxionar lo mejor posible para poder tomar la desisión de mi vida, no?

quiero terminar mi vida de este lugar, para poder comenzar mi vida contigo ayá...

desde atrás

desde que empesó Septiembre más o menos hasta ahora...me he ido acordando, evaluando y comparando mi año pasado a esta misma altura...
y obviamente, claramente y me doi cuenta...de que ha sido mucho más mejor
Aunque hay aspectos que yo creeo que ya NÚNCA arreglé porque ya se está acabando(por no decir acabado)
gran parte de mí vida social, sentimental y demáses.
empesé a ser felíz desde el 28de diciembre del año pasado y desde ese día que mi felicidad no se ha detenido por nada del mundo. Obviamente, me he sentido que he caido o me he sentido perdido, pero ahora, a diferencia del año pasado...tengo a alguien que está conmigo 100%, aunque el año pasado tenía apoyo, pero NO en 100%, ahora estoi seguro de que hay alguien ahí las 24horas del día, los 365días del año y todo lo que se relacione con tiempo :D
y por todo eso que me han dado, siento que ahora me toca a mí devolverlo...dando apoyo, consuelo y alguna palabra de aliento a quién ia tu sae necesita.
creeo que ahora empieso a vivír otra etapa o momento de mi vida y lo único que quiero es que esa persona este bién y deje de llorar por pendejadas que hagan personas que no tienen nada por dentro.

te amo

Domingo

nosé si es psicologico, el día, el ambiente...o nosé...pero es algo que me pasa constantemente.
es como "depresión dominicana" o nosé que otro nombre puede tener, pero cada domingo me da como una pena enorme, unas ganas de hacer nada, unas ganas de mandar todo a la mierda, andar mal genio y/o cosas así que hacen que el día domingo sea el peor día de la semana para mí y hoy NO ES el caso aparte.
desde que me desperte hoy hasta ahora, me he sentido enojado, sin ganas de nada, desmotivado, aburrido, como con pena...nosé...resumidamente, MAL.
hace meses que no vivía un domingo así, el último que recuerdo fué como en julio o por esos meses :s, pero es algo que nosé como saber conllevarlo o arreglarlo.
Últimamente no he tenido ganas de nada, no tengo ganas de clases, de pruebas, de colegio, de gente, de computador, de mp3, de carrete...de nada...tan solo quiero estár en mi pieza y dormir y dormir y con cuea salír a caminar para tomar aire... tan chato que no quiero nada más que eso...
será que le pasa a cualquier joven de 4º a estas alturas?, quizás sí...pero no tengo ganas de nada...tan solo quiero descansar y estar con mi polola y nada más, NADA MÁS...no tener que preocuparmde del colegio al otro día, ni de pruebas ni responsabilidad alguna. tan solo quiero que se detenga el tiempo y ser felíz sin preocupación ni cosa por el estilo :)
lo único que se me viene a la mente ahora, es que quiero estár como estaba al principio...sin preocupaciones ni nada por el estilo...

quiero verano

VAMOS!

hiba caminando por la calle y me dije: hoy quiero hacer algo diferente...
y hoy escribo en el blog después de mil tiempo :)

Hoy, leí algo que hizo que mi corazón, estomagoy todo mi cuerpo se revolucionara al 1000000%, pués creeo que núnca en mi vida. Vivo el amor de una manera que me hace sentír el hombre más felíz y afortunado del mundo. Me importa un pico lo que piense la gente de mí o diga, quiero que el tiempo se detenga o que núnca me tenga que separar de la mujer que más amo en la vida. Soi tan felíz con mi polola que no puedo pedír más en este año :)

También, estube super enfermo, falté 3semanas seguiditas a clases y como que recién estos días estoi como recién cachando la materia, pero me dí cuenta de que bajé caleta mi promedio y toi en la pitilla con los atrasos...nosé que será de mí la proxima semana cuando conoscan eso :B, pero NO estoi preocupado-aún- pués...alcanso a remontar todo(eso espero).

Hace unas semanas, me confesé con el cura de mi colegio y me sentía tán, pero tán bién que nosé...todo me sonrreia y me sentía el hombre más bueno del planeta, pero todo eso me duró tan poco que lo quiero volver a sentír(será que tendré que confesar de nuevo o pagar la penitencia?), y cachay que hay en veces en que mi yo interior me traiciona también, porque soi como no me gusta como sea la gente, DOBLESTANDAR, trato de dar una imagen, pero al rato salgo con otra...y nosé como hacer para tener 1sola...que difícil no?, como también esta wea de 4ºMedio y la putaquelopario, porque tenés que enfrentarte a tantas decisiones, confusiones, tiempo en contra y weas que...al fín y al cabo...te presionan tanto que te hayas que hacer...
me siento tán confundido y también con una pisca de miedo...al no sabér...o no estár muy seguro de dónde y qué estudiar...pero creeo que me queda tiempo...todo el otro año...o no?,

Hoy el colegio estubo de una manera tan...extraña para mí?, compartí con gente que núnca en mi vida había compartido...como cuando me fumé el cigarrito con mi compañero peñita(que le estoi tomando caleta de cariño) y después me puse a webiar con el coipo(que tbn me está callendo bién), pero nosé...siento que quiero hace cosas nuevas o algo por el estilo, pero no quedarme estancado en lo de siempre...las mísmas personas y eso...

Supongo que por hoy es todo, pero la verdád es que termino porque siento que ya no tengo nada que escribir, porque la verdád...es que se me olvido todo! :)

supuestamente escribo siempre que estoi con harto sentimiento guardado, pero siento que hoy es la excepción
Rutinariamente diferente siento mi vida, porque no sietno las mismas ganas del día a día que sentía a principios de año y que me duraron 1semestre, pero ahora siento cosas diferentes...que todabía nosé que son, pero que me reconfortan, me hacen sentir mejor persona y que me dan impulsos a seguir.
También voi siendo felíz en el ambito que he tratado de cuidar al 100% día a día y siento que cada vez voi siendo recompensado por el sacrificio, empeño y garra para cuidar todo eso.
Si, soi felíz, porfín siento que está serca mío, pero aveecs siento un vacío, una inercia tán grande que me "descontrola" en el sentido que no sé que es de mi vida, no sé que hacer para hacer de mi vida, algo más llevaderamente divertida, que salga del común y hacerla...un poco más...divertida?, chistosa?, no tán rutinaria.

Porque a pesar de fallar y fallar, siguen confiando en mí
me pregunté eso una vez y desde ahí que no tengo respuesta...o como también, el hecho de que gente se haga una imagen erroenea de mí, me molesta un poco -aveces- tratando de hacerles cambiar mi imagen de mí y demostrando de que no soi la persona que piensan, aveces termino -como en la mayoria de las veces- tirando la esponja en tratar de hacerlos cambiar de opinión.

Me quedan 2meses de ensañanza escolar, y siento que en los último 2años no he aprendido nada, lo único que quiero es salír del colegio y tirar todo el uniforme, cuadernos y formalidades a la basura.
es tán cuadrado que no aguanto mucho, sumandole también las crisis vocacionales que me dan muchas veces.
Lo único que quiero, es terminar estos 12años lo antes posíble y poder mentalizarme para afrontar el mayor desafío que tendré en mi vida, en donde me jugaré todo mi futuro y mi vida.
tan solo no quiero más colegio, ni uniforme ni formalidades.

Mi corazón va mejor mejor, pero mi alma derrepente la siento vacia a momentos,
como decía denante, la rutina me mata y me hace sentir que voi en inercia en todo, lo encuentro aburrido y sin gracia. No hayo como hacer de mi vida algo divertido -me pasa aveces- y también me encuentro de frente con el problema este de ser mejor persona y como hacer para no ser tan mala persona como me encuentro yo.

En fín, era tan solo escribir para no sentir tanto esntimiento acumulado y no caér en las tantas depresiones momentanias que me dán a momentos.
Desde ya, muchas gracias.-

sientes rutina gabo?
si, aveces
y en qué sentido?,
nosé sabes...pero aveces seinto que todo camina muy rutinario(como ahora) -soñé con esto-
el msn, el fotológ, nosé...
y tu novia?, todo bién..supongo
por qué supongo?
porque no está pasando por un buén momento entonces, nosé como ayudarla aveces
la sigues amando como antes?
obvio, todos los días más y más
aah...
y qué sientes ahora?
pena
por qué?
nosé, tu sabes...tal y como fué con el dolor, esta wea también...me llegó derrepente
qué podemos hacer?
nosé, tu eres el de adentro no?
entonces no agamos nada
y por qué?
pues porque, se solucionará todo pronto
bueno...
y qué hacemos?
escuchemos música y fumemos tabaco?
bueno...

el fín

oye, estás?...si...podemos hablar?, pues claro...

oye, sabes?...tengo como pena, tengo como algo adentro...tengo como también una preocupación...
este 2ºsemestre no ha ido de lo mejor que digamos... y por qué?
nosé sabes, no tengo como la misma motivación que en el principio...no tengo ganas de ir a clases, me da flojera todo...nosé que me pasa...tu puedes saber el porqué de esto?
nosé sabes, pero creeo que suele pasar...
y qué debo hacer para no estár así?, para estár igual de alegre que en el principio?
bucha, tampocó sé lo que tienes que hacer, nosé como ayudarte...nosé...podrías conversar con alguién de esto?
pero y de qué me serviría?
para enconrar la respuesta, ponte tú?
mmm, quizás...pero nosé...últimamente nosé de muchas cosas...
aparte que tengo como un miedo, una preocupación...
y preocupación de qué tienes?
no me he sentido muy bién estos días...ando distraido, no pongo atención...he andado medio enfermo y eso me tiene medio preocupado. Y porqué tanto?
porque es primera vez que me pasa pos y nosé como reaccionar y porque el doctor...onda...hace tiempo...por lo que me dijo y por lo que estoi pasando...yo creeo que nosé, puede ser algo grave...

tan soo ten confianza en que todo saldrá bién gabo
pero y si no sale bién?, y si la respuesta a andar too desganado sea eso y lo del fds pasado?
-no te escudes- pero si no es de escudarme...pero nosé pos...tu lo has visto durante estos días no?
si, si lo he visto pero te estás dejando y tu sabes porque.
Si, si sé porque me estoi dejando y tu también...y debieras de apoyarme no? -creeo que sí-
oye, porque estos pensamientos denuevo?, por qué nos pasan denuevo?
yo creeo que son cosas que siempre van a estar, que se nos cruzan pero que no intentaremos nada, no como el año pasado, crees tu?, si creeo lo mismo que tú.
bucha, sabes...todabía tengo la pena, siento que algo me acongoja...qué será?
el tiempo quizás pos, ni esque aveces...andas así por el timempo no?.
Claro, debe de ser eso o que hecho mucho de menos a...-ESO ES-
por qué siempre me ago el weón cno lo qué me pasa o no quiero aceptar la verdad?,
nosé, siempre hemos andado así...es como...dificil de cambiar pero NO imposible...hagamos eso ahora?, cambiemos eso?
Bueno :)

heey, te hecho de menos y te amo demasiado y sé que te ví toda una tarde y dormí contigo y estubimos jugando, pero ya te hecho de menos y qué?...

el dolor ya no me va ni me viene con que me duela, sino que me preocupa porque no se me alivia con nada

me siento un poco triste con lo de mi casa todabía porque nosé como llegar y las relaciones, creeo que va a seguir así hasta el fín de los días...

está bién el haber empesado así?
creeo que sí, quizás...nosé...había que aceptar una que otra cosa...el resto se lo dejamos al tiempo?
Bueno...

conversasion con mi otro yo

tan solo

quiero a mi novia aquí
quiero estár felíz
quiero estár claro
quiero paz
quiero mi pelo largo
quiero un colegio donde quiera estár
quiero ir con ganas al colegio
quiero un curso mejor
quiero a mi hermano acá
quiero a mi papá acá
quiero a mi familia unida denuevo
quiero estudiar en santiago
quiero dejár conce
quiero irme de la casa
quiero ser lo suficientemente grande, como para olvidarme de todo
quiero trabajar para tener plata
quiero mi loft de 2pisos
quiero casarme
quiero tener hijos para amarlos por sobre todo/as las cosas
quiero tenér el dón de escribir bonito
quiero desarrollar 100% mi don humanista
quiero ser un asiduo lector
quiero no ver tanta tele de mierda
quiero ser culto
quiero no tener pena
quiero estár claro
quiero que se acabe el año escolar
quiero estudiar algo que me guste



no quiero sentirme triste
no quiero separarme de mi novia
no quiero enojarme conmigo mismo
no quiero ir a clases
no quiero más salesiano
no quiero más electricidad
no quiero más GRANconcepción
no quiero más almirante riveros norte #1886
no quiero más pena
no quiero más 4ºB
no quiero confundirme más
no quiero dormir más
no quiero perder el tiempo
no quiero que mi temor me cague
no quiero ser depresivo de vez en cuando
no quiero ser más celoso
no quiero ser como estoi siendo
no quiero dentista
no quiero sicologa
no quiero estár lejos de los que quiero
no quiero más que mi papá trabaje en el mall
no quiero tomar 11 en mi casa
no quiero que hablen cuando hablo por teléfono
no quiero cortarme más el pelo
no quiero sentirme tán perdido
no quiero vivír en chile
no quiero ser heredero
no quiero vivír esta epoca
no quiero no saber ingles
no quiero no saber traducir
no quiero no cocinar
no quiero enojarme con la gente
no quiero más nada


no quiero nada malo, tan solo quiero estár bién y ser normal, ser como siempre he querido ser.-

rarezas

siento una pena de las mil putas, nosé... como que siento que mi corazón quiere llorar, siento que no he hecho las cosas bién, siento que debería de haber dicho cosas que se deben decir o nosé...
pero siento que me falta hacer algo, y en un caso, se lo que tengo que hacer pero nosé porque estupidamente me da miedo.
Denuevo me hundo en un vaso de agua, no me gusta eso, alaraqueo tanto por pequeñeces
dejé pasar unos días y sigo sintiendo lo mismo, quizá, debiera de esperar unos días más....a que termine todo... y ahí quizás entrar a evaluar.
ruego al destino, la suerte y a dios porque no sea así, me sentiría muy triste si mi intuición se cumple, pero también me ayudaría...no todo es tán malo -dicen por ahí-
ahora, solamente...dejaré volár mi mente, relajarme y olvidar...

Vacaciones e.e

porfín después de mil tiempo de espera, llegó el mejor timepo, la mejor parte del año, las vacaciones.
Las tan esperadas vacaciones llegaron y ya he comenzado a descansar...a disfrutar del tiempo...a relajarme...
porfín ya no levantarme tempranisimo, ya no dormirme temprano por cúlpa de las clases, ya no más preocupación de aplastarme el pelo, ya no más preocupación de "ooh, voi a llegar atrasado", ya no más rutina salataller, ya no más salesiano por un tiempo.
Porfín le dedicaré tiempo a mi alma, a mi gente, a mi familia, a mis amigos/as, a mi novia, a mi mismo y...pero...escencialmente...dedicarle tiempo al descanso, dedicarme a descansar y dormir a pata suelta por estas 3semanas que balsudamente tendré, asique chao con todo...tan solo le diré hola al descanso y a lo que me importe.-

mente

denuevo pasé un fíndesemana espectacular, el lleno de mi alma creeo que no da a vasto, pero...siento como una pena.
Aveces me da miedo esto que siento, que se transofrme en una obsesión, en algo incontrolable, en algo enfermizo.
es controlable, calro que si, pero siento que me viene muy pronto...
me separo y al rato, a los minutos después ya te quiero tener de veulta serca mío, quiero volver a tener una noche como la de ayer, una noche en la que no duermo cagao de frío en mi cama, sino que duermo con tu calor al lado mío y me siento seguro. Quisiera tener todas mis noches iguales a las de ayer, en donde pueda dormir acompañado de tí y saber que al abrir mis ojos al otro día estarás al lado mío mirando y diciendome que me amas. El sentimiento este es demasiado grande, demasiado intenso, fuerte, aveces siento que núnca se acabará, núnca pero núnca...nada ni nadie podría separarnos ni destruír esto tan magníficamentehermoso que hay entre nosotros.
ní sé porque me da pena aveces xd, pero nosé...debe de ser porque no estás a mi lado lesiandome, haciendome reir como me decias cuando estabas conmigo.
Cuando pensé en como sería la mujer que quería para mi vida, al momento de "crearla" en mi mente, núnca, pero núnca pense en que la encontraría, núnca pensé en que de verdad existía fuera de mi mente y es más...la encontraría tan rápido después de haberla imaginado en mi mente.
Imagenes de recuerdos de aquellos días en que recién nos conociamos invaden mi mente a momentos y también aveces, por tonteras...me imagino situaciones tontas. Denante me dijiste que vivamos el momento, el ahora y no pensar en el después...y es eso lo que hago, quizás es por eso que cada día me enamoro más de tí y quiero iniciar, hacer, terminar y continuar mi vida contigo.
Te amo tánto que no ecuentro palabra para poder describirlo que siento por tí... simplemente, te amo

HOLA

que no emos hecho en estos casi 6meses de amor intenso...

alegrias, penas, molestias, miradas, gestos, agarrones, cachetadas, cosquillas y un sin fín de cosas que podría seguir nombrando(pero que no me acuerdo xd), pero que no son necesarias para demostrar o algo parecido que te amo con todo mi corazón.

nuestras almas se están fundiendo me dijiste un día...yo creeo que están fundidas ya, sino...no hubiese pasado lo que nos paso el sabado en la noche.
nosé, me sentí como en esos tiempos y tu al lado mío acariciandome y tranquilizandome...pero hubo un momento que sentí que era...nosé...inútil?, si...debe de ser eso...
pero como que me rendí y todo se arreglo :)
nos sacamos las penas que teníamos adentro...lloramos por todo lo que no nos había resultado en este tiempo y por los problemas que nos angustiaban...
tan bipolares por la cresta, xd que nosé...aveces me llega a gustar... xddd
después de los fds de santiago, este a sido el mejor junto a tí...pero más que un fds, más que fiestas sorpresas, más que carretes funaaos y cosas así...más que llantos como mamones...lo mejor de todo...eres tu
siempre te digo esque no lo creeo :(
debe de ser por eso, porque todabía no puedo creer de que aya encontrado a mi otra mitad, a mi acompañante...a mi verdadero amor de amores, a la mejor de las mejores a la que de verdad me aguanta y me ayuda y me apaña y hace pendejadas conmigo y corre por la plaza de la independencía, la que webea en santiago, la que le grita a la gente, la que apapacha...
sin dudas, la mejor.
has conseguido en mí tantasdemasiadas cosas que no tengo palabras de agradeciamiento hacia a tí...
simplemente te amo(aunque lo encuentre muy pequeño :B).
Te amo, y hay en veces en que me dan ganas de llorar, pero no de pena, sino que de alegría al saber que tengo a alguién a mi lado que me ama, que me entiende, que me hace nanai, que la puedo llamar a la hora que sea, que me aguanta, que...nosé...todo lo que tu haces...
me costó en un principio, pero alfín y al cabo...lo deje al olvido y ahora me dedico a vivír el presente, no el mañana...quizá por eso te digo tantas veces que no lo creeo, por eso o nosé...
pero si sé algo y es que te amo demaciado, que eres lo mejor en demasiado tiempo, que eres mi otra mitad, que eresmieres, que no quiero soltarte, que pasan un par de horas y ya te extraño, que eres mi acompañante de vida, que eres mi zorrónagozóna, que simplemente...eres la mejor y que te amo desde adentro, verdaderamente...con todo mi corazón y todo mi yo interior...

perdido

sii, quiero llorar, me quiero morir...todo lo malo que tenía o sentí antes, lo volví a sentír hoy.
Porfín lo acepto, lo que dudaba, hoy me lo ratificaron, quizás no lo queria aceptar...no simplemente...nosé
pero...si, te acepto y te ago público, TENGO MIEDO, estoi CAGAO DE MIEDO, nisiquiera se que hacer con mi futuro, nosé nada, nada de mí ni de lo que quiero. Todo lo que pense, imaginé y...nosé...evalué?, nada de eso es sierto, hoy me hicieron darme cuenta...osea...más que hacerme darme cuenta...me preguntaron: te ves haciendo eso?
Y no supe que responder...el sielncio que hubo entre nosotros 2 respondio a la pregunta...
nisiquiera se como hacer lo que "tengo que hacer", qué mierda hago?, NOSÉ QUE CHUCHA HACER!
me siento desesperado, cagao de miedo, con ganas de llorar a moco tendio...
qué mierda hago?, que chucha hacer?, lo que se me había cruzado por la mente...nada, tan solo una estupidez...onda me hicieron DESCARTARLO en el momento...nosé que hacer, nosé como hacerlo, nosé como...osea...lo único que se es que a la recta final llegaré, despúes de eso nosé que sera de mí mismo, que será de mi vida ni nada por el estilo.
Cómo mierda me defino?, cómo mierda puedo saber lo que quiero hacer?, nisiquiera se lo que quiero estudiar ahora, tan solo se el area-que es algo-, pero qué cosa?
es por qué acaso me propuse una balla más baja?
es po qué estoy cagao de miedo?
qué mierda puedo hacer?
me siento desesperado y triste, realmente triste...por el solo hecho de saber que todo lo que pensé, imaginé y creí estar seguro de lo que quería, YA NO ES ASÍ.
Simplemente, nosé que hacer con mi vida, nosé que sucederá en mi futuro, nosé que haré con mi futuro y nosé que hacer en el futuro...cómo encuentro respuesta a eso?...

creeo que ha sido la semana más: insegura, bajoneada, sin querer nada, aburrida, desconforme, incierta...
llena de cosas así.
Nosé, hubieron en momentos en que dude(si, me duele aceptarlo, me dio demasiada pena sentir eso) dudé del amor y de todo lo que me había pasado, sentía que era lo peor, sentía que todo me volvía a como antes, sentía de que nada valía la pena, de que todo lo que había construido se hiba callendo de apoco, como un gran derrumbe.
El colegio, la casa, el pololeo, yo mismo, el puto clima...todo combinado de NO muy buena manera...oww, me hicieron sentir que denuevo volvía a caer.
nervios, ansiedad, necesidad, desesperanza...que cosas no sentí hasta la tarde hoy, mil preguntas, mil inseguridades, miles de casos en que me imaginaba, miles de "ponte tú si esque...", tanta wea que había en mi mente, tantas cosas que nisiquiera me dejaban dormir en algúnos momentos, tantas cosas que al terminar la semana, me quitaron todo el sueño y que ya no siento xd...
entre sacar todo y sacar todo, siento que me saque un peso y siento que todo lo que NO veía y lo que NO SENTÍA, lo vuelvo a sentir, vuelvo a tener esa seguridad que en algún momento perdí por...nosé, por las estupideces que se me cruzan por la cabeza de mierda que tengo y siento que todo retoma el rumbo que ha tenido hasta entonces.
libertad, FRÍO, amor, seguridad, felicidad, calma, claridad...y un sín fín de cosas que, hasta hace unas horas, no las tenía y las perdí por...weas que se me cruzan por la cabeza.
vuelvo a ser felíz y vuelvo a sentír el amor que sentía que no recibía...
lo ultimo que me queda y que tengo que esperar(por obligación) es a seguir con mis obligaciones-que aunque no las quiera-, las tengo que hacer y esperar, para poder comenzar denuevo de la mejor manera posible.

semana de mierda, te irás al olvido en mis sueños

extraño

casí toda esta semana o varios días he andado así!
nosé que pasa, tengo ganas de llorar, siento como una pena dentro de mí! =/
qué pasa?, jajaja...NI YO LO SÉ!

el motivo de hoy, si lo sé

love the rain ♪

y como que la pena anda en el aire o nosé, o es el día el que hace que varios anden así...
jajajaja,
ayer, casi ni disfrute, pero partí contigo y nosé, como que la noche fue diferente, como todos tiernos, abrazados y leseando mil por mil, como te lo dije.
estamos como avanzando en la relacion no?, jajaja, como que ya no hacemos lo de antes(pero es bueno eso sí), como tu me dijiste: ..estamos madurando...
quizás que estemos madurando pos, no?
y depúes de tanto leseo y ver tanta tele y tanto webeo y webeo entre los dos, nos fuimos a dormir.
como buenas personas y responsables, en camas separadas, pero-hasta eso-fue diferente y como que lo encontre bueno. Porque aparte que fue diferente, pero fue diferente...desperte, pensando mil cosas-como siempre-, pero hubo un momento en que quede en blanco y nosé, me levante y se me paso todo.
desayunocasialmuerzo, pero divertido y muerto de la risa.
la media sobremesa, pero también, divertido...muerto de la risa con todo no?
despúes, declaraciones y mamonerias...como para seguir despúes...descansando los dos...durmiendo y durmiendo disfrutando el uno del otro...
desperte por el calor y la hora, impresionante!
tenía que partir y la pena ya estába porque aparte que el día te la transimita xD
y la llamada con el tono de voz que asustaba! :O
me despedí y empece...la lluvia me mojaba y el viento, me daba un poco de frío...llegue al centro con una lluvia que parecía cualquier cosa, pero menos lluvía con ese viento medio extraño que hay aquí.
corri y corri, despacio para alcansar la micro y llegue todo cansado a pagar
jajaja
llego a mi casa, con la media escusa en la mente y todo fue tan normal, que fue desepcionante! ¬¬
pan,queso y bebida, para partir...zapping en la tv y la ducha para seguir...la lluvia sigue y sigue...el sentimiento extraño de pena(que no tiene motivo de estár)sigue y nosé como mierda sacarlo...jajaja
pienso y pienso en la proxima semana y me doi cuenta de que hice tanto alaraqueo-mental-que todo lo solucione en un instante...ajajaja
me relajé
xD
escucho musica adoc. al día...jajajaja -me van a retar- pero me gusta, y?....jajaja,

En la corta semana, me di cuenta de varias cosas, de cosas que se están solucionando de apoco y solas, que es lo mejor. dejo que fluyan como todo debe ser y sin interrumpir nada, ni con miradas ni nada por el estilo.
me aserco a gente que estaba bastante lejana, aveces, siento que es casí igual a como antes...pero...eso lo dirá el tiempo.
recuerdos y recuerdos de antaño el otro día y siempre, aunque no pueda evitarlo...comparando con la actualidad...
NADA, se compara a la actualidad que vivo, nicagando, vuelvo...no por sentirme enojado ni eso...sino que...la felicidad, la perfección, la comodidad, lo real y puro que es esto...NUNCA lo sentiré y nunca será tal y como es ahora.
no fue asi en su tiempo y va a ser así ahora?, jajaja, me riio si esque alguien dice que SI PUEDE SER.
resumo el día, en que...fuí feliz, pero el día me contagia la pena y/o nostalgia...y nosé como sacarmela...xd
pero, puedo decir que aproveche mi momento, fui especialmente y de forma diferente, feliz.-

por qué mierda me siguen diciendo lo mismo?
osea, no te das cuenta de todo lo que CAMBIÉ, de TODO LO QUE PUSE DE MI PARTE, para poder cambiar emasiadas cosas que tenía votado, tiradas en el suelo...y me siguen pidiendo de que ponga de mi parte?
osea, que más quieres...porque siempre tengo que andar cambiando yo y no los demás?
calmate de pedirme a mí y pidele a los demás que cambien SU ACTITUD, porque lo que es yo, estoy en una actitud 100% diferente, en una actitud que no creeo que tenga que seguir dando de mi parte, ahora les toca a los otros...yo...ya no doi más para cambiar algo que NO DEBO cambiar.!

apenado por mí mismo...IMBECIL!

la impotencia, el saber de que NO PUEDES HACER NADA POR CAMBIAR, el hecho de bancartela, el saber que es lo que tienes y lo que REALMENTE QUIERES, no lo puedes tener...
eso de verdad que te mata el alma y la mente.
El darte cuenta de que NO ERES DE ESE LUGAR, el darte cuenta que NO ERES PARA ESO, ERES PARA OTRA COSA EN OTRO LUGAR, te baja y más aún, el saber que tienes que seguir y seguir en eso hasta terminar.
el arrepentimiento es cosa de TODOS LOS DÍAS, o más bien, de las veces que recuerdo el hecho.
Siento que he hecho TODO MAL, que cada decisión que he tomado no la he hecho con la convicción de satisfacerme a mi mismo, sino por el hecho de...nosé...lesear?, o hacerlo más liviano...pero más que liviano...más practico...un poco más facil.
pienso, recuerdo y miro hacia al frente...y para poder tener lo que quiero, falta TANTO y tengo que recorrer un camino que NO PUEDO RECORRER, que eso en veces, me desmotiva.
PIERDO Y PIERDO el rumbo y la fé en mi mismo y nosé que hacer, me desespero...en momentos...me deprimo, porque lo que hago se que NO SIRVO y trato y trato de dar lo mejor de mi mismo para hacerlo bien, pero NO FUNCKA!
comparo y comparo y la balansa SIEMPRE se inclina del otro lado, del que siempre debí de estár...
por qué fuí TAN weon?
por qué no seguí MIS "ideales"?
por qué no le hice CASO a mi corazón?
por qué no pense en MI y NO en los demás?
una persona que piensa en el "bien" de los demás y no en su propio bien...qué es?
es un completo weon o es una buena persona o NO SABE EN LO QUÉ PIENSA?
de verdad que me siento como un verdadero weon al pensar en eso y al convencerme cada vez MÁS de que AGO LO QUE NO QUIERO Y ESTOY EN UN LUGAR EN QUE NO DEBERIA ESTAR Y QUE NO ME GUSTA...

:O

hace una semana, estaba excelente, disfrutando de todo y de todos...
una semana despúes, todo se invierte y NO estoi disfrutando de todos y no estoi bien...
maldito el tiempo que avanza tan rapido y mueve todo a su antojo y lo invierte de manera sorprendente...

felíz.!

y todo el nervio y miedo que sentí en la semana, hoy se fueron...
volví a ser felíz, porque estube contigo y te pude amar tal y como me gusta!
te amo (L)

recuerdos simples

y cuando se acabó el día, mientras esperaba el cerrar los ojos, recordaba y pensaba, recordaba...más que recordar, me preguntaba como era posible de que 24horas atrás estaba en otro lugar, haciendo otra cosa, con otra persona?
como es que pasa tan rapido el tiempo, que en un abrir y cerrar de ojos, pasa todo tan rapido, que tienes que disfrutar todo al maximo porque el día pasa demasiado rapido, tan rapido que aveces nisiquiera lo puedes disfrutar...
el findesemana, fue un findesemana de pocos, de esos que son dificiles de vivir.
viajes, comidas, panoramas, caminatas, buenos ratos, simples momentos, miradas, caricias, declaraciones, canciones, momentos en silencio, contemplaciones...un sin fin de cosas que son tan pequeñas, pero que te hacen sentir tan bien, que se te hace inolvidable ciertos dias.
3 días fueron así, inolvidables, pase demasiado tiempo, viaje bastante, disfrute por montones, contemple más de lo común, disfrute más de lo normal y aproveche como nunca.
una de las pocas personas que me hace feliz, estubo a mi lado por más de una tarde, por más de una noche, por más de un simple viaje, por más de unas simples carcajadas en la calle, por más de un juego de niños en la calle, por más de unas simples conversaciones, por más de un simple juego.
recuerdo y recuerdo y las ganas de volver el tiempo atras es obviamente, inevitable.
las ganas de NO volver, de no querer volver a mi realidad eran demasiado inmensas, pero como se dice por ahí...no hay tiempo que no se cumpla...
el tiempo se cumplio, el tiempo de vivir, se había acabado y había que volver...
se habrian acabado las caminatas simples a oscuras por la ciudad, las carcajadas sin vergüenzas por la calle por el simple motivo de que "nadie nos conocia".
los juegos de niños chicos, por el mismo motivo, los gritos, las miradas, los besos, las caricias...todo tenía que volver a una normalidad que ningúno de los dos queria.
nosé como se puede hacer tan feliz, nosé como una simple caminata por las calles te puede hacer tan felíz, o comer sentado en una banca de un parque, te puede confortar tanto.
creeo, puedo decir con seguridad, que el amor te hace feliz con cosas pequeñas, demasiado pequeñas. lo confirme 100% estos días lejos de la normalidad,
miradas, caminatas, imaginar, jugar...un sin fín de cosas que guardo y que recuerdo con gusto, me dicen que el amor SI puede hacer feliz a la gente, pero lo que más me gusta, es que es sincero, es verdadero y que es con cosas simples...como las tantas que hice y vivi por estos días...

te amo

pendejo!

aburrido, desmotivado, como cabro chico, con ganas de jugar, sin ganas de nada, salton, sin tener ganas de responsabilidad, sin mente para colegio ni nada por el estilo, tan solo me quiero relajar por un rato y no pensar en el colegio ni nada por el estilo.
Me siento desmotivado por todoo, no quiero nada, solo quiero ver TV, jugar computador y hablar con mis amigos/as y saber como esta mi polola o estar con ella si esque se puede.
ABURRIDO, si, estoi aburrido o nosé si aburrido sería la palabra, pero nosé, quizás siento que quiero atencion o... nosé, nisiquiera se lo que tengo o quiero xd
pero solo sé, que quiero hacer NADA, solo jugar y ver TV y olvidarme por unos dias de que existe el colegio y nada más.-

RABIA

y la mierda y la rabia, todabia me persiguen!
no puedo creer la inseguridad que tengo dentro de mí, esa inseguridad que SIEMPRE me ha perjudicado, hoy me di cuenta de que es LO PEOR que tengo.
no puedo creer lo que puede llegar a hacer esa inseguridad, teniendo un control TOTAL sobre mí.
No se me ocurre como poder luchar contra eso, también aveces se me hace presente como miedo, pero es lo que más me perjudica en mi vida diara...el no poder tener serteza sobre mí, el no tomar las riendas, el hecho de no poder dominarme A MI MISMO, el hecho de preguntarme siempre "será así?", "y si no resulta?", "y si está malo?"...
o un sin fín de preguntas que siempre me ago!
ME ODIO, HOY ME QUIERO MORIR!
y nosé como desestresarme...mi terapia de siempre, nisiquiera la sentí! u.u
pero será, SUPONGO que se me irá a quitar...quien sabe!

amor.!

y denante te lo dije todo y ahora...todabia siento cosas que te podria seguir diciendo.

mi corazon y mente como que no paran de expresar o de soltar cosas hacía a tí.

te amo demasiado y...nosé, eres realmente especial...te lo dijea la cara, me grabaste y ahora te lo escribo.

tu figura, tu cara, tu suabidad, tus ojos, tu calor, tu fragancia, tu...completamente tú...con tus virtudes y defectos...tal y como eres...tal y como llegaste apurada como un domingo de verano...tal y cual así te amo, desde el fondo de mi ser y con todo mi corazón, realmente te amo...eres lo mejor y lo más perfecto que tengo. Lo unico a lo que he llegado a amar desde el fondo de mi corazón y con real sinceridad.

no tengo palabras para expresar lo que siento por tí, porque un te amo, aveces siento que es muy poco para demostrar loo que siento por tí.

FAVIOLA IGNACIA ABURTO GAVILAN, TE AMO CON TODO MI CORAZON, estaría contigo para siempre y no me aburriría jamáz núnca de tí ni de tus problemas ni nada por el estilo.

simplemente, te amo.-

descargo!

y realmente esta situación me tiene desagradablemente MAL! tan solo quiero un fiindesemana para mi solo... nada de favores, ni responsabilidades de colegio, ni compromisos con los demás, ni oobligaciónes que tengo que cumplir porque sino no podre hacer o concretar tal cosa! HEEY!, que oonda, para que tanto compromisoo... quiero toda una vida para poder dormir, o tenerlo solo para mí y nadie más! quiero compartir comigo mismo, salir a caminar, mirar el cielo, escuchar la gente, los autos, disfrutar del sol, disfrutar de las brisas, sentir el viento cuando me choque en mi rostro y caminar relajadamente por la calle sin tener que andar pensando en que tengo que llegar a casa a realizar cosas que tengo que cumplir si o si. osea, no puede haber un minuto de relajo en esta vida? no, no es estres...sino que molestia con la gente que exige y exige cosas, tanto así que piensan que nosé, que todos podemos cumplir todo de una sola buena vez y dando todo al 100%, pues...A TI TE DIGO, A ESA GENTE LE DIGO.. YO YA ME ABURRI DE ANDAR DANDOLE CUENTAS A TODOS PORQUE "TIENE QUE SER ASÍ", osea...dejame respirar tranquilamente por un minutoer tranquilizarme y poder hacer toda clase de webadaas que se le pueda ocurrir a la gente.!

como prisionero, como amarrado, como...nosé..."estar siempre ahí para todos los demás", osea..
ALO?, YO TAMBIEN MERESCO MI VIDA NO?, osea...de que te las das con tantas cosas si no puedes nisiquiera disfrutarte a ti mismo ni a los que te rodean?, me estoy aburriendo de andar así...
me está artando ya, y bastante! ¬¬

aburrido de todo este ritmo tan rapido!

un simple día...

y abrio los ojos y se levanto
el día comienza energicamente con sueño y el 1º pensamiento del dia es lo que se viene en un par de horas más y por supuesto, lo más bello que tiene en su vida, lo unico que ama.
se dirije donde se puede realmente relajar y olvidarse de todos los problemas, pero es tal el relajamiento, que olvida que está contra el tiempo. terminado eso, se alista para el desayuno, y esete no es más que una leche y media tapa de pan, dispone de sus cosaas para salir y el apuro es tan grande, que hasta el dinero se le olvidó de sacar.
afuera ya y avanzado un resto, se acuerda de que lo más importante se le ovidaba y tubo que regresar a buscar dinero.
apurado ya, mirando el paisaje que le acompañaria, se da cuenta que la mañana está con una visibilidad muy baja, demasiada neblina para esa mañana-penso el-, medio apurado pensando en que tenia que llegar a la hora para no fallar, se dirige a tomar el bus. ya en este se percata que un par de persona s se dirijen a su mismo destino.
llegado ya, busca y busca incesablemente, buscando una figura, pero algo le dice que fallará. llegado ya al punto, se encunetra con la persona, demostrando esa alegria que solo el sabe que es falsa, pero que despues de un rato, se transforma en verdad. se encuentra con varia gente que le rodea y se rie y se rie, dispuesto a realizar su objetivo, trata de dar lo mejor.
vuelto a casa, la impresion no es común, lo tpico de siempre...lo que es de esprar.
despues de un almuerzo de costumbre, se prepara para volver a salir, dispuesto 100% a dar lo mejor denuevo, pero estando ya dentro, lo captura esa...eso que no lo hace "trabajar" 100% como quisiera, se coibe y facilmente, pasa desapercibido. terminado esto, se da la sorpresa que el panorama afuera habia cambiado demasiado ya, del sol a la lluvia, del calor, al frio...acompañado por un momento, se dirige contento. pensando en el camino para ir a su ultimo destino del día, piensa y piensa...
llegado a su ultimo destino, se siente como un bicho raro en ese ambiente, como si lo mirasen raro, como si no fuese de ahí. se da unas vueltas y hace lo que tiene que hacer...luego se dispone a pasar un buen tiempo en el lugar donde núnca penso en entrar y divertirse tanto, tantas ganas de aprender, de saber todo lo que habia en ese lugar...derrepente, encunetra algo realmente fantastico, maravilloso para el y todo su ser, pasa y pasa el tiempo y lo asalta el deseo de tenerlo, pero sabe que no puede en el momento preciso ese.
llendose, piensa y piensa, y extraña y extraña...su mente y su corazón no pueden dejar de pensar y sentir que les falta algo, que los hace sentir medio tristes.
el día acompaña esta sensacion co una llovizna y un frio molestoso. llegando a casa, un poco mojado...sacandose la ropa mojada, se dispone a tratar de liberar su mente y su corazon, pero se le es imposible. a las horas despues, recibe un llamado que lo deja demasiado pensativo e inquieto-como en más de una ocación le a sucedido-, logra expresarse, su mente y corazón 100%liberados, hacen que se sienta realmente bien, pero...al cortar...la felicidad no le dura más de 2minutos y se apena, sabiendo que extraña lo que le falta.
se da cuenta-aunque ya el lo sabía-, que el amor que siente es demásiado grande, el estar lejos lo apena demásiado y no haya la forma de sacarse la pena que tiene dentro.
se sabe que se volveran a ver y ambos serán felices por ese momento, pero ambos saben que se necesitan, ambos necesitan estar serca...como hacer para no poder separarlos jamáz nunca sin que nada ni nadie, sin que ningún compromiso ni cosa así los logre separar?

su día se acaba y el unico consuelo que le queda, es que cada minuto que pasa, se aserca más al dia o el momento en que pueda ser feliz denuevo y pueda expresar todo el amor que siente y logre fantasear con sus locuras amorosas futuras...

cruzar el túnel y acabar con todo.!

y me miro y es como si...nosé, no supiera lo que me estubiese pasando.
osea...hace unos días atras...nisiquiera una semana atras, como era de costumbre...
osea...lleno de felicidad, y ahora que?
lo mismo...más de lo mismo de antes?
osea, que sucede, vida de mierda...denuevo me vuelves con las mismas cosas?, osea...no puedes ir a "molestar" a otra persona que no sea yo?
no te basto con lo del año pasado, con lo que viví que todabia quieres más?
qué mas quieres de mi haber?, destruirme por completo, what fuck happend?
i don't understand, no lo puedo enteder, no me cabe en mi puta e imbecil mente estas weas que me pasan.Se que NO me debo de "lastimar" preguntandome, PORQUE A MI!, pero de verdad que no entiendo, PORQUE!, tan solo 1motivo
o tan solo, por el tiempo que lo necesito...tan solo dos meses, NADA MAS! :(
nosé, la pena es similar, las ganas de dejar todo, iiirme...que todo valga pico, que se acabe...me vuelve denuevo...pero dentro de mí hay algo que me dice o que NO ME DEJA volver a caer, hay algo que me OBLIGA a seguir por muy complicado que sea el camino, pero...como que cada vez que me miro así, me convenso más de que estoy aburrido de estar así, de ser así, de que me traten así...para que hablar si va a seguir igual?
para que tratar de hacer cambiar, algo que siempre ha sido igual?, para que distraerte con otras cosas, personas y/o demáses...si igual en algún momento del día o de tú vida, volvera todo a como fúe en el comienzo?
no me entiendo, no entiendo esta vida, no entiendo nada(creeo que nunca he entendido algo), basura, trapo sucio, pa la patá y el combo...así de mierda, asi de olvidado...asi de desvalorado...así de triste...asi de arrugado de alma.
Siempre, o...no...desde hace un tiempo, me he cuestionado todo, me he cuestionado mi verdad, verdad que aveces creeo que es una vil MENTIRA, algo que ha sido creado para...nosé...(pero la historia es como lo ví en una pelicula)
apartado, de como si no fuese de ese lugar, de como si fuese un extraño...así me siento cuando estoi o llego al final del día.
donde puedo ir si no puedo nisiquiera dejar todo por tener obligaciones que tengo que cumplir?,
tristeza, más que nada...tristeza siento...porque sé que estando así le ago demasiado daño a demasiada gente, gente que daría cualquier cosa por verme bien(o quisas no), pero gente que le gusta verme bien.
a esa gente le digo, que ya estoi acostumbrado a sentirme así, la felicidad aveces siento que NO VA CONMIGO, es algo como yo...BIPOLAR, va y viene...INESTABLE, como esa gente que tiene deficit atencional, vuela una mosca y...ERA!.
asi de rapido se va mi felicidad, como la arena entre las manos, asi de rapido siento que se me escapa-a momentos- y cada vez me siento más y más y más cansado de esto, de mí, de mi vida...de todo.!
Aprendi de que existe un mejor mañana, que despúes de la tormenta, sale el sol y TODO ES MEJOR, pero sabes?, sabes una cosa?
no quiero más tormentas, ni caminos dificiles, ni salidas de sol despues de la tormenta. Tan solo quiero cruzar el túnel y llegar a esa luz, esa luz que reconforta, es luz sin sufrimientos ni penas, esa luz de descanso.
quizás no deberia de haber nacido ahora-es lo que más pienso, mi mayor pensamiento-, quizás deberia de haber nacido despúes o quizás NUNCA!
entrego felicidad?, algo que se siente tan MIERDA, tan bajo, puede entregar felicidad?
si lo unico que ago es solamente DAÑO a los que me rodean?, digo cosas, ago cosas, pienso cosas...puras imbecilidades que solamente hacen daño, como alguien así puede hacer feliz a otra persona?, jaaaaaaaaa. me rio de mi mismo
y despúes siento que me baja el espiritú santo y que es "tiempo de perdonar", (les resulta el cuento a los curas aveces)
tan solo, quiero cruzar el túnel y no saber más nada de la vida y una proxima vida.
egoista?, si lo sé y disculpas para la gente que le ago bien(si esque hay alguien en este mundo que le aga bien.!)

tan solo quiero el fín que debe tener esto de una sola vez!

y me puse a pensar...

...y no puedo creer lo que produce una "noticia" así,
el darte cuenta de algo tan...penoso?
no...no es penoso, triste-para mí- en este caso, es la palabra más adecuada.
pena me da, el saber eso, el haber darnos cuenta de no compartir, de no expresar lo que sentimos, el no vernos por demasiado tiempo
-porque además no sabemos con certeza que dia será-
aaaw, ahora que me acuerdo de eso, me da pena...pero tengo de consuelo el día de mañana :)
no puedo creer las tantas veces que he escrito sobre nosotros, sobre lo que siento por tí, pero de verdad que me impresiono de mí por tanto que siento por tí, por lo verdadero que sietno que es esto y lo tanto que te quiero y te puedo llegar a querer.
y, nosé...trabajare-nose como xd- para poder...no quitar, sino que reducir casi al maximo tu inseguridad esa y poder, intentar...de a poco, ir "sanando" o mejorando lo poco y nada de malo que tenemos.
aunquye hasta seo me gusta tambien...jajaja
que es lo que me pasa?, jajaja, ni yo lo sé...

pequeñas penas

enfermo

y estar así me consume por completo
sin ganas de nada, mal genio, idiota, no queriendo nada, que todo me molesta, no quiero nada de nadie, pero aún así tengo que seguir con una vida y relacionandome con la gente.
cuando estoy así, me gustaria que me dejaran encerrado hasta ya estar mejor.
estoy contra el tiempo, tengo que estar repuesto de aqui a unos dias y nosé como hacerlo para estar bien.
me consume tanto esto que hasta triste me pongo, pero...bueno...tendré que luchar con todas mis ganas para que me deje tranquilo y poder seguir con mi vida.

enfermedades

error...

y miro y pienso, que hice?
porqué lo hice?
estaba seguro?
despues, vivo la realidad misma y me doi cuenta de que NO ERA lo que yo pensaba...
y vivo una realidad que me cuesta tomarle ritmo y buen gusto.
terminando todo, pienso...me estimulo para que el final sesa lo más ameno posible, pero hoy...
despues de un prolongado tiempo y despues de rebuscarle lo positivo que puede tener esto, me rindo, hoy me rendi ante el sistema y me di cuenta que vivo una realidad que NO QUIERO VIVIR, quiero otra cosa, pero ya las cosas están hechas, el tiempo ya paso y no hay vuelta atras.
trato de buscarle el lado positivo, algo que me agrade, me llame la antencion o algo que me pueda motivar A, pero...
escuche y escuche de lo que se necesita para sobrevivir en esta realidad y es justamente lo que MÁS DETESTO, estoi viviendo algo que va en total contradiccion conmigo mismo y mis gustos.
No puedo creer lo que hice hace un tiempo atras, puedo decir que hasta el momento es el mayor ERROR que he cometido en mi vida hasta ahora y lamentablemente no tiene solucion.
tan solo me queda esperar, a que pase este tiempo y realizar mi descision que tengo tomada hace ya bastante tiempo y que sé que va por el rumbo correcto.
no sé porque lo hice aún así conociendome, lo hice igual, pero me hice demasiadas falsas esperanzas...
me equivoque y estoi pagando por mis errores...

queriendo volver el tiempo atras...

amores que no son eternos

y puedo decir que mi verano ya acabo.
las personas que representan mi alegria, las que he llegado a querer en cosa de semanas, ya no están y mi felicidad de verano ya no está.
Ahora, debo de enfocarme ceirtamente en 3 puntos, pero más en uno, mi felicidad.
cuando empezo este verano -que ya se va- nunca pense en encontrar a la persona con la que pase un verano realmente, precioso.
la alegria que encontro en mí, no se compara con nada ni nadie.
me encontraste en el momento justo, al igual que yo a tí. Despues de encontrarte, me reencontre con mi verdadera 2ª familia, personas a las que de verdad amo, por los cuales daría cualquier cosa si esque feura necesario.
Me acompañaron en la dificultad que viví en verano, al igual que esa persona.
Me sentí desesperado en el momento del adios hacia mi abuela, y apareciste...la unica persona a la que siento como un hermano, apareciste en el momento preciso y me abrasaste y yo lloré por un momento, y me dijiste: tranquilo, estoi aqui para ayudarte...
despues de eso, tube una gran paz y me acompañaste por este tiempo.
Me fui y te deje, pero despues nos volvimos a reencontrar, me relajé y compartimos poco cuando nos reencontramos, pero fue preciso todo lo que hablamos.
Como siempre, necesitaba de tí para hablar y estabas ahí
despues volví a irme y te dejé, pero nos volveriamos a reencontrar...llegaste y te fui a buscar y ahi estubimos...leseando como siempre.
a los días, llego ella...a la que siento como mi 2ª mamá, y los dias, se pasaron volando, como siempre cuando comparto con ellos.
...y llego el día de decirte "nos vemos" y me sentí realmente apenado, porque sé que desde ahora en adelante, hasta un buen tiempo, cuando necesite hablar contigo, NO ESTARAS
cuando quiera reirme, no estaras
cuando quiera relajarme, no estaras
te extrañaré, como siempre lo he hecho, pero tengo el consuelo de que te veré en unos meses y que despues de eso, te iras para volver...y volveras para siempre y ahí tendre mi completa felicidad.

Ahora, me queda enfocarme en mis metas de este tiempo, quiero ser feliz-y lo soy- pero quiero que dure hasta siempre, quiero ser realidad mi sueño y siento que puedo lograrlo-con bastante ayuda- pero creeo que puedo ser capaz de realizarlo.
mi corazon se apena de no tenerte a serca mio, pero se que volveras y nos abrasaremos y nos reiremos.
te extraño y te has ido hace unas horas y siento que me falta una parte de mi, te quiero y quiero que estes conmigo para apoyarme, como cuando estubiste ahi y me abrasaste.
mi alegria se va, pero existe otra persona en mi vida-ahora- que me entrega todo lo que me falta y se que contigo puedo ser, realmente y completamente, feliz.
a ti tambien he aprendido a quererte y eres-como yo te digo- "prodigiosa", eres una de las pocas personas a las que quiero desde mi corazon, desde adentro. De esas personas que me hacen falta, de las que necesito tener serca, de las que si les pasa algo nose que haría.
me doi cuenta que vuelvo a querer desde adentro, pero me doi cuenta que a los unicos que quiero desde adentro no los tengo a todos serca mio. tengo pocos, pero son los que realmente valen.

pronto-tengo la esperanza- de que mi felicidad será completa y ahí podre...nosé...quizas sentirme como siempre lo he querido...
sentirme querido y rodeado por toda la gente que amo y me ama...

triste por un lado, pero realmente feliz por el otro...

porque?...

porque si tienes la felicidad a tu lado, no la puedes gozar 100%?
porque te dan ganas de hacer lo mismo que querias hacer hace un tiempo?
porque tu mente te desiquilibra tanto?
porque no puede mandar más tu corazon, que tu mente?
porque tu mente es tan poderosa y te controla?
porque eres tan cambiante?
porque eres tan bipolar?
porque te invade pena, si eres feliz?
porque te sientes así, si no debieras de sentirte así?
porque sientes soledad, si estas compañado?
porque no sientes cariño, si estas rodeado de el?
porque ahora extrañas cosas que nunca extrañaste?
porque quieres ahora, si nunca quisiste?
porque te vuelve lo mismo?
porque no puedes cambiar?
porque eres tan miedoso?
porque no quieres?
porque quieres detener todo?
porque quiers algo tan perfecto?
porque tan utopico?
porque no puedes ser como siempre haz querido?
porque tantas interrogantes?
porque siempre buscas una explicacion a todo?
porque tan compulsivo?
porque tanta dificultad de expresarte?
porque tan cerrado?
porque tan cambiante?
porque tan egoista?
porque tan solitario?
porque todo tan rapido?
porque no piensas las cosas?
porque eso y no esto otro?
porque siempre esos deseos de irse, de escapar?
porque tan inconforme?
porque tanto vacio interior?
porque tan inconforme con el afecto de los demás?
porque te das cuenta de cosas tan tarde?
porque tan ciego?
porque tan rencoroso?
porque no olvidas?
porque no perdonas?
porque cambiaste tanto?
porque todo?
porque tú?
porque yo?
porque ese otro?
porque así?
porque auí y no en otro lugar?
porque?...

interrogantes sin respuesta...

Miradas que hablan...

...si sé que ya lo dije, si sé que ya lo pedí...pero todabia me siento...culpable...mal...triste por la wea! (N)
nosé, siento que me equivoque, super...en grande...el tiempo no se puede volver a atras y reparar siertas cosas, pero tendre que seguir trabajando y seguir "reparando" eso "malo".
me equivoque y lo quiero mejorar...como?, jajaja ni yo se! ¬¬
pero se me ocurrira...
pero todabia tengo la imagen de expresion, ese tiempo en que camine...nosé...triste-quizás-porque sabia que habia hecho algo malo y no tenia como repararlo...
las disculpas de que me sirven si ya lo habia hecho?
sii, me senti culpable y muy mal, pero...
despues de un prolongado tiempo y de juegos medio...indiscretos...TUBO, que llegar el momento de sinceridad, y dije todo como lo sentía, me aliviane y tambien, supe de cosas qur tengo que tener en cuenta y que las tendre desde ahora en adelante, cada vez que esté así.
risas y momento de sinceridad...una buena mescla?, creeo que, si y más aún despues de haber hecho algo que te llena tanto el corazon y te alivia el alma...

hoy vivi y sentí lo que es que te digan todo con una sola mirada... y vivi los 2 lados... es realemte...impactante el nivel de llegada de una mirada... nueva forma de comunicacion? jaaa, podria ser

paz...

...y no te ha pasado que sientes que derrepente, te sientes tan aliviado, tan tranquilo contigo mismo...que tu paz interior es tan grande que nada te molesta?
, la paz interior y mi liberacion de mente, ya es 100%, me siento libre, sin temor a nada ni nadie, pudiendo enfrentar cualquier cosa...pero tengo un pequeño miedo que me sigue, pero ahora si que es dominable y no asusta
creeo que el tiemp ya paso, se cierra un ciclo realmente importante...ahora, siento que vivo un ciclo bueno, de màs altos que bajos, nada comparado como hace unos meses.
Mucha gente me ayudo, conoci cosas que no sabia que exisistian, o que si lo habìan, no lo habia vivido.
me siento feliz, pero tambien porque he encontrado un motivo de no hechar a perder todo y para no ser tan egoista conmigo mismo y por sobre todo, con los demás.
rapido?, màs que rapido...pero bueno...màs que bueno...excelente...màs que excelente...perfecto
lo que andaba buscando, tal y como lo queria, con virtudes y defectos...y con todas las ganas de cuidar eso hasta el maximo, hasta cuando màs no poder.
esto se acaba y comienza el trabajo...tengo que mentalizarme denuevo, pero más que nunca
dificil?, yo creeo que uno de los más dificiles...pero con la esperanza y la buena vibra de salir victorioso al final y si no es así, sera en una proxima oportunidad.
totalmente en paz, realmente tranquilo de mente, alma y corazon...con una "racha", que me ha durado bastante...y que espero que siga así.
medio apenado, porque se acaba...pero se que volverà y serà pronto...y si tengo que sacrificar todo por cumplir mi objetivo, lo haré y porque es una de las pocas cosas que se que puedo cumplir...con ese esfuerzo que me sale de nosé donde ni como, pero lo lograrè.
ahora lo puedo decir con certeza, porque lo quiero...y puedo decir de que quiero ser feliz...y lo estoy logrando...con todo lo que eh encontrado...sin importar el tiempo de espera, ni todo lo que pase...creeo que porfín si puedo decir que...despues de la tormenta si sale el sol...
espero que este sol se mantenga por mucho tiempo más y que nose quien ni que...me ayude a terminar uno de los procesos màs largos de mi vida y que sea de la mejor manera.

nose como, pero...es extraño...cada vez que ago esto...me sale o tengo que poner algo...
se me hace realmente...nose...constante?
siento que es demasiado, pero no me molesta ni ago nada por detenerlo...
es como si cada día creciera y creciera...y asì es como ocurre...
me siento feliz, tranquilo...aveces me asusta, pero...prefiero vivir mi felicidad a adelantarme a la pena que puedo tener despues,
dificilmente, estoi cambiando algo que he hecho por años, y...que desde ayer...despues de pensar con tranquilidad, defini.
el día a día, dificil?, para mi sí...como lo haré?, ni preguntar...pero se que puedo hacerlo...

ahora me acuerdo de cosas que me dices, y creeo que estoi como...volviendo?, con todo lo que he dicho aca, creeo que estoi recuperando la confianza en mí, en que puedo ser capaz de lograr las cosas que me propongo...me estoi volviendo a "creer el cuento", se me es dificil, pero...creeo que lo estoi logrando de a poco...
seguir así hasta siempre?, ojalá sea así...lo unico que pido...es que no sea y no quiero volver a vivir lo de hace unos meses atras,
me siento extraño...feliz...pero con una interrogante dentro de mí...sobre que?, no lo sé...

mente libre y alma tranquila