cruzar el túnel y acabar con todo.!

y me miro y es como si...nosé, no supiera lo que me estubiese pasando.
osea...hace unos días atras...nisiquiera una semana atras, como era de costumbre...
osea...lleno de felicidad, y ahora que?
lo mismo...más de lo mismo de antes?
osea, que sucede, vida de mierda...denuevo me vuelves con las mismas cosas?, osea...no puedes ir a "molestar" a otra persona que no sea yo?
no te basto con lo del año pasado, con lo que viví que todabia quieres más?
qué mas quieres de mi haber?, destruirme por completo, what fuck happend?
i don't understand, no lo puedo enteder, no me cabe en mi puta e imbecil mente estas weas que me pasan.Se que NO me debo de "lastimar" preguntandome, PORQUE A MI!, pero de verdad que no entiendo, PORQUE!, tan solo 1motivo
o tan solo, por el tiempo que lo necesito...tan solo dos meses, NADA MAS! :(
nosé, la pena es similar, las ganas de dejar todo, iiirme...que todo valga pico, que se acabe...me vuelve denuevo...pero dentro de mí hay algo que me dice o que NO ME DEJA volver a caer, hay algo que me OBLIGA a seguir por muy complicado que sea el camino, pero...como que cada vez que me miro así, me convenso más de que estoy aburrido de estar así, de ser así, de que me traten así...para que hablar si va a seguir igual?
para que tratar de hacer cambiar, algo que siempre ha sido igual?, para que distraerte con otras cosas, personas y/o demáses...si igual en algún momento del día o de tú vida, volvera todo a como fúe en el comienzo?
no me entiendo, no entiendo esta vida, no entiendo nada(creeo que nunca he entendido algo), basura, trapo sucio, pa la patá y el combo...así de mierda, asi de olvidado...asi de desvalorado...así de triste...asi de arrugado de alma.
Siempre, o...no...desde hace un tiempo, me he cuestionado todo, me he cuestionado mi verdad, verdad que aveces creeo que es una vil MENTIRA, algo que ha sido creado para...nosé...(pero la historia es como lo ví en una pelicula)
apartado, de como si no fuese de ese lugar, de como si fuese un extraño...así me siento cuando estoi o llego al final del día.
donde puedo ir si no puedo nisiquiera dejar todo por tener obligaciones que tengo que cumplir?,
tristeza, más que nada...tristeza siento...porque sé que estando así le ago demasiado daño a demasiada gente, gente que daría cualquier cosa por verme bien(o quisas no), pero gente que le gusta verme bien.
a esa gente le digo, que ya estoi acostumbrado a sentirme así, la felicidad aveces siento que NO VA CONMIGO, es algo como yo...BIPOLAR, va y viene...INESTABLE, como esa gente que tiene deficit atencional, vuela una mosca y...ERA!.
asi de rapido se va mi felicidad, como la arena entre las manos, asi de rapido siento que se me escapa-a momentos- y cada vez me siento más y más y más cansado de esto, de mí, de mi vida...de todo.!
Aprendi de que existe un mejor mañana, que despúes de la tormenta, sale el sol y TODO ES MEJOR, pero sabes?, sabes una cosa?
no quiero más tormentas, ni caminos dificiles, ni salidas de sol despues de la tormenta. Tan solo quiero cruzar el túnel y llegar a esa luz, esa luz que reconforta, es luz sin sufrimientos ni penas, esa luz de descanso.
quizás no deberia de haber nacido ahora-es lo que más pienso, mi mayor pensamiento-, quizás deberia de haber nacido despúes o quizás NUNCA!
entrego felicidad?, algo que se siente tan MIERDA, tan bajo, puede entregar felicidad?
si lo unico que ago es solamente DAÑO a los que me rodean?, digo cosas, ago cosas, pienso cosas...puras imbecilidades que solamente hacen daño, como alguien así puede hacer feliz a otra persona?, jaaaaaaaaa. me rio de mi mismo
y despúes siento que me baja el espiritú santo y que es "tiempo de perdonar", (les resulta el cuento a los curas aveces)
tan solo, quiero cruzar el túnel y no saber más nada de la vida y una proxima vida.
egoista?, si lo sé y disculpas para la gente que le ago bien(si esque hay alguien en este mundo que le aga bien.!)

tan solo quiero el fín que debe tener esto de una sola vez!